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Dimanche 15 novembre 2009


BON, PUISQUE PERSONNE SEMBLE PIGER LA RÉFÉRENCE:



REGARDEZ LA TÉLÉ AU LIEU DE LIRE DES LIVRES, SALES GAUCHISTES INTELLOS!
Par Guillaume - Publié dans : maviecestdelamerde
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Mardi 3 novembre 2009


Quand je vous dis que ce blog commence à payer les frais de sa brillante notoriété en soirée mondaine et dans les bistrots de France et de Navarre, depuis sa glorieuse 45ème place au top humour d'over-blog... Ah oui, je vous ai pas dit, j'ai gagné 10 places. Oh rien, c'est juste ce qu'on appelle le talent... Et bien, disais-je, je ne m'étais pas trompé, car figurez vous que votre bloggueur préféré a failli passer à la télé et vanter les mérites de sa verve de pute. EN EFFET! MAIS OUI! DIANTRE! ET dans quelle émission me direz-vous ? Sur quelle chaîne, etc... Et bien...




...hum...




... sur direct 8...






... dans l'émission d'Evelyne Thomas...



Quoi ? Je ne parle pas assez fort ? OK CA VA! OUAIS SUR DIRECT 8, DANS L'EMISSION D'EVELYNE THOMAS! Haha oui c'est très marrant! Mais sache que j'ai gardé la tête haute, car un bloggueur de mon rang ne se rend que là où la hype se fait, sur Canal+, TF1 ou Equidia. Donc je leur ai dit d'aller se carrer leur invitation dans le trou de balle de Thui Thui et d'aller la récupérer pour s'en faire des paupiettes à l'ail.

Hum oui bon... Pas tout à fait. Assieds toi et écoute bien, ça va nous en dire des sympas sur le monde de la télé, et peut être même faire tomber le mythe du bloggueur langue de pute qui vit dans sa salive de fiel (et quand je dis ça, c'est que ma maison est vraiment faite en salive, avec la petite cheminée de tafiole et tout).

Alors voilà. Consultation quotidienne de mail et épluchage des deux, dizaines, centaines, milliers de lettres d'admiratrices de mon expression numérique. Et parmi elles, un mail d'une certaine femme travaillant à DIrect 8, tombée on ne sait comment sur mon blog, préparant une émission sur l'humour, et souhaitant m'interviewer. Ouaouh! Ca en jette hein! T'aimerais en avoir du courier comme ça. Alors moi je fais genre mariner le truc du style "mmmh oui je sais pas je donne pas mon numéro comme ça, coquine... non je joue pas la star, je me méfie des canulars". Mais en fait à ce moment précis, tu t'en doutes bien, je me la pétais un surmaximum... Bon et aussi je me méfiais vraiment d'un canular, soit.

Réponse de la dame le lendemain, me précisant même qu'elle bosse à Endemol, pour l'émission d'Evelyne Thomas, avec précisions d'adresses, téléphone et tout le bordel. Bon je t'avouerai qu'à la lecture du nom d'Evelyne Thomas... Bon tu te doutes bien que j'ai pas super sauté de joie, car la présentatrice d'une des émissions les plus lamentables de la dernière décénnie (C'est mon choix), justifiant son succès par de puantes justifications ("si les gens regardent c'est qu'ils ont raison") et un égo déballé dans tous les journaux peoples de l'époque, on peut pas dire que ce soit la personne que j'avais le plus envie de voir si je passais à la télé. Mais bon, on va se dire qu'elle s'est rachetée, tout ça, qu'elle réoriente sa carrière (comme tous ceux dont les grandes chaines ne veulent plus: sur la TNT), que le débat proposé est intéressant, tout ça tout ça... C'était surtout aussi pour montrer ma gueule et faire péter les compteurs de mon blog, et faire la nique aux blogs super lol d'over-blog.

Appelons donc cette dame (pas Evelyne Thomas hein, mais une des dames de la production) pour voir comment ça va se passer. Très content de me parler tout ça, le genre de politesse habituelle. Et là je tiens à faire tomber un mythe, pour te prouver que j'ai un coeur qui bat, cette dame était plutôt gentille et je n'avais globalement rien à lui reprocher. Merde. Une gentillesse en 4 ans de blog. Mais reste. Après je vais chier et y'aura des pleurs, comme tu l'aimes. Cette dame très gentille donc, mais le reste en dit long sur le recrutement de témoins ou de candidats à la télévision.

Elle me vend donc un débat sur l'humour chez cette chère Evelyne. Chose surprenante car, en consultant la page de l'émission sur le site de la chaîne, je m'aperçoit qu'il s'agit d'une émission à caractère "problèmes familiaux" du genre "mon fils de 13 ans s'appelle Guy Georges, comment le faire échapper à la police". D'ailleurs l'émission s'appelle "Y'a une solution à tout", et comme il l'indique, le but est de trouver des solutions à ces problèmes. Alors ici, trouver des solutions sur le thème de l'humour, je ne comprenais pas trop... Peut être allait on me demander justement quoi faire pour que les comiques soient plus drôles, je sais pas... Enfin bref, thème de l'émission, l'humour, et elle voulait mon point de vue là dessus en France. Toi, tu le connais, je trouve que c'est globalement de la merde en barre. Elle me présente le débat et les différents intervenants. Et là déjà un  point sympa à relever, car on ne me présente pas des gens qui seront d'accord ou pas d'accord avec moi, mais plutôt les différents types de personnalités des intervenants. Alors j'avouerai que j'ai pas tout tout retenu mais on me présente la fille un peu fofolle, le gars à l'humour un peu gras, et l'aigri de service, entre autres... Tu l'auras deviné, l'aigri de service c'est bibi. Mon blog lui a plu, car je cartonnais tout le monde et m'a dit texto qu'elle voulait m'avoir sur le plateau "pour faire le Naulleau".

Je commence un peu à expliquer mon point de vue, certes surement un peu maladroitement, sur la manière dont je conçois les choses ici, que c'est pas gratuit, que c'est un point de vue personnel, que je cartonne pas pour cartonner, etc... Et là où ça va commencer à tiquer c'est quand je précise qu'ici, je grossis volontairement le trait. Que certes ce que je dis, je le pense, et que je le répèterais sans problèmes car j'assume mon avis, mais que je ne l'exprimerai probablement pas de cette manière à l'oral, dans un débat. Je n'ai pas eu le réflexe de lui dire, mais la raison est sans doute que le contexte oral et écrit sont deux choses bien différentes, et que je préfère le dialogue, certes aux avis tranchés, mais plus posé plutôt qu'un show de langue de pute gratuit, et aussi surtout parce que je suis moins à l'aise sur la réaction au tac au tac.

Houla houla, je sens que je te perds là, j'utilise trop de mots chiants. Mais considère que c'est un peu un numéro spécial du courrier des lecteurs, mais version people.

En fait voilà ce qui n'allait pas, c'est qu'elle ne retrouvait pas la personne que j'étais sur mon blog. Et c'est on ne peut plus normal, car si je faisais la même chose en plateau que sur mon blog, ça serait faire comme Gad Elmaleh par exemple - tiens, puisqu'il faut chier sur les comiques - quand il est invité sur des plateaux, c'est à dire  rester dans le  même personnage qu'il campe dans ses spectacles, et surjouer de manière permanente. Si j'avais fait ça, c'est à dire être outrageusement désobligeant avec des formules aussi fleuries que "Anne Roumanoff est aussi drôle qu'une prothèse qui tient pas au bras d'un lépreux", cela aurait été un show forcé, insupportable, et peu naturel. Quand on est invité à un débat, je trouve qu'il faut être naturel, et non faire le  même show que l'on pratique que lorsque l'on est dans l'exercice de l'expression, qu'elle soit scénique, ou comme ici, sur un blog. Et pas répondre aux questions comme un mongolo qui cherche constamment la petite phrase qui va tuer sur place le contradicteur. Bref, elle attendait que je gouaille comme sur ce blog, mais ça très franchement, en vrai, je sais pas faire, car un blog, même si l'on n'est pas très bon, relève de l'exercie d'écriture, et donc d'un personnage forcément quelque peu différent de notre ton naturel. J'imagine pas les 158967 midinettes qui montrent leurs chatons (allez vas-y "hahaha elles montrent autre chose aussi qui s'écrit presque pareil hahaha") sur leurs skyblog dire "LOL PTDR" à l'oral en vrai.

C'est intéressant n'empêche, recruter les intervenants d'un débat comme les candidats de la roue de la fortune, à savoir attendre qu'ils fassent les gros beaufs qui soient contents de passer à la télé pour faire les gros débiles et qu'on se foute allègrement de leur gueule. Bref, du spectacle. Je n'ai pas eu la sensation que le débat n'était pas très important finalement. Encore une fois je n'ai rien contre cette dame (oui ça c'est pour pas me griller si elle vient lire cette note, et qu'elle me dise "c'est pas vrai!", faire le gentleman beau gosse, nanani nanana, t'as vu), mais les critères de sélection ne me font pas spécialement bander.

Bon ensuite on passera sur le fait que l'émission se faisait dans deux jours, que je revenais d'un déplacement moralement éreintant, et que j'avais pas envie de reprendre le train pour me retrouver dans le fin fond de la banlieue parisienne dans les locaux d'une chaîne déprimante (car oui, on ne peut pas dire que je porte DIrect 8 spécialement dans mon coeur, sauf quand elle embauche des pauvres figurants la nuit pour annonner le texte des librio à 10 balles ou quand elle embauche un Jean Roch sous coke pour faire des concours de danse complètement tartes). Si l'émission se faisait un peu plus tard, pourquoi pas. A vrai dire, je pensais plutôt que j'allais intervenir dans le cadre d'un reportage ou via un témoignage téléphonique, vu que l'émission en propose,  mais non. Mais de toutes façons qu'importe, le désaccord était déjà entamé. Adieu les milliers de visiteurs supplémentaires, adieu la première place de blog le plus drole du monde, adieu la drogue et les enfants cambodgiens faciles.


Mais qu'importe, mon honneur est sauvé, je n'aurai pas vendu mon âme au grand capital de Bolloré, et garderai ma vocation de sous-Naulleau du net qui ne se fait pas de sous, mais qui... ne se fait pas de sous. Ouais je crois que ça va pas en ce moment...
Par Guillaume - Publié dans : maviecestdelamerde
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Mardi 27 octobre 2009
Par Guillaume - Publié dans : maviecestdelamerde
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Mardi 13 octobre 2009
Par Guillaume - Publié dans : maviecestdelamerde
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Samedi 10 octobre 2009
Par Guillaume - Publié dans : maviecestdelamerde
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Lundi 21 septembre 2009

"Et après les élèves de CM2 de Juvisy vous présentront leur version du CId..."

Comme te le prouve la fréquence des mises à jour de ce blog, je suis quelqu'un de très réactif. C'est pourquoi je vais te raconter un truc qui a eu lieu il y a 15 jours. Ne rigole pas, pour moi, c'est comme si je venais de le voir à l'instant. Il y a 15 jours donc, je m'emmerdais sévère. Jusque là rien d'étonnant. Jusqu'a ce qu'un pote (qui a perdu ce qualificatif depuis) me prévienne de toutes ses forces "PUTAIN MATE FRANCE 2 VIIIIITE!". Ce quelque chose, c'était "Rire ensemble", anciennement appelé "Rire contre le racisme". Un spectacle aussi utile qu'un roller au pied d'un paraplégique puisque, avec ce spectacle, les organisateurs de ce machin que sont SOS Racisme et l'Union Nationale des Etudiants Juifs de France (je crois), se vantent de lutter contre le racisme... C'est sans doute la meilleure blague du spectacle, car je me demande encore comment on lutte contre le racisme avec un spectacle qui ne réunit que des personnes acquises à la cause uniquement... Mais bref, laissons de côté cette question existentielle et sans fin pour aborder un autre problème de ce spectacle: le niveau du rire en France.

Car oui, ce soir là, je savais pertinemment que ce programme était diffusé, et j'avais délibérément choisi de ne pas regarder. La raison: la présentation du spectacle par Anne Roumanoff et Michel Boujenah. Deux humoristes dont l'affiliation au mot rire provoquent en moi de sérieux doutes en l'humanité. Mais depuis que j'ai maté le spectacle d'Arthur, ma réputation d'amateur d'humour consternant m'avait précédé, ce qui provoqua donc dans mon entourage l'incitation à regarder. J'avais rien à faire + humour consternant = on prend la zappette et on regarde. Premier choc: le décor. Une pauvre mappemonde en carton pate surplombe la scène de l'Olympia, avec une banderole en p-cul sur laquelle il était inscrit le titre du spectacle. A un moment je croyais m'être trompé de chaîne et avoir zappé sur la retransmission par Télé Mont Blanc du spectacle de fin d'année de la 4ème année de Maternelle du coin. Et la présence d'Anne Roumanoff sur scène, dont le physique me fait toujours penser à un nain hydrocéphale ne faisait que renforcer cette conviction. Ce n'est qu'en voyant le logo "France 2" dans le coin de mon écran qui me confirmait que je ne m'étais pas trompé.

Premier sketch sur lequel je tombe: une fausse élection de Miss France avec Régis Laspalès et Cyril Hanouna (attendez ne partez pas, ce n'est que le début) assez laborieuse dont j'aurai retenu cette superbe vanne: "Je m'appelle Germain de Fontenay. Car je m'appelle Germain et que j'habite à Fontenay!" LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL ! Ca commençait très fort et mon doigt a très vite fait de titiller constamment le bouton "off" de ma télécommande. Mais la force de l'humour consternant, c'est qu'il fascine, et on ne passe jamais à l'acte. Et heureusement, car la suite fut pire... On a eu droit ensuite à un couple d'humoristes quarantenaire, le genre à jouer depuis 10 ans au théatre de la molaire cariée (grande salle - 50 places) nous montrant un sketch d'un homme et une femme revenant en voiture d'on ne sait quel diner dont on se branle. Le seul ressort comique du sketch: la femme est bourrée et gueule très fort, pendant que son mari essaie de la contenir. Encore la vanne sur Germain de Fontenay présentait un effort d'écriture. Ici, on imagine que la seule écriture de ce sketch s'est réellement faite lors d'une cuite. Ca donnait vraiment envie de s'ouvrir les veines.

Est venue ensuite la meilleure vanne de la soirée et, une fois n'est pas coutume, elle nous fut présentée par Roumanoff:

"On accueille quelqu'un de très féroce avec les politiques... BERNARD MABILLE!"

Pour les jeunes qui ne savent pas qui est Bernard Mabille, c'est un vieux monsieur qui occupe depuis 27 ans le Théatre des Deux Anes (comme tous ses comparses qui bossent là bas: aucun autre théâtre n'en veut) et dont le summum de l'insolence politique fut de dire que Georges Pompidou était gros. Un sketch d'un goût mémorable où on l'entendra dire qu'il n'a pas eu le concours de policier car il avait eu son bac. Au delà de la grandiose modestie de ce cher Bernard, dans un spectacle prônant la tolérance, je trouve cela très cohérent.

Je vous passe ensuite les prestations de Virginie Hocq (vous savez, la Belge si drôle dont le meilleur sketch est celui de la femme se faisant enculer pendant qu'elle fait sa liste de courses! Ah oui un tel résumé fait rêver.) accompagné de Booder, le Jamel Leader Price qui ne s'est pris un train non pas dans le bras, mais carrément en pleine face étant donné la difformité de son visage. Bon sinon il fait pareil que lui, des sketchs pas drôles en prenant l'accent arabe à couper au couteau pour faire marrer les pisseuses de 15 ans.

"Nardinamouk, la vie d'ma mère j'ti jure, on va manger di couscous!"

On passera sur Thomas Ngigol, le Bernard Mabille des jeunes (qui joue dans le Theatre des deux anes des jeunes: le Jamel Comedy Club) dont je ne me rappelle absolument pas la teneur du sketch. Par contre il y a un "sketch" dont je me rappelle, mais absolument pas de l'humoriste qui l'interprétait (si ce n'est que c'était une femme) qui se résumait à une pitoyable prestation de femme de ménage (blanche bien sûr) raciste (bien sûr) et se contenant de débiter pendant 5 minutes des phrases racistes. Pas de gags. On rajoute à cela un public drogué huant à chaque réplique, et ce furent les 5 minutes les plus insupportables du spectacle. Petite note sur le public, complètement hystérique, gueulant pour rien, et confondant, comme ici, personnage de fiction et personnage réel.

Le niveau de l'humour français est vraiment de plus en plus tiré vers le bas. Se contenant de rabâcher les mêmes sketchs depuis une vingtaine d'année, et faisant de moins en moins d'efforts d'imagination, d'écriture. et de risques On aura noté dans cette soirée, d'énièmes sketchs sur les relations hommes/femmes, les relations parents/enfants (avec les références à MSN pour faire moderne) ou bien sur les comparaisons entre films français et américains. Le pire exemple est sans doute ce sketch sur les supporters où les humoristes sur scènes se sont pris à chanter I will survive. Non mais sérieusement: QUI fait encore référence à I will survive quand on parle de foot ? C'est comme si on chantait Saga Africa pour faire un sketch sur le tennis. Le pire, c'est que même la jeune génération paraît vieille...

Quand à la vraie "vieille" génération, c'est le naufrage le plus total. Tout d'abord Elie Semoun, venu nous interpréter laborieusement un de ses tout premiers sketchs solo, à savoir celui de Toufik. Non content d'enchaîner les bides au cinéma, voilà maintenant qu'il vient les enchaîner sur scène. Il faut savoir que l'un des ressorts principaux de ce sketch, est l'accoutrement en "djeunss" d'Elie Semoun. Ici, il l'interprétait avec le plus grand je m'en foutisme qu'il soit, fringué comme dans la vie de tous les jours. Evidemment, ça aide moins. Résultat: un sketch laborieux où personne n'a ri... Elie Semoun préfère sûrement désormais se concentrer sur sa brillante carrière cinématographique enchaînant succès sur succès comme Cyprien, Tout doit Disparaitre, ou Charity Bizness. Et dire qu'un autre succès est en prévision: Mickeline... oui comme le personnage de ses spectacles. Vivement le film sur Kévina! Pascal Legitimus est venu également nous interpréter un extrait de son spectacle avec MAthilda May. Je ne vous referai pas la rengaine sur l'écriture des sketchs tout ça... Mais là, l'interprétation faisait peur à voir. Ici, ils jouaient deux racailles de banlieue. Si encore, Légitimus par ses expériences passées, s'en sort bien, MAthilda May, en revanche, est une véritable catastrophe, surjouant tout ce qu'elle sait. Il paraît que c'est l'un des spectacles qui marche le mieux à Paris... Il paraît aussi que le public a toujours raison...

Je passe sur tout le reste, à savoir un imitateur d'Helmut Fritz (UN IMITATEUR... D'HELMUT FRITZ.!!! UN IMITATEUR D'IMITATEUR!!!), un humoriste totalement inconnu aux vannes de bon goût ("Roselyne Bachelot, elle a été conçue un soir de cuite!" On rappelle le concept de la soirée, tolérance, tout ça...), et l'horripilant Max Boublil (avec un sketch sur... la Wii (!!!) et un jeu de mot déjà culte: "Ma mère elle joue à la wii... la wii d'ma mère!!!". Evidemment après il a fait genre "ouais elle est nulle cette vanne hein! "Stratagème habituel quand un humoriste trouvait sa vanne drôle entre potes à 4h du mat, mais ne l'assumant plus devant son public.) ou encore un magicien aux réflexions très intelligentes (il se coupe le bras, le sang coule, etc... et dit: "et bien vous voyez, ça ce n'est rien comparé au racisme!!!". L'association des expatriés fiscaux l'a appelé pour une campagne sur les impôts: on le voit au volant de sa voiture accidentée... Son volant lui a traversé le bide, sa fille, à l'arrière, a traversé le pare-brise, décapitant sa mère au passage. Soudain il se relève et dit: "Vous voyez, ce n'est rien comparé à l'argent que vous retire ce salaud de Fisc.")...


Au delà d'une soirée au concept proche du néant, cela donne vraiment des inquiétudes sur le niveau de l'humour français. Il faut savoir qu'il y avait une quarantaine d'humoristes sur scène... PAS UN n'était drôle. Mais quand je dis PAS UN, c'est pas genre juste un ou deux et je chipote. pour être de mauvaise foi Je n'ai jamais été aussi énervé en matant la télé, c'est sur pas drôle, ça ne sert à rien, ça prône la tolérance mais on se gène pas pour se foutre de la gueule des moches, des flics, ou des parents de Roselyne Bachelot (hahaha elle a été concu un soir de biture hahaha),... Les humoristes français ont des vannes mais vraiment DATEES , ça surjoue dans tous les sens pour combler le vide des vannes... Ca donne vraiment envie de casser sa télé et d'aller foutre le feu à tous les théâtres de France. Et en matant ça, j'ai pensé à un humoriste en particulier: Dieudonné. Il est peut être antisémite, mangeur d'enfants, violeur de tables de jardin, etc... mais au moins il sera toujours 100 fois plus drôle que toute cette brochette de toccards qui pensent se rendre utiles en jouant dans un gala pourri et se faire applaudir par un parterre de blaireaux. Sur ce, je vais aller me remater le sketch du Rabbin Nazi.
Par Guillaume - Publié dans : maviecestdelamerde
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Mercredi 2 septembre 2009


(Ouais ouais, 6 mois que j'ai pas mis à jour, tout ça, blablabla...)
Par Guillaume - Publié dans : maviecestdelamerde
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Mardi 10 mars 2009
Oui, tu as bien vu. Deux mises à jour en deux jour. Je sais, tu ne vas pas t'en remettre. Mais là j'ai besoin de ton aide. Faut que je sache si c'est moi qui suis parano, ou bien s'il ne s'agit que d'une coicidence incroyable. Je regardais distraitement la télé, je faisais pas trop gaffe. Quand soudain, la pub. Pareil j'y fait pas trop gaffe... jusqu'a une pub. Une pub pour l'école de commerce: l'ISEG. Malgré l'apparente banalité de cette publicité, quelque chose retient mon attention. Mais je n'arrive pas encore à déterminer quoi. Mais regardez plutôt (non je ne ferai pas la vanne des Nuls que tout le monde a repiquée, à savoir mettre la photo du chien de Mickey):


Publicité ISEG Groupe
envoyé par ionis

Rien de particulier me direz-vous... Pourtant... Je reste toujours sur cette impression bizarre... Il y a quelque chose de particulier dans cette pub. Ne retrouvant pas quoi, je retourne égorger des chatons. Puis la pub repasse à nouveau. Quand soudain. Le déclic. Comme beaucoup d'entre vous, je me fais¨importer des séries américaines inédites par un cousin. On a tous le même avouez-le. Vous savez, ces cousins qui s'appellent Bill Torrence ou Yves Mule... Bref, quel rapport me direz-vous. Et bien le voici. Vous vous faites peut être importer depuis Septembre une série intitulée Fringe, une nouvelle excellente série fantastique diffusée sur la Fox. Vous ne voyez toujours pas le rapport ? Et bien voici le générique de Fringe, et vous allez comprendre:


Fringe Opening
envoyé par mekosx

Alors... C'est moi qui suis fou, ou bien c'est de la repompe totale ? Oui hein. Je ne suis donc pas fou.

Alors je m'adresse à toi compositeur anonyme qui a fait la musique de cette pub. Tu croyais sincèrement pouvoir nous baiser, hein ? Tu crois être le seul à regarder la télé américaine ? Fais gaffe mon gars, je vais t'envoyer une riposte judiciaire graduée dans ta gueule, tu vas comprendre ta douleur. Car on nous la fait pas à nous. Les petits faussaires dans ton genre, moi je les traque jusque dans leur trou. Tiens le toi pour dit (et là j'peux vous dire que ça fouette des miquettes dans toutes les agences publicitaires de France).

Morandini, si tu me lis, je t'offre ce scoop. C'est cadeau. Enfin, cadeau... je prends que les chèques. Merci.
Par Guillaume - Publié dans : maviecestdelamerde
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Mardi 10 mars 2009
La rebel-attitude jusqu'au moindre détail: un doigt d'honneur tout en jouant de la guitare.
Quel rebelle ce Damien.



Il est 23 heures passées. Et je devrai bosser. Seulement je n'y arrive pas. Déjà parce que je suis une grosse feignasse. Mais surtout parce que je reste traumatisé depuis deux semaines par la prestation de notre ami Damien Saez aux pathétiques victoires de la musique. Cérémonie que je n'ai pas eu la chance de voir en live, et quel dommage, car elle nous aura donné son lot de surprises. Entre autres surprises, j'ai failli faire une attaque en découvrant que le meilleur artiste électro de l'année était Martin Solveig. L'horreur. On a échappé à Laurent Wolf ou Caravan Palace... J'arrive pas encore à me déterminer si ça me rassure ou m'inquiète...

Mais comme chaque année, on a eu droit à notre artiste qui dénonce. Celui qui arrive avec son papier sur scène (froissé, pour montrer qu'il est un vrai artiste qui peut écrire sur ses genoux) pour balancer ses quatre vérités à la face du monde, et repartir après s'affaler dans son canapé à manger des chips Lays devant les Experts Miami, saitsfait du devoir accompli. Et cette année, le boulot fut accompli par notre ami Damien Saez qui marquait son grand retour dans cette cérémonie. Et à l'annonce de son nom, on savait qu'on allait pas être déçus.

Car oui, ça n'est pas la première fois qu'il marque cette soirée de son empreinte. Car souvenez-vous (ou plutôt non, c'est assez pénible comme souvenir), il y a quelques années déjà, il nous avait déjà gratifiés de sa présence, bonnet vissé sur la tête et papier à la main, déjà (on ne saura toutefois pas ce qui y sera écrit), avec ses amis lascars wesh wesh avec des sweats à capuche, pour nous chanter son tube "Jeune et con" (on ne fera pas de vannes, ça ne serait que trop facile), mais à l'américaine, à savoir en rajoutant le refrain de "Stan" célèbre tube de Eminem. Quel intérêt d'un tel ajout, cela reste encore un mystère. On retiendra aussi ce magnifique discours sans queue ni tête -"trop de guerres, trop de mac donalds, trop de restaus du coeurs, trop de merde à la télévision" (un éclair de lucidité sur sa prestation)- qu'il crache littéralement à la gueule de l'assistance, comme si elle était responsable de ce qu'il était censé dénoncer. Vous savez, le méchant public qui ne fait rien face au gentil chanteur qui crie sa haine parce qu'il est un rebelle quoi. Bon comme l'assistance il donne pas ses sous aux clodos dans la rue, mais au moins il chante qu'ils en ont pas des sous, et c'est déjà ça hein.

Et après ça plus rien. On ne l'a plus revu. Damien Saez s'est fait voler sa place de chanteur démago par Cali. Le pyrénéen fou-fou qui saute en chantant parce qu'il a du poil à gratter dans son slip. Avec un candidat pareil, la ceinture du championnat du monde du démago chantant catégorie poids lourdingue n'est pas restée longtemps autour du torse du jeune interprète: affichage avec Ségolène Royal, prestations pitoyable à la télé (on se souviendra de son passage chez Ruquier où il ne répondait aux critiques qu'en foutant en l'air les fiches des chroniqueurs, quelle classe), et tournage pour le cinéma d'une merde qui se déroule dans un cirque (pourtant là où il y a le mot "cirque" quelque part, ça cache quelque chose de suspect, mais si en plus on rajoute le mot "Cali"...)... Cali avait tous les atouts en mains pour décrocher ce titre tant convoité. Mais Damien décida de ne pas se laisser faire, et prépara minitieusement son retour.

Puisqu'il avait tant brillé aux victoires, il avait décidé de refaire le même coup. Ca a marché une fois, pourquoi pas deux. Saez (j'ai failli écrire Cali, comme quoi, ils devraient faire un duo ces deux là... Putain qu'est-ce que je dis pas là... Un duo Saez/Cali... J'ai encore trop de choses à vivre), donc est arrivé à nouveau sur la scène, papier à la main, prêt à nous culpabiliser. Et c'est parti, on commence par un poème aux syntaxes plus qu'approximatives. Mes soupçons qui me venaient à l'esprit quand à la provenance de son cahier, à savoir de ses années de maternelles, commencent à se confirmer. Il nous parle de pétrole, de mines, de frigo vide et de bagnoles. 'A rien compris. Bref passons, puis il se coince à nouveau le doigt dans sa guitare. Cet homme est malchanceux, car ça lui arrive à chaque fois qu'il chante. C'est bien d'essayer Damien, mais demande d'avoir un guitariste, qu'on puisse profiter de ta vraie voix. Puis il achève sa chanson à nouveau sur un discours complètement décousu où il nous parle de banques, de Total et de ses 12 milliards de bénéfices. J'ai pas bien compris ce qu'il leur reprochait justement à Total. Il est jaloux ? Il en veut une part ? Il peut écrire à Thierry Desmarest, je pense qu'il lui donnera une action avec plaisir si c'est ça. S'en suit une autre liste de dénonciations purement gratuites en prenant le public à partie, alors que bon, il est pas à une réunion des actionnaires de Vivendi là. Voilà. Ca a duré 10 (vraies) minutes, et puis lui et Cali sont partis se renifler le derrière en coulisses.

Mon cher Damien, tu es bien gentil. Mais s'il te plait, juste une chose, pas bien grave, s'il te plaît. Ferme ta bouche. Si tu trouves que la société est méchante, c'est pas nous qu'il faut engueuler hein. Parce que c'est effrayant avec quelle force tu engueules un public qui n'a rien demandé et n'est pas responsable de ce que tu dénonces. Si tu veux vraiment te rendre utile, je sais pas, essaye de créer une manifestation, un mouvement populaire, engage toi, va chier sur le paillasson de Total même. Mais bouge, fais du concret. Parce que si tu te contentes juste de débiter des facilités avec la finesse d'un écolier de CE2 pour que tout le monde se branle sur ton cas le lendemain dans la presse, ça n'a aucun intérêt, et on préfère regarder Cali sautiller du cul avec des sans papiers. C'est tout aussi énervant, mais au moins c'est rigolo des noirs et un chevelu qui sautent.

Bon je range mon papier froissé, je crois que ça commence à déteindre...

Par Guillaume - Publié dans : maviecestdelamerde
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Mardi 3 mars 2009
Salut les jeunes.

Oui je sais, mises à jour en retard, tout ça, machin, blabli blabla.

J'en ai conscience, mais (surtout) l'inspiration et le temps ne sont pas forcément avec moi en ce moment... *mélodie au violon* dans cette petite cabane en bois qui me sert d'abri, et... ce cochon d'inde mort dans sa roue en plastique qui me sert de modem 56k...

Bref tout ça pour dire que le blog sera mis à jour quand j'en aurai envie jeune voyou. Et cela te paraitra sûrement paradoxal avec ce que j'vais t'annoncer là maintenant, tout de suite.

J'ouvre un nouveau blog.

Oui.

Alors que je pense même pas à mettre à jour celui-ci.

Je suis un gueudin, je sais.

Un nouveau blog, donc. Complètement différent de celui-ci, où il ne sera point question de gaudriole et de méchanceté, mais où je vais faire mon faux journaliste culturel dans le but de concurrencer Télérama.

Et comme je présente mieux ce blog, sur celui-ci (c'est assez compréhensible comme phrase ?), je vous invite à vous y rendre tout de suite:


Donc ici, que de la chronique, de l'analyse et de l'avis très personnel, mais sans méchanceté. Ce qui nous amène a notre sujet suivant.

Je vais répondre au commentaire de je ne sais plus qui dans l'article "Double fatwa" (flemme de mettre le lien, vous savez où checker). Alors voilà:

Je me prends pour quelqu'un qui a juste un avis. Je n'oblige personne à être d'accord (j'attends d'ailleurs que tu me cites le passage où j'oblige le lecteur à l'être). J'exprime mon avis de la manière que je le souhaite. Je trouve que c'est ultra-mauvais, oui, et je vois pas pourquoi je prendrai des gants alors qu'il y a une chance sur 10000 que les personnes concernées lisent mon blog. Et entre nous, ça ne t'arrive jamais de critiquer de manière virulente quelque chose ? Non, sûrerment, sinon tu ne viendrai pas me le reprocher. Que j'aimerai avoir ta vie parfaite.

Sur la forme, ça te paraitra sans doute surprenant, mais je construis mon avis, quitte à être parfois un peu vulgaire. Même si à la base, je cherche avant tout à faire des textes humoristiques, mes avis sont argumentés et je trouve ça infiniment plus respectueux (puisque tu me demandes si je connais le respect) que des centaines d'avis de 4 lignes sur des forums ou encore "Allociné" par exemple, véritables ramassis de conneries non-argumentées et mal orthorgraphiées. Après la vulgarité (que je n'utilise pas tout le temps cela dit), j'y vois ça comme de l'humour. Evidemment que je trouve ultra-mauvais ce dont je parle, mais après voilà ça ne me touche pas plus que ça, c'est juste histoire d'exprimer un avis et de le souligner, et de faire en sorte que ça me fasse rire moi et ceux qui me lisent. Après que ça te fasse pas rire, je le comprends tout à fait, t'es pas le premier. Mais ça me fait toujours halluciner des mecs qui m'engueulent alors que c'est juste un avis comme tant d'autres, et comme certains, dont même toi, pourraient avoir devant un film, une émission ou que sais-je encore, et que ça n'engage que moi. On me reproche d'être méchant, parce que "bouh caca faut pas, pas bien". L'humour est essentiellement basé sur ce qu'on critique, non ? enfin perso je le perçoit souvent comme ça.

Je ne vois pas ce qui peut vous mettre en rogne, car je ne force vraiment personne à être d'accord. D'ailleurs es-tu d'avantage respectueux en me disant que j'ai des idées à la con ? Il y aurait donc des idées meilleures que d'autres ? Des idées qu'il ne faudrait pas avoir ? Théorie intéressante. QU'on soit pas d'accord avec ce que je dis, soit, et dans ce cas là je préfèrerai cent fois lire un avis contraire argumenté. Par contre, qu'on vienne m'engueuler en me demandant si j'ai pas honte de penser tel ou tel truc, je trouve ça juste complètement ridicule, et me conforte dans ma manière de tenir mon blog.

Voilà, j'espère que ça aura répondu à ton interrogation.

Pour les autres, je vous aime. Surtout si vous visitez mon autre blog comme vous visitez celui-ci.

Et comme je sais que vous allez le faire (hein que vous allez le faire), je vais mettre MVCDLM à jour dans la semaine, en commentant comme il se doit la prestation de notre ami Damien Saez aux victoires de la musique. Un texte méchant. Comme vous l'aimez. Sauf un.
Par Guillaume - Publié dans : maviecestdelamerde
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