VOTRE AVENTURIER DE L'EXTRÊME A TESTÉ AU PÉRIL DE SA VIE ET DE SA SANTÉ MENTALE LA PLUS TRAUMATISANTE DES
EXPÉRIENCES...
Lors d'un récent samedi soir, il se trouvait que j'avais rien à faire. Alors il m'est pris de regarder ceci:
Lors d'un récent samedi soir, il se trouvait que j'avais rien à faire. Alors il m'est pris de regarder ceci:
Et là vous vous dites, "faut vraiment être au fond du trou pour regarder cela". Ce n'est pas faux, étant donné le peu de sympathie que j'ai pour le bonhomme,
comme la plupart d'entre vous venant ici, je suppose.
Toutefois, j'ai voulu me livrer à une expérience intéressante. Plutôt que de vanner son one man show sans l'avoir vu, il se fallait être plus intelligent que lui, qui n'arrête pas de se plaindre que ceux qui critiquent son spectacle, et ben ne l'avaient tout simplement pas vu. Et bien soit. J'ai donc relevé le défi. Et maintenant que la chose a été vue dans son entier, je vais pouvoir me faire une joie de le descendre en flèche sans aucun état d'âme.
Car oui, et même si cela n'est pas une surprise, ce spectacle est une catastrophe sans nom. Mais au delà du fait que ce spectacle soit à chier, il m'a paru important de vous décrire l'expérience que procure la vision du one man show de monsieur Essebag.
Là où la plupart des mauvais comiques (genre anne Roumanoff, Noelle Perna, François Xavier Desmaisons ou Sellig) n'entrainent qu'un énorme énervement nous poussant à zapper dès les premières minutes et à ne jamais y revenir, l'"humour" d'Arthur (étalé sur deux heures pleines, je vous prie) nous laisse béats, enfoncés dans notre siège, nous laissants incapables de pouvoir appuyer sur le bouton "Stop", tellement on a envie de voir s'il peut encore faire une vanne encore plus pitoyable et mal jouée que la précédente.
Les textes de notre ami animateur/producteur/comique troupier sont d'une telle ringardise et d'une telle banalité, que le simple fait d'entendre des rires provenir du public nous paraît énigmatique. En effet, sur les deux heures que composent son show, Arthur nous assome de petites remarques sur le quotidien. Je ne sais pas si vous vous rappelez de cet épisode des simpsons regarde un stand up à la télé. La scène donnait à peu près cela:
Télé: - Ca vous est déjà arrivés d'aller aux toilettes ? *rires* Et qu'il y a plus de papier ? *rires*
Homer: - Hihihi! Je rigole parce que c'est vrai!
Voilà. Vous remettez maintenant ? Et bien imaginez un spectacle composé uniquement de ce genre de remarques. Cela vous donne "Arthur en Vrai".
La découverte du spectacle se découpe en 4 phases.
1 - Les rires nerveux.
Même si l'on s'efforce de vouloir regarder ce spectacle avec un oeil totalement vierge alors que l'on peut pas sacquer le bonhomme, il est difficile de ne pas avoir d'a-priori. Ainsi, les premières vannes nous paraissent complètement nazes et l'on ne peut alors s'empêcher de lâcher un rire nerveux dès les premières minutes, où Arthur imite un vendeur de jeans effeminé dans une caricature pleine de finesse, ou bien quand il compare une fille grosse dans un jean taille basse à un muffin. Et pourtant, après ces quelques minutes, il nous apparait que ces vannes sont réellement nases. C'est là qu'arrive alors la deuxième phase.
2 - La consternation.
La phase la plus longue, d'environ 3/4 dh'eure une heure. Pendant cette période, on espère qu'Arthur va lâcher au moins une bonne vanne. Mais même pas. On reste coincé devant l'écran à espérer pour lui. Mais quand il sort une bonne vanne, elle est gâché par son jeu de scène complètement catastrophique. Mais j'y reviendrai. PAssé cette phase, nous voici arrivés à la troisième.
3 - L'ennui
La compassion et le désarroi du spectateur ne prennent plus, et lassé de ne pas voir l'humoriste nous déclencher un seul rire, les vannes commencent à nous passer par une oreille pour resortir instantanément par l'autre. On n'y fait plus gaffe, on s'y est habitué, et on attend la fin en souffrance. C'est là qu'arrive la quatrième phase...
4 - La délivrance
Le générique de fin arrive, et on peut enfin souffler. La torture est finie, même si la phase finale est la plus difficile et douloureuse (j'y reveindrai) comme dans tout effort physique ou mental.
Maintenant, de quoi est composé ce spectacle ? De vannes évidemment. Mais les textes sont d'une telle ringardise et d'une telle banalité, c'est bien simple, il s'agit d'une immense compile de remarques à deux balles qu'on peut se faire entre potes. Ca nous fait marrer deux minutes, mais deux heures... Mais le pire, c'est que Arthur étiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiire ces dites vannes en longueur. Exemple:
- Dites, vous avez remarqué les femmes bah c'est pas comme dans les pub! Quand elles font leur shampooing...
*Là il imite une femme se frottant les cheveux sensuellement*
C'est pas comme dans les pubs hein! Et quand elle met ses collants!
*Là il imite une femme se caressant sensuellement les jambes en chantant la pub Dim*
C'est pas comme dans les pubs hein! Et quand elle se coiffe!
*Là il imite une femme qui se coiffe sensuellement*
C'est pas comme dans les pubs hein!
Etc, etc...
J'exagère à peine, le fait qu'en plus il répète les mêmes phrase alourdit la seule et unique vanne sur laquelle il vient de passer 5 véritables minutes. Et encore je ne vous parle pas des vannes sur les ex ("la puuuuuute!") ou ses parents juifs...
Tiens, rien que pour vous évoquer la longueur de ses vannes, il se met à faire des quolibets sur les femmes dès le début de son spectacle (on passera d'ailleurs sur la putain de mise en scène où il enchaîne l'intro et le premier sketch en moins de 2 minutes chrono) et cela dure pendant près d'1h30! Un sketch d'une heure 30. je vous assure que j'exagère à peine.
Là où l'on pourra pas faire de reproches à Arthur, c'est d'avoir osé un peu d'originalité, en introduisant des séquences sur un écran. Mais là encore le tout est gâché par le talent comique de notre ami. Exemple, Arthur nous parle de sa compagne Estelle, et propose de l'espionner via un satellite. Pour faire vrai, ils ont mis une animation d'écran d'ordinateur avec pleins de trucs super high tech. Et là arrivent la compile des vannes "high tech" d'arthur:
- Alors connecting, ça veut dire qu'il me connaît! Hihihi
- Alors password, ça veut dire six points noirs en anglais! Hihihi
- Alors en haut y'a marqué Signal, c'est parce que c'est sponsorisé par un dentifrice! Hihihi!
J'en passe et des meilleurs.... S'en suit une séquence avec sa femme qui nous fait comprendre pourquoi le film "Frontières" de Xavier Gens dans lequel elle joue, n'est pas encore sorti...
Mais parfois la consternation nous vient aussi du public qui, en dehors de rire et/ou d'applaudir à des endroits où il n'y a pas de vannes, nous gratifient de séquences bien curieuse...
LA MINUTE "NOS AMIS BELGES NOUS FONT PARFOIS UN PEU PEUR"
(Belges, car oui, le spectacle a été enregistré en Belgique).
Arthur est en pleine phrase, et soudain, il est arrêté net dans on élan par la remarque d'une spectatrice du premier rang. Il s'approche et lui fait répéter:
- Je peux vous renifler les fesses ?
Stupéfaction d'Arthur et évidemment, rires gras dans le public. Arthur se prend alors au jeu et présente son postérieur a la demoiselle. Celle ci alors ne se prive pas pour aler lui malaxer bien fermement son postérieur. En guise de conclusion, la touche raffinement d'Arthur:
"Maintenant je peux vous renifler les nichons ?"
C'ÉTAIT LA MINUTE "NOS AMIS BELGES NOUS FONT PARFOIS UN PEU PEUR"
Je passe certains moments où le public répond à certaines répliques d'Arthur, on ne sait pas bien pourquoi...
Je crois vous avoir tout dit, si ce n'est la fin, qui prouve que Arthur, jusqu'au bout, ne nous épargnera rien. Pour nous prouver que c'est un gars sensible et surtout, un "vrai gens", il ne peut s'empêcher de conclure son spectacle par un discours rempli de pathos dégoulinant à en crever:
Toutefois, j'ai voulu me livrer à une expérience intéressante. Plutôt que de vanner son one man show sans l'avoir vu, il se fallait être plus intelligent que lui, qui n'arrête pas de se plaindre que ceux qui critiquent son spectacle, et ben ne l'avaient tout simplement pas vu. Et bien soit. J'ai donc relevé le défi. Et maintenant que la chose a été vue dans son entier, je vais pouvoir me faire une joie de le descendre en flèche sans aucun état d'âme.
Car oui, et même si cela n'est pas une surprise, ce spectacle est une catastrophe sans nom. Mais au delà du fait que ce spectacle soit à chier, il m'a paru important de vous décrire l'expérience que procure la vision du one man show de monsieur Essebag.
Là où la plupart des mauvais comiques (genre anne Roumanoff, Noelle Perna, François Xavier Desmaisons ou Sellig) n'entrainent qu'un énorme énervement nous poussant à zapper dès les premières minutes et à ne jamais y revenir, l'"humour" d'Arthur (étalé sur deux heures pleines, je vous prie) nous laisse béats, enfoncés dans notre siège, nous laissants incapables de pouvoir appuyer sur le bouton "Stop", tellement on a envie de voir s'il peut encore faire une vanne encore plus pitoyable et mal jouée que la précédente.
Les textes de notre ami animateur/producteur/comique troupier sont d'une telle ringardise et d'une telle banalité, que le simple fait d'entendre des rires provenir du public nous paraît énigmatique. En effet, sur les deux heures que composent son show, Arthur nous assome de petites remarques sur le quotidien. Je ne sais pas si vous vous rappelez de cet épisode des simpsons regarde un stand up à la télé. La scène donnait à peu près cela:
Télé: - Ca vous est déjà arrivés d'aller aux toilettes ? *rires* Et qu'il y a plus de papier ? *rires*
Homer: - Hihihi! Je rigole parce que c'est vrai!
Voilà. Vous remettez maintenant ? Et bien imaginez un spectacle composé uniquement de ce genre de remarques. Cela vous donne "Arthur en Vrai".
La découverte du spectacle se découpe en 4 phases.
1 - Les rires nerveux.
Même si l'on s'efforce de vouloir regarder ce spectacle avec un oeil totalement vierge alors que l'on peut pas sacquer le bonhomme, il est difficile de ne pas avoir d'a-priori. Ainsi, les premières vannes nous paraissent complètement nazes et l'on ne peut alors s'empêcher de lâcher un rire nerveux dès les premières minutes, où Arthur imite un vendeur de jeans effeminé dans une caricature pleine de finesse, ou bien quand il compare une fille grosse dans un jean taille basse à un muffin. Et pourtant, après ces quelques minutes, il nous apparait que ces vannes sont réellement nases. C'est là qu'arrive alors la deuxième phase.
2 - La consternation.
La phase la plus longue, d'environ 3/4 dh'eure une heure. Pendant cette période, on espère qu'Arthur va lâcher au moins une bonne vanne. Mais même pas. On reste coincé devant l'écran à espérer pour lui. Mais quand il sort une bonne vanne, elle est gâché par son jeu de scène complètement catastrophique. Mais j'y reviendrai. PAssé cette phase, nous voici arrivés à la troisième.
3 - L'ennui
La compassion et le désarroi du spectateur ne prennent plus, et lassé de ne pas voir l'humoriste nous déclencher un seul rire, les vannes commencent à nous passer par une oreille pour resortir instantanément par l'autre. On n'y fait plus gaffe, on s'y est habitué, et on attend la fin en souffrance. C'est là qu'arrive la quatrième phase...
4 - La délivrance
Le générique de fin arrive, et on peut enfin souffler. La torture est finie, même si la phase finale est la plus difficile et douloureuse (j'y reveindrai) comme dans tout effort physique ou mental.
Maintenant, de quoi est composé ce spectacle ? De vannes évidemment. Mais les textes sont d'une telle ringardise et d'une telle banalité, c'est bien simple, il s'agit d'une immense compile de remarques à deux balles qu'on peut se faire entre potes. Ca nous fait marrer deux minutes, mais deux heures... Mais le pire, c'est que Arthur étiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiire ces dites vannes en longueur. Exemple:
- Dites, vous avez remarqué les femmes bah c'est pas comme dans les pub! Quand elles font leur shampooing...
*Là il imite une femme se frottant les cheveux sensuellement*
C'est pas comme dans les pubs hein! Et quand elle met ses collants!
*Là il imite une femme se caressant sensuellement les jambes en chantant la pub Dim*
C'est pas comme dans les pubs hein! Et quand elle se coiffe!
*Là il imite une femme qui se coiffe sensuellement*
C'est pas comme dans les pubs hein!
Etc, etc...
J'exagère à peine, le fait qu'en plus il répète les mêmes phrase alourdit la seule et unique vanne sur laquelle il vient de passer 5 véritables minutes. Et encore je ne vous parle pas des vannes sur les ex ("la puuuuuute!") ou ses parents juifs...
Tiens, rien que pour vous évoquer la longueur de ses vannes, il se met à faire des quolibets sur les femmes dès le début de son spectacle (on passera d'ailleurs sur la putain de mise en scène où il enchaîne l'intro et le premier sketch en moins de 2 minutes chrono) et cela dure pendant près d'1h30! Un sketch d'une heure 30. je vous assure que j'exagère à peine.
Là où l'on pourra pas faire de reproches à Arthur, c'est d'avoir osé un peu d'originalité, en introduisant des séquences sur un écran. Mais là encore le tout est gâché par le talent comique de notre ami. Exemple, Arthur nous parle de sa compagne Estelle, et propose de l'espionner via un satellite. Pour faire vrai, ils ont mis une animation d'écran d'ordinateur avec pleins de trucs super high tech. Et là arrivent la compile des vannes "high tech" d'arthur:
- Alors connecting, ça veut dire qu'il me connaît! Hihihi
- Alors password, ça veut dire six points noirs en anglais! Hihihi
- Alors en haut y'a marqué Signal, c'est parce que c'est sponsorisé par un dentifrice! Hihihi!
J'en passe et des meilleurs.... S'en suit une séquence avec sa femme qui nous fait comprendre pourquoi le film "Frontières" de Xavier Gens dans lequel elle joue, n'est pas encore sorti...
Mais parfois la consternation nous vient aussi du public qui, en dehors de rire et/ou d'applaudir à des endroits où il n'y a pas de vannes, nous gratifient de séquences bien curieuse...
LA MINUTE "NOS AMIS BELGES NOUS FONT PARFOIS UN PEU PEUR"
(Belges, car oui, le spectacle a été enregistré en Belgique).
Arthur est en pleine phrase, et soudain, il est arrêté net dans on élan par la remarque d'une spectatrice du premier rang. Il s'approche et lui fait répéter:
- Je peux vous renifler les fesses ?
Stupéfaction d'Arthur et évidemment, rires gras dans le public. Arthur se prend alors au jeu et présente son postérieur a la demoiselle. Celle ci alors ne se prive pas pour aler lui malaxer bien fermement son postérieur. En guise de conclusion, la touche raffinement d'Arthur:
"Maintenant je peux vous renifler les nichons ?"
C'ÉTAIT LA MINUTE "NOS AMIS BELGES NOUS FONT PARFOIS UN PEU PEUR"
Je passe certains moments où le public répond à certaines répliques d'Arthur, on ne sait pas bien pourquoi...
Je crois vous avoir tout dit, si ce n'est la fin, qui prouve que Arthur, jusqu'au bout, ne nous épargnera rien. Pour nous prouver que c'est un gars sensible et surtout, un "vrai gens", il ne peut s'empêcher de conclure son spectacle par un discours rempli de pathos dégoulinant à en crever:
|
La minute "Pathos de la mort" |
| "Il était une fois, un papa qui rêvait de devenir un papillon, parce que tu sais chéri le papillon, il a trois vies, trois chances, ma première vie j'ai été chenille tout en poids de bas du pied, j'étais bien chez mes parents, puis j'ai grandi et je suis rentré dans ma deuxième chance, ma deuxième vie, je suis devenu chrysalide la chance m'a sourie, aujourd'hui grâce à la télévision et la radio je vis dans un cocon, j'aurais pu en rester là mon ange, pourtant pour toi et grâce à tout ces gens qui sont dans ce cirque ce soir, je crois que je suis rentré dans ma troisième chance, ma troisième vie, celle du papillon, du papillon qui prend son envol , et tanpis, tanpis si je me brûle les ailes." |
C'est beau comme du BHL...
Mais surtout ce qui reste après la vision de ce spectacle, est le vide intérieur que l'onressent, une sorte de micro-déprime... Rarement un spectacle
comique nous donne cette sensation... Quand je vous dis que c'est une expérience à prt entière.
Voilà, je crois que je vous ai dit à peu près tout ce qui il y avait à savoir, j'en oublie sûrement, mais ceux ayant subi la même traumatisante expérience
pourront compléter mes dires...
Aaaaaaah, ça fait un bien fou...
Et comme y'a pas de raison que je sois le seul à souffrir, vous avez bien mérité un petit extrait...
par Guillaume
publié dans :
maviecestdelamerde
par Guillaume
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par Guillaume
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par Guillaume
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AVANT-PROPOS: L'internet c'est merveilleux. La plupart du temps, il suffit que tu passes des heures sur un truc pour que tout plante à la fin, et ainsi tout recommencer à zéro (en étant passé chez le coiffeur entre deux vu la quantité de cheveux restés dans ta main). C'est ce qui m'est arrivé avec l'article qui va suivre. Une fois over-blog planté, j'avais pas spécialement envie de tout refaire. Puis, par un heureux hasard, il s'avère que je viens de m'apercevoir que le gentil over-blog avait sauvegardé le texte, comme ça, comme par magie. Alors qu'il date de Mars dernier quand même... Enfin bon. J'ai décidé de vous le mettre quand même.
Au détour de quelques sites intellectuels que je parcours (bourremoilateuchavecducheddar. com), je suis récemment tombé sur le contenu du calendrier Pirelli 2007, sorti il y a déjà quelques mois. Pour ceux qui ne sauraient pas en quoi retourne le concept du calendrier Pirelli, il s'agit d'un calendrier de photos de charme avec des femmes du monde du show biz, ou des mannequins réputés, posant nue ou en sous-vêtements, le tout limité à 5000 exemplaires dans le monde. Bref, c'est comme si le calendrier annuel de Hot Vidéo était incrusté de diamants. Avant, les riches pétaient dans la soie, maintenant ils se branlent dans du cachemire.
Et là, quelle ne fut pas ma surprise en apprenant que, pour l'année 2007, la team Pirelli a fait appel à... Sophia Loren! Pour les jeunes qui nous lisent et dont la culture ciné se limite à Taxi 4 (ba oué koi c 2 la pur beubon), Sophia Loren est une actrice qui fut très populaire des années 50 à 70. Sophia est une actrice qui est très belle... dans la même période. Car aujourd'hui, tu l'as bien compris, Sophia Loren atteint tout de même les 71 ans bien frappées! Autant dire qu'a l'annonce de la chose, les graphistes de chez Pirelli étaient prêts à dégainer les photoshop, histoire de passer des nuits blanches à effacer les rides une à une.
Heureusement pour eux, Monsieur Pirelli est une bonne âme, et leur a épargné bon nombre d'heure de travail, puisque voici la photo finale qui est apparue sur le calendrier:
Et oui. On voit plus de cheveux que de peau sur cette photo. Les photoshop, maquillages, et autres effets de lumière astucieux n'auront donc que très peu servis. Oui, car, quand même, voici à quoi ressemble Sophia Loren quand elle ne joue pas les chaudasses sur le retour:
Viens faire un poutou à Mamie!
Au détour de quelques sites intellectuels que je parcours (bourremoilateuchavecducheddar. com), je suis récemment tombé sur le contenu du calendrier Pirelli 2007, sorti il y a déjà quelques mois. Pour ceux qui ne sauraient pas en quoi retourne le concept du calendrier Pirelli, il s'agit d'un calendrier de photos de charme avec des femmes du monde du show biz, ou des mannequins réputés, posant nue ou en sous-vêtements, le tout limité à 5000 exemplaires dans le monde. Bref, c'est comme si le calendrier annuel de Hot Vidéo était incrusté de diamants. Avant, les riches pétaient dans la soie, maintenant ils se branlent dans du cachemire.
Et là, quelle ne fut pas ma surprise en apprenant que, pour l'année 2007, la team Pirelli a fait appel à... Sophia Loren! Pour les jeunes qui nous lisent et dont la culture ciné se limite à Taxi 4 (ba oué koi c 2 la pur beubon), Sophia Loren est une actrice qui fut très populaire des années 50 à 70. Sophia est une actrice qui est très belle... dans la même période. Car aujourd'hui, tu l'as bien compris, Sophia Loren atteint tout de même les 71 ans bien frappées! Autant dire qu'a l'annonce de la chose, les graphistes de chez Pirelli étaient prêts à dégainer les photoshop, histoire de passer des nuits blanches à effacer les rides une à une.
Heureusement pour eux, Monsieur Pirelli est une bonne âme, et leur a épargné bon nombre d'heure de travail, puisque voici la photo finale qui est apparue sur le calendrier:
Et oui. On voit plus de cheveux que de peau sur cette photo. Les photoshop, maquillages, et autres effets de lumière astucieux n'auront donc que très peu servis. Oui, car, quand même, voici à quoi ressemble Sophia Loren quand elle ne joue pas les chaudasses sur le retour:
Viens faire un poutou à Mamie!Ca fait tout de suite moins rêver. Elle a beau été une belle femme dans ses jeunes jours, faut quand même se rappeler que la vieillesse, même sur les belles femmes, ça ne fait pas des miracles. J'aimerais bien connaître l'esprit tordu chez Pirelli qui s'est dit que Sofia Loren, aujourd'hui, ferait bander les jeunes millionaires prépubères. Ce tordu c'est sûrement le photographe de chez Pirelli, qui fait poser l'actrice en nuisette, tout ça pour en tirer une photo de visage recouvert de cheveux:
Le pervers gérontophile en action.
En tous cas, toute la team Pirelli est sur les startings blocks pour les futures éditions du célèbre calendrier. En exclusivité mondiale, je peux dores et déjà vous révéler les 3 prochaines têtes d'affiches des futures éditions:
Le pervers gérontophile en action.En tous cas, toute la team Pirelli est sur les startings blocks pour les futures éditions du célèbre calendrier. En exclusivité mondiale, je peux dores et déjà vous révéler les 3 prochaines têtes d'affiches des futures éditions:
Voilà qui nous promet de belles heures au coin du feu, la teub à la main...
par Guillaume
publié dans :
maviecestdelamerde
En écho à ceci et à cela:
Comme chez moi, y'a pas d'jaloux, la X-Box 360 va manger veugra également. Promis.
Comme chez moi, y'a pas d'jaloux, la X-Box 360 va manger veugra également. Promis.
par Guillaume
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par Guillaume
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maviecestdelamerde
L'été est de retour. Les vacances aussi. Et comme chaque année tu vas t'emmerder. Comme chaque année tu vas prendre des coups de soleil. Comme chaque année tu vas prendre des rateaux par cabines d'outillages entiers sur les dancefloors. Bref, une saison de merde, comme chaque année. Heureusement, "Ma vie c'est de la merde" pesne à toi, et te propose de retrouver tout cet été (sous réserve de trouvage d'idées intéressantes - pour tout plainte, adresse toi à ton avocat) une série de jeux"tro lol mdr" à remplir sur la plage, la terrasse d'un café, ou sur ton lit d'hôpital. On commence par un grand classique: les mots croisés. Amuse-toi bien ma petite pute, et rendez-vous pendant l'été pour d'autres jeux forts chatoyants.
PETITES PRÉCISIONS QUI N'ONT RIEN À VOIR: Comme tu as pu le remarquer, certaines images de ce blog, ainsi que le radio blog, ont disparu. La faute à un serveur que l'on ne nommera pas, qui a décidé de supprimer mon FTP (connard). Je vais tenter de trouver un moyen afin de faire revenir tout cela d'ici peu, et ainsi tu pourras te prosterner à nouveau devant ces chefs d'oeuvre d'humour comique que comporte ce blog. Ne me remercie pas.
PETITES PRÉCISIONS QUI N'ONT RIEN À VOIR: Comme tu as pu le remarquer, certaines images de ce blog, ainsi que le radio blog, ont disparu. La faute à un serveur que l'on ne nommera pas, qui a décidé de supprimer mon FTP (connard). Je vais tenter de trouver un moyen afin de faire revenir tout cela d'ici peu, et ainsi tu pourras te prosterner à nouveau devant ces chefs d'oeuvre d'humour comique que comporte ce blog. Ne me remercie pas.
par Guillaume
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Et voici le résultat de notre grand concours "J'ai les couilles de glisser un faux bulletin afin de faire marrer les pélos qui font le dépuillement". Et notre grand vainquer est... Arbaz! La preuve en image:
Il gagne 5 ans de présidence avec Nicolas Sarkozy! Bravo à lui!
(Si vous avez vous aussi participé à ce jeu, au combien amusant, et que vous avez une photo de votre méfait, n'hésitez pas à me l'envoyer. Vous serez fichés génétiquement, votre impot sera augmenté de 87% et vous recevrez chaque mois un CD de Didier Barbelivien).
par Guillaume
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Dimanche, les élections. Dimanche, tu connaîtras les noms des 2 gusses qui seront susceptibles de devenir ton président que tu devras chérir et couvrir d'amour pendant 5 ans. Mais tu ne sais pas pour qui voter. C'est dommage. Tu ne sais pas pour qui voter, car tu penses que les politiques, bah c'est tous des pourris, et que c'est à cause des satellites qui nous envoient dans l'espace qui nous ont détraqué le soleil. Qu'à cela ne tienne, une fois de plus cette page web te sera d'une grande aide. Ainsi, tu ne connaitras pas la frustration et la culpabilité de n'avoir rien mis dans ta petite enveloppe. Ci-dessous, tu trouveras 10 bulletins à imprimer, découper, et à glisser dans ton enveolppe électorale, afin de l'insérer fièrement dans la fente de l'urne (ne cherche pas de contrepèteries dans cette phrase). De rien. C'est tout naturel.
Si tu glisses un de ces bulletins dans l'urne électorale, n'hésite pas à le faire savoir (c'est encore mieux avec une photo).
Si tu glisses un de ces bulletins dans l'urne électorale, n'hésite pas à le faire savoir (c'est encore mieux avec une photo).
par Guillaume
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maviecestdelamerde