En plein milieu de l'été, la saison des festivals bat son plein. Ces dernières années, les festivals ont fleuri aussi vite que les cratères acnéens sur la peau de la plupart de leur public (poussant la similitude pour certains à exploser en pleine gloire). Petit cours d'Histoire, on se souvient que la folie des festivals a débuté dans les années 60 grâce à ces putains de hippies qui étaient venus partouzer à 50.000 dans la boue. A l'époque, une grosse envie de se rassembler et exprimer leur refus du système consumériste! Hors de question de se laisser envahir par une pléthore de marques et de serviteurs du grand Capital, on vient juste écouter de la musique à plusieurs en faisant passer le oinj, mais avec personne sur la corde à linge, le concept de propreté n'étant jamais parvenu jusque chez les hippies.

Aujourd'hui, un festival, c'est tout l'inverse: il y a bien plus de sponsors sur l'affiche que de noms d'artistes sur le line-up, et la moindre goutte de boue entraîne l'annulation pure et simple du festival, le licenciement des 4897 personnes qui travaillaient dessus, le rayage de la carte du site, sa désinfection, sa reconstruction, pour à nouveau le détruire, et ainsi construire un centre commercial Carrefour. Mais qu'importe cet état d'esprit consumériste, moi perso, j'aime bien les festoches, c'est souvent cool, on vient voir des concerts sympas, et il y a une bonne ambiance. Les stands de sponsors, il suffit de ne pas y aller. Toutefois, si j'apprécie grandement les festivals, il y a toujours un élément  perturbateur qui fait toujours me dire que la fête pourrait être encore mieux, je veux bien sûr parler du festivalier. Plutôt paradoxal quand on se rend dans un festival, je vous l'accorde. Si ça ne tenait qu'à moi, je kidnapperai les groupes que j'aime pour les obliger à chanter dans ma cave, uniquement pour moi, indéfiniment jusqu'à ce que mort s'en suive. J'appelerai ça le "Joseph Fritz festival". Mais en attendant la réalisation de ce beau projet, les festivals se déroulent donc en étant obligés d'attirer des dizaines de milliers de tocards, que l'on est obligés de supporter, et dont je m'en vais vous démontrer les 5 points essentiels de leurs nuisances:

1°/ Le festivalier Bulldozer

Les 3/4 des festivaliers se déplacent à plusieurs, mais comme le festivalier est légèrement con, son troupeau n'arrive jamais entier, ni à la même heure. L'heure est donc venue pour lui de dégainer son signe de reconnaissance préféré, le portable et sa main, et de hurler - à cause du son élevé, le festivalier pensant se rendre sans doute au festival du chant d'oiseau de Montargis - sa phrase magique "TÉOULA ? LEVE TA MAIN POUR QUE JE TE VOIE!!!" Evidemment, quand il essaie de repérer cette dite main, il lui est impossible pour lui de la repérer car évidemment, des milliers d'autres congénères font la même chose, soit à cause du concert, ou bien parce que ses collègues procèdent aussi à ce rite de repérage débile. Sur cet échec cuisant, il ne se démonte pas, et lance sa deuxième phrase de ce dialecte qui lui est propre "BONBADIMOUAOUTÉ!". Une fois l'accolyte alcolique (on y reviendra) repéré - après moults répétitions, les oiseaux de Montargis se faisant décidément bruyants -, le festivalier, accompagné par une partie de ses fidèles compagnons, vont donc fendre la foule pour rejoindre sa tribu de rockeurs de néant-dertals. Mais quand je dis fendre, je devrai plutôt dire déchirer, voire écarteler, la troupe du festivalier faisant fi de toute discrétion et de politesse, il fonce dans le tas sans ménagement laissant derrière lui toute une traînée de "Ho! Mais enfin! PUTAIN (ça c'est moi)" qu'il n'aura de toutes façons pas entendu.

2°/ Le festivalier sportif

Autre plaisir du festivalier, s'adonner au sport pendant toute la durée du festival. Et plus particulièrement le sport de lancer. Le festivalier sportif est donc toujours armé d'un gobelet, souvent rempli, et donc par conséquent quelque peu éméché - le festivalier bourré, lui, croupit par terre en train de dormir, et sur lequel on espère qu'un troupeau de festivaliers bulldozer va se casser lamentablement la gueule. Vous voyez donc où je veux en venir, et avez sûrement déjà dû apercevoir ce comportement légèrement incompréhensible - quand on sait le prix d'une boisson sur un festoche - celui de lancer sa bière sur le public, que la tête d'un membre chanceux de cette foule aura le privilège d'accueillir. Auparavant, lancer sa boisson était une tentative désespérée du festivalier d'afficher son désaccord avec la programmation musicale en cours (en d'autres termes: virer le connard qui est sur scène), mais depuis que les lourdes canettes ont été remplacées par des gobelets tout légers, difficile de satisfaire cet acte de rébellion. Du coup, est-ce par tentative désespérée d'atteindre la scène, ou purement par stupidité (perso j'ai ma petite idée), que l'on voit très fréquemment des goblets pleins voler au dessus de la foule ? Dans le cas de la seconde option, ces connards feraient mieux de s'inscrire aux championnats du monde des poids lourdingues pour se faire tripoter par Nelson Montfort dans les vestiaires au lieu de venir nous faire chier en balançant leur Houblon dans la gueule.

3°/ Le festivalier narcissique

Quand un festival se met à gagner du fric, il investit dans une chose bien pratique, des écrans géants, permettant à ceux se trouvant derrière la régie, et ne voulant pas adopter la technique du bulldozer décrite plus haut, de tout de même voir ce qui se passe sur la scène, plutôt que de voir ce qui peut ressembler à un haricot mexicain (lors d'un concert de Brigitte Fontaine, on parlera plutôt alors d'une noix de pécan) gigoter sur scène des 789 mètres de distance où il se trouve. La mauvaise idée, c'est de vouloir filmer les festivaliers pour qu'ils aient leur demi seconde de gloire, et ainsi que l'on puisse admirer leur connerie dans toute leur splendeur une fois la caméra posée sur eux. Le jeune festivalier, va approcher alors son groin à 2 cm de l'objectif en faisant tout un tas de signes avec les doigts dont lui seul connaît l'existence. La jeune festivalière elle, va se mettre à sourire ,bêtement, en se cachant dans ses petits poings pendant que ses copines jeunes festivalieres la fracassent de coup de poings - pour bien lui signifier que c'est elle sur l'écran -, expliquant la hausse significative de violence et de bleus sur les peaux adolescentes durant l'été. Les festivals sont la 3ème cause mondiale de violence chez les jeunes, mais le gouvernement ne fait rien contre. Quand interviendront-ils ? Quand des voitures brulées slameront dans le public ? Bref... Et puis il y a le fameux carton, sur lesquels on inscrit la dernière blague carambar que l'on trouve, une private joke qui n'a alors aucun intérêt puisque personne ne comprendra ou bien des références à un groupe - qui, des fois, n'est même pas programmé - tellement obscure que personne ne la comprendra non plus, donc sans intérêt si ce n'est étaler sa culture dont tout le monde se contrebranle. On passera aussi sur les gens déguisés, pour qui se déguiser se résume à une perruque fluo, des lunettes de soleil et un chapeau rigolo. Tout cela donne donc lieu à un concours de vacuité assez exaspérant, puisque tout cet étalage relevant souvent de la private joke se retrouve grossi 1000 fois à la loupe, et entraîne un irrespect assez gonflant d'une partie du public, qui n'en n'a désormais plus rien à foutre du concert, et guette le passage des caméras afin de pouvoir faire son saut perrileux arrière sur un dé à coudre, comme il l'avait promis à son copain Dédé.

4°/ Le festivalier Breton

Putain mais foutez-nous la paix.

Si un festavlier breton peut facilement se fondre dans la masse avec tout cet étalage d'alcool, lui donnant l'occasion de passer pour n'importe quel quidam, ce dernier ne peut cependant pas s'empêcher de te rappeler à toi, qui n'en n'a rien à foutre, qui est venu voir des concerts, ses origines avinées. Comment ? EN SE TRIMBALLANT AVEC UN PUTAIN DE DRAPEAU BRETON! TOUJOURS! TOUT LE TEMPS! Si encore ce drapeau lui faisait seulement office de vêtement de fortune, ça irait, mais ce connard ne peut à chaque fois s'empêcher de brandir et d'agiter son putain morceau de tissu à tous les concerts, et ce pendant tout le long.  En plus de t'empêcher de voir une partie du concert, il t'impose l'info la plus inutile qui soit, à savoir qu'il est un PUTAIN DE BRETON, donnant par la même l'envie d'aller lui casser la gueule uniquement pour cette raison, là où il aurait pû être un festivalier lambda. RAAAAAH MAIS TA GUEULE. REMBALLE TON REGIONALISME A LA NOIX QUI N'INTERESSE QUE TA PROPRE FACE DE BOUFFEUR DE GALETTE. A noter que très souvent le festivalier Breton, par conséquent, cumule toutes les tares évoquées plus haut. Comme il aime bien montrer son drapeau à tout le monde, il traverse la foule de long en large, la bière à la main (normal c'est un breton) , probable qu'il s'adonne également au lancer de bière, et qui plus est, il ne peut s'empêcher de montrer son drapeau aux caméras que tout le monde a déjà vu PUISQUE QU'IL LE BRANDIT CONSTAMMENT ET QU'IL ZIGUE ZAGUE SANS ARRET DANS LA FOULE. A noter que ces dernières années, le drapeau Breton connaît la concurrence du drapeau de la Grande-Bretagne (comme quoi c'est toujours les Bretons qui emmerdent le monde), que tous les teenagers se plaisent à brandir parce que la Grande Bretagne c'est trop cool depuis qu'ils ont vu un épisode de Skins et écouté un album d'Oasis.

5°/ Le festivalier 2.0

Mais en plus de faire chier DANS le festival, le festivalier fait maintenant chier EN DEHORS. Avant, pendant, après, l'avènement des réseaux sociaux dans la communication a entraîné l'apparition des festivaliers casse-couilles qui ont leur avis sur tout. A l'instar des supporters de foot qui pensent être meilleurs sélectionneurs que l'officiel, les festivaliers, eux, pensent être meilleurs programmateurs que les organisateurs. Au départ ça part d'une intention plutôt humaine, souhaiter que tel ou tel groupe vienne dans sa région reculée, que même le commandant Cousteau il y aurait pas amarré le Calypso. Et donc ce dernier le fait savoir sur la page facebook officielle du festival. Soit. Mais déjà rien que cet acte anodin entraîne une déception sur cette même page, déception qui s'adresse aux organisateurs, sous entendant qu'ils ont fait de la merde et qu'ils auraient pu l'écouter quand même. Le palier au-dessus consiste à râler une fois les premiers noms annoncés. Qu'importe qu'il y ait 3 noms sur 40: CA SERA NUL! "Il" le sait d'avance, lui et ses goûts musicaux très sûrs. Il ne viendra pas cette année, le festival étant pour lui tombé très bas! Bon nul doute qu'il changera d'avis lors de la programmation complète ou qu'il persistera malgré les quolibets sachant son erreur, rien n'y change: en un nom, l'expert musical 2.0 sait si le festival sera bien ou pas. Et puis il y a celui qui n'est jamais content: avant l'annonce des premiers noms, aux premiers noms, à la programmation complète, rien n'est bien. le festival est devenu définitivement trop commercial pour lui, malgré les 9000€ de forfaits claqués dans les 10 éditions précédentes qui étaient déjà, de toutes façons, "moins bien qu'avant hein". Ce n'est plus SON festival. Et oui, pour beaucoup, le festival leur appartient: qu'importe s'ils ne travaillent pas dessus, qu'importe s'ils n'investissent pas des centaines de milliers d'euros dedans, qu'importe s'ils ne négocient pas avec les groupes pour les faire venir, c'est LEUR festival, et non celui des organisateurs qui ont sué sang et eau pour le leur offrir, LEUR festival, parce qu'ils dépensent 90€ dans le forfait nom de nom! Qu'importe aussi si un festival n'est bien que si la programmation l'intéresse, il a décidé qu'il irait tous les ans ici, et pas ailleurs, là où il pourrait apprécier les groupes qu'il aime, alors c'est SON festival! On ne soupçonne jamais la richesse des gens à posséder de telles choses.

Que voilà un portrait bien noir que je dresse de tous ces casses-couilles. Après tout, c'est vrai, ils ne sont pas tous comme ça, et ne représentent qu'un infime pourcentage du public. Mais si je parle de tout ça, c'est qu'on a TOUS eu affaire à eux si on a fait un jour fait un festival. Ce sont toujours les moins nombreux qui font chier tout le monde, alors après tout ce n'est que rendre la monnaie de leur pièce. Et même si ça ne changera rien pour les années à venir, ça défoule toujours, auteur, comme lecteur ayant subi tout cela. Sur ce je vous laisse, je vais bouffer un Kouign Amann bien brûlant sur la tête d'un breton, dont le drapeau me servira de serviette. Et je filmerai. pour le fun. Bonne soirée.

Nous les Français, on est quand même les rois des buzz des Internets. Bon d'accord, on a 9 fois sur 10 juste 5 ans de retard, comme par exemple penser que les lip dub c'est encore trop drôle (même si c'est un truc complètement faisandé depuis le début), notamment chez les jeunes catholiques, ou, dans la même veine, de penser que dès que c'est en chanson c'est jeune/top coolitude, comme par exemple cette comédie musicale à chier par terre montée par des élèves d'une école d'ingénierie Brestoise qui chantonnent approximativement les différents points de leur plaquette de communication (le lire nous aura suffit, merci) pour nous dire que leur barbecue en béton il est quand même super cool que tu peux y faire cuire des trucs dedans. Non seulement pour des ingénieurs ils auraient pu se fabriquer un auto-tune pour qu'on puisse croire qu'ils chantent bien, mais en plus ils auraient pu écrire des vraies chansons, car ils entonnent littéralement un descriptif publicitaire. C'est limite s'ils chantent pas le numéro de téléphone, l'adresse e-mail et le nom de l'imprimeur. A la fin ils ont foutu des pom pom girls pour faire croire qu'ils sont comme aux Etats Unis des USA mais au final tu sens bien qu'ils dépassent pas le niveau d'un concours de majorette en gymnase dans le Connecticut.

Mais des fois,on fait des trucs pas trop honteux. Bon, faut comprendre par là, filmé avec une caméra dont le prix vaut 3 fois celui de ton canapé, avec une équipe technique dont le salaire ne dépasse pas celui d'un coussin de ton canapé, pour pas que ça ressemble à un West Side Story du Finistère. Et parmi l'un des derniers en date, on trouve "Raelsan" le nouveau clip d'Orelsan, le rappeur qui avait davantage fait parler de lui il y a deux ans pour une chanson provoc bas de plafond que pour l'ensemble de son oeuvre (le fameux "Sale Pute" où il déclare vouloir "Marie Trintigner" son ex qui l'a cocufié. Subtil.) que les exaspérantes associations féministes, habituées à soulever les polémiques les plus inutiles dans le combat pour l'égalité des femmes, se sont empressées de dénoncer parce que ça devait remplir leur quota d'apparition médiatique annuel. D'un avis personnel, je n'ai absolument rien contre Orelsan, il y a 100 fois pire que lui, il se démerde plutôt pas mal, mais l'espèce d'enthousiasme débordant qui l'entoure me laisse un peu perplexe, tant cela reste toutefois musicalement anecdotique. Ce nouveau clip ne déroge pas à la règle (enfin à ma règle, pour pas qu'un commentaire vienne me péter les burnes sur "OUAIS ET T'Y CONNAIS QUOI EN RAP D'ABORD". Ok calme toi jeune fan prévisible, cela n'engage QUE moi. Rassuré ? Tu veux un choco ?), c'est pas nul, mais c'est assez anecdotique, y'a pas de véritable mélodie ou flow accrocheur. Mais tout le monde semble plus qu'adorer. Soit. Mais bon, là n'est pas où je veux attirer votre attention aujourd'hui... Oui ce fut long comme mise en matière, mais laisse moi développer maint... Non mais laisse moi développer BORDEL, NON MAIS TU VAS ME LAISSER PARLER OUI ? LES FRANCAIS ONT LE DROIT DE SAVOIR MONSIEUR.

Ce qui m'a surtout interpellé dans ce clip c'est... Mais c'est qui le mec qu'on voit dans le clip ? Sérieusement c'est Orelsan, CA ? Celui qui veut qu'on lui suce la bite pour la Saint-Valentin ? Ca n'a pas l'air de vous choquer de premier abord, mais Orelsan il ya deux ans, il ressemblait à ça:

"Wesh, j'représente pour ma campagne! UN-QUATRE EN FORCE"

Ca ne vous a pas surpris vous ce total changement de look ? Avant, Teddy americain, casquette New Era à visière rigide et baskets à languette apparente, la parfaite panoplie du petit lascar qui fait "wesh ma gueule" avant même que tu lui dises bonjour. Bref, le look qui fait peur à ta grand-mère. Aujourd'hui, on a cet espèce de look un peu branchouille, qui passe essentiellement par une repousse (oui ça se dit pas, ferme ta gueule) totale de la surface capillaire, laissant apparaître une vague chevelue du plus bel effet, pour faire plus propre, menton complètement rasé qu'on peut se voir dedans tellement ça brille, et un petit manteau noir  acheté chez H&M des plus discrets. Un look pour plaire à ta grand-mère, voire limite de lui faire l'amour, pour montrer que le rap il sait aussi être gentil et offrir des fleurs. Il s'agit pourtant bel et bien de la même personne. Il a tout simplement dû gagner le casting de "Nouveau Look pour une nouvelle vie" sur M6.

Je plaisante, il n'empêche que c'est très certainement le but de l'opération (de changer de vie, pas d'aller faire le mariole sur M6 avec des coachs gay). Dans son morceau, il évoque clairement le fait qu'il a failli arrêter de faire son tour de chant («J'voulais tout plaquer quitter le son/ J'ai presque abandonné sans faire ma deuxième livraison»), très certainement dû à l'épisode "Sale Pute". A partir de là s'amorce peu à peu une métamorphose: laissons tomber le côté Bad Guy pour celui du rappeur hipster que tout le monde en dira du bien dans les inrocks et Femme actuelle. Refonte totale du look top moumoute qui fera oublier son rap agressif qui transpirait auparavant par la simple vue de son look, et légère réorientation de son créneau musicale On avait déjà eu les prémices de ce résultat l'année dernière via un duo avec Toxic Avenger, DJ de son état, où le changement de look pour un côté plus branché avait déjà fait son apparition, le tout dans un clip rempli jusqu'à la lie de références high-tech-hipster-2.0-de-mon-cul dans chaque recoin de l'image, et musique électro à mort, tranchant nettement avec le son très ghetto de ses précédentes productions (outre les titres cités ci-avant, un autre titre moins connu, vantait les mérites de la boisson alcolisée qu'on se trimballe en bouteille plastique en bas des cités, pour l'avoir vu en live à cette époque, on est très loin de cet univers lisse qu'il arbore aujourd'hui). Un son plus électro qu'on retrouve d'ailleurs dans ce nouveau titre que présente ce clip. Un changement d'ailleurs que les journaux n'auront pas manqué de remarquer également, comme le prouvent ces deux couvertures, datant respectivement de 2009 et 2011:

Avant/Après

Après tout ce n'est pas du tout une critique, et je conçois même très bien ce changement d'orientation, ce ne sera ni le premier ni le dernier à le faire, et après tout ce changement s'inscrit dans une continuité assez cohérente. Tant qu'il ne se compromet pas dans tout et n'importe quelle croûte pour aller plaire jusqu'à même le lectorat du journal de Mickey moi je n'ai rien à y redi...

OH-PU-TAIN. Ah ouais alors là, non je... ouais non je sais pas là... J'ai comme... une espèce de doute. Là c'est quand même un peu ratisser trop large là. Jena Lee c'est quand même le fond du fond panier en matière d'écriture, que même un myopathe il aurait plus de chance à faire le même temps qu'Usain Bolt à un 100m (bon ok, 50m... 20 ?...) que Jena Lee en a d'écrire une chanson subtile et mélodieuse. On parle quand même d'une meuf dont l'un des derniers morceaux consiste à un name dropping de toutes les dernières séries américaines à la mode, ce qui est à peu près aussi plaisant à écouter Liane Foly qui imite Muriel Robin qui imite Catherine Laborde. On parle d'une chanteuse qu'on a nommé ambassadrice du EMO R'N'B ce qui a à peu près autant de sens qu'un... qu'un... MERDE QU'UN TRUC QU'A PAS DE SENS (oui là, j'ai pas eu d'idées drôle. Si tu en trouves une, prends un stylo et inscris là sur ton écran sur l'espace suivant prévu à cet effet: _ _ _ _ _ _ _ _ _ _  Envoie nous ta proposition à l'adresse qui s'inscrit en bas de ton écran, tu auras gagné). Ok Orelsan veut se racheter auprès du public féminin, mais qu'il fasse gaffe, je suis pas sûr que passer de "Suce ma bite ou j'te fracasse" à la drague de la petite soeur de 12 ans soit plus valorisant pour lui dans l'affaire!

Bon au final, je le redis, je n'ai vraiment rien contre Orelsan, il a pas toujours été très finaud, et le buzz positif autour de lui me laisse pantois, mais il y a très certainement plus insupportable que lui, malgré des écarts artistiques très... discutables. Ce tour de passe passe vestimentaire et capillaire est quand même très intéressant à noter, plus que le clip en lui-même, et le nouveau morceau, véritables symboles de nouveaux publics à conquérir, comme une étude de marché. L'agent d'Orelsan planche déjà sur l'étape d'après, pour faire à nouveau évoluer son public. On souhaitera donc bonne chance au nouveau groupe d'Orelsan quand celui-ci verra le jour, comme le montre ce visuel provisoire:

Contrairement à la position orgasmique et au titre incitant à la partouze, il n'en sera rien de ce film...

J'ai toujours détesté les comédies musicales. Je les hais, je les excècre Je vomis sur Jacques Demy et ses parapluies de Cherbourg qu'il peut se carrer où je pense et les ouvrir en grand. Je chie sur Gene Kelly qui préfère chanter sous la pluie que d'utiliser un parapluie que lui a prêté Jacques Demy (parce qu'il trouve qu'il a une drôle d'odeur). A de rares exceptions près, comme le film de Tenacious D ou les Blues Brothers, je n'arrive à accorder aucune valeur à ce genre cinématopgraphique. Il n'y a rien de plus énervant que de voir des personnages démabuler dans les allées de franprix à la recherche d'un kilo de pâtes "ET DE SOU-DAIN-CHAN-TER-COMME-CA-HAHA-LALA" (imaginez des notes de musique autour des mots en majuscule, dans ma tête ça marchait bien) en faisant une ronde avec les caissières et une bourrée auvergnate avec les vigiles, suivi de breakdance provoqué par un bon coup de taser dans les omoplates parce que le vigile il a pas que ça à branler quand même. Bref, une horreur.

Imaginez donc ma joie lorsque l'on me fit découvrir la bande annonce de ce film, dont vous pouvez voir l'affiche en tout début d'article (si tu vois une image d'un cheval qui fait du viet vo dao avec Alain Duhamel, tu t'es trompé de site), intitulé "Toi, moi et les autres", titre qui n'est pas sans nous rappeler la soupe à la merde de Grégoire, et dont le premier rôle est tenu par Benjamin Siksou, dont on m'apprendra qu'il a été candidat à la nouvelle Star. Wouahou. Film français + titre aussi frais que du colin de supermarché + nouvelle star + comédie musicale = bonheur pour bibi. Mais là où je pensais que ma haine prévisible pour ce film allait s'arrêter à ces quatres éléments de base déjà bien gratinés, c'était sans compter sur le thème du film, que je vous laisse découvrir en regardant la bande annonce ci-dessous, qui est plus que parlante. ATTENTION! Attention, attention, attention. Hein. C'est à bien regarder en entier pour ne pas louper toutes les subtilités que renferme ce magnifique trailer. Vous êtes bien accrochés ? Go:

Toujours pas ? Vraiment ? Vous le faites exprès. Bon mettons en avant les mots clefs:

Gab (...) fiancé (...) aisé (...) Leila (...) choc des mondes (...) amour (...) amie (...) sans papiers (...) menace (...) frontières (...) arrêter (...) père [de Gab] (...) préfet de police (...) impossible (...) amour.

Voilà. C'est plus clair comme ça! A la limite le film est même finalement résumable comme ça. Avec de tels mots clefs, difficile de ne pas écrire l'évidente histoire autour. Quel alignement de clichés, mes amis, quel alignement de clichés! Un tel cadeau pour moi, c'est Noël qui continue. Déjà j'aime beaucoup le pitch de départ qui veut qu'un mec ne se démonte pas dans un plan drague, le sourire aux lèvres, après avoir renversé un enfant. Le genre de mec qui doit prétexter nourrir de ses parents mourants en leur urinant dans la bouche. Et puis surtout, j'adore ce genre d'histoire dégoulinantes avec ces prétextes de message de prévention contre le racisme aussi subtil qu'un Cerf faisant du smurf sur le toit d'une kangoo , car en plus de nous servir ça 4 ou 5 fois par an (Cf. productions Besson) ça veut tellement jouer l'ami de nos voisins de couleur et porteur d'un amour fraternel entre les peuples et de mon cul sur la commode, que pour faire passer un tel message, ça passe par l'utilisation des pires clichés sur les populations étrangères. Vous ne me croyez pas ? Explication de texte en image.

Bon déjà on passera sur les deux héros de base, Gab (pour Gabriel je suppose, et pas son nom de famille qui doit probablement être De la Charbonnière Du Val) le blanc riche et bien entouré, et Leïla (pour Leïla je suppose, et pas de nom de famille qui doit être Abdelkétifazizismallah) la pauvre seule, qui se trimballe en supplément une amie sans-papiers. SANS PAPIERS! Arabe = pauvre = sans papiers, donc. On pourrait s'arrêter là. C'est tellement déjà fendard de clichetons (oui ça ne veut rien dire) que je pourrais m'arrêter ici. Mais poursuivons car le reste est tout aussi drôle je trouve.

Premier réflexe de notre ami Gab de la tour d'argent, aller voir les amis de Leïla. Ou bien ce que l'on SUPPOSE être des amis de Leïla, car ce n'est pas précisé. Bref, pour cela, Gab va voir:

DES RACAILLES! CLICHÉ NUMBER ONE!

Casquette, doudoune, gens de couleurs et chiens (un petit chien pour faire plus lol décalé mdr),  posés là dans un coin à ne rien foutre à part de parler le langage de la lieuban. J'applaudis notre ami Gab de la Rochefoucault qui a dû se dire dans sa tête "mmmh elle s'appelle Leïla, prénom arabe, ses amis doivent donc être ces autochtones qu'on voit à la télé qui mettent le feu aux voitures". Et visiblement, il a eu raison, puisque on peut voir dans la suite de la bande annonce qu'il la retrouve. Vous noterez l'absence de blancs dans les racailles.

Plan suivant, on retouve Leïla chez des ami(e)s. Et qui sont ses ami(e)s, je vous le donne en mille:

DES NOIRES QUI TIENNENT UN SALON DE COIFFURE! CLICHÉ NUMBER TWO!

Avec le petit cliché bonus supplémentaire de l'arabe homosexuel! En seulement deux scène, l'amateur de sous entendus et de clichés interraciaux s'extasie de bonheur, tandis que le rabat joie de service fera remarquer que ce sont des gens "sympas et qui ont l'air gentil". Après tout ils ont raison: un noir, ça rigole tout le temps. Vous noterez à nouveau l'absence de blancs dans les amis de Leïla. Dis donc c'était pas un film Benetton friendly à la base ? Bon bon, bref, c'est sûrement moi qui suis de mauvaise foi, passons à la suite.

Pendant que Leila parle avec ses amies coiffeuses, on aperçoit soudain un plan furtif de Gabriel de la Ballanfraie qui se fait pousser par deux des cailleras entraperçues auparavant. Rien de nouveau ? Vraiment ? Regardons plus attentivement ce plan, et particulièrement cette personne à l'arrière plan. Que fait-elle ?

LE NOIR JOUE AU FOOT! CLICHÉ NUMBER THREE!

C'est bien connu, en dehors d'ouvrir des salons de coiffure, le noir n'a qu'une idée en tête, faire du sport. Courir, du foot, du basket... N'importe quoi, mais faut qu'il y ait le mot sport dedans. Rien à foutre de briller dans les affaires, de tenir un magasin, inventer des choses, c'est dans sa nature: ouvrir un salon de coiffure et faire du sport. En mangeant une bonne banane pour se rassasier.

Suivant. Gab de la Fricassière Dutour retrouve Leïla dans son quartier (populaire bien sûr, heureusement Gab a fait tout ses vaccins avant de venir, comme la fois où il est allé faire du tourisme sexuel en Thaïlande). Leïla est avec des amis. Que font ses amis d'après vous ? Des courses ? Non. Ils lisent un bouquin ? Non. Ils discutent ? Perdu. Non, ce que font les amis de Leïla, en pleine rue je vous le rappelle, est la chose suivante:

ILS DANSENT BIEN SÛR! CLICHÉ NUMBER FOUR!

J'allais l'oublier ça! L'étranger à le sang chaud, il aime bouger son corps sur de la musique de chez lui (Saga Africa, la Lambada, la musique de la pub Banga...). Sans compter que les noirs ont le rythme dans la peau. J'imagine qu'il n'y a pas de blancs parmi la troupe de danseurs improvisée, car comme le dit Patrick Timsit, les blancs n'ont pas le sens du rythme. Aucun voisin ne s'en plaint, car voir un noir qui danse, c'est "se cultiver" tu vois, parce que tu comprends "ça doit être dans leur culture".

Mais au fait, un détail vous a peut être échappé dans l'histoire du film. C'est que notre Gabriel de la Fourmillère est déjà fiancé! Ah le bel enculé que voilà. Il a déjà ensorcelé le coeur d'une demoiselle, et le voilà qui va s'encanailler avec une femme de la forêt! Non mais je vous jure. Rappelez-vous ce que je vous ai dit au début à propos de l'urine et de ses parents. Ca se confirme de plus en plus.

Bref, notre bourreau des coeurs n'est pas seul à la base donc. Mais qui est cette jeune donzelle, me direz-vous, et bien découvrons là ensemble:

Mais, mais... Quelle agressivité! Comment elle addresse la parole à ses contemporains! Ok, son fiancé la cocufie, ok elle la surprend avec celle qui lui fait pousser des cornes! Mais quand même! Quelle insolence! Et puis cette queue de cheval arrogante. Ce sac à main qui semble voter à droite. Ce petit tailleur de pute. N'avez-vous pas un étrange pressentiment ? Vite, faisons une recherche sur notre ami l'Internet! Direction le facebook du film! Et prenons, au hasard, cette autre photo de la fiancée:

J'en étais sûr! Un manteau de fourrure!

CE QUI NOUS AMENE A NOTRE CLICHE NUMBER FIVE! LA FIANCEE EST UNE MECHANTE RICHE*!
 *pléonasme

Aaaaaah pauvre Gab DuBourgoniais, obligé de se fiancer à une riche! Les riches! Ces odieux personnages qui crachent à la gueule des nourissons et se trimballent avec des jerricanes d'essence pour brûer les premiers clodos venus! Pauvre Gabriel, lui si gentil, il a choisi une fille méchante! Et il est tellement gentil qu'il reste avec pour pouvoir permettre un rebondissement scénaristique prévisible! Trop sympa le Gab'. On notera l'arrivée d'un blanc donc. Mais qui n'est ni gentil, ni l'ami de Leïla.

Sur 2 minutes 11 que compte ce trailer, nous en sommes déjà à 5 super clichés interraciaux bien golri au bout de seulement 1 muinute 10. C'en est limite éprouvant. C'est pourquoi je vous propose de marquer une courte pause opportuniste de danse indienne totalement gratuite pour plaire au public féminin de banlieue fan de films au curry.

Voilà merci. C'est toujours agréable de voir que les étrangers ont la danse dans le sang.

Reprenons le cours de cette explication de texte. Bon on se dit qu'on a épuisés tous les clichés faussement strangers friendly, impossible de nous sortir un de ces rebondissements hilarants supplémentaires. Vraiment ? On vous remet l'hisoire en mémoire. L'amie de Leïla, une SANS PAPIERS, arrêtée par les FLICS. Le PERE DE GAB est préfet de POLICE... Est-il vraiment nécessaire de décrire ce qu'il va se passer par la suite ?

Tu as deviné! L'ami... D'ailleurs l'ami ou l'amie ? Dans le résumé on nous parle d'une amie, mais dans la bande annonce on a l'impression que c'est un homme qui est dans la panade du zéro moltonel. Bref passons, c'est pas le plus intéressant. La connaissance sans papiers de Leïla se fait arrêter par les flics donc, et qui en a donné l'ordre, je vous le donne en mille! Le préfet de Police, à savoir le père de Gab! Apprenant que le père de son cher et tendre prétendant - qui au passage, accumule sérieusement les casseroles autant qu'une cuisine Mobalpa (renverseur d'enfants, cocufieur en série, et fils de kidnappeur d'immigré clandestin, si ça c'est pas le CV de l'enculé de l'année, je sais pas ce que c'est), Leïla s'effondre. Le trailer nous prépare bien à l'arrivée du flic: noir dramatique, bruit sourd, révélation fracassante qui aboutit sur l'air dégoûté de Leila. "QUOI TON PERE EST UN FLIC ?" Toutes les conditions sont réunies pour acceuillir comme il se doit...

... NOTRE CLICHÉ NUMBER SIX! FLIC = MÉCHANT!

Pas de demie mesure, ici le flic est bel et bien l'enculé parmi les enculé! Le Dieu Enculé en quelques sortes. Il crie, et est détesté par nos amis étrangers (qui on le rappelle sont des racailles coiffeurs joueurs de foot pédés qui font du tapage nocturne, mais sont gentils), ça prouve à quel point il est méchant! La preuve, les amis racailles, dans la bande-annonce, poussent Gab de la Morandière par terre, pour exprimer leur refus de l'autorité! Le flic est donc le méchant de l'histoire. D'ici à ce que ça soit la fiancée de Gaby de la retournure de veste qui ait dénoncé le sans papiers, il' n'y a qu'un pas qu'Olivier Besancenot aurait sans doute rêvé: le flic et la bourgeoisie qui opprime le peuple, plus Marxiste que ça tu meurs!

Scène qui au passage, nous laisse ce bonheur d'assister à ce qui sera sans aucun doute LA réplique cinématographique de l'année. Gabriel, qui ne se démonte pas (il peut pisser dans la bouche de son père à tout moment, faut qu'il lui rappelle à qui il à affaire ? A Gaby le mange-merde! Alors qu'il joue pas trop le malin à faire les gros yeux, Papa Schultz), s'oppose à son père dans l'affaire du "dossier" de l'expulsion. Car oui, le père de Gab' fait partie de ces paternels étriqués qui ne voient la vie qu'en dossier. Il fait un dossier rencontre avec le dossier femme, avec qui il effectue un dossier mariage, avant de lui mettre son dossier bite dans un dossier chatte, afin que naisse le dossier enfant. Et c'est bien là tout le drame!!! Ce que tente de lui expliquer son fils via cette réplique géniale. Attention, Kubrick, PRENDS CA DANS LES DENTS!

"CE NE SONT PAS DES DOSSIERS! CE SONT DES GENS!"

"HEAL THE WOOOOOOOOOOORLD!"

Cette réplique est essentielle pour la carrière d'acteur de Benjamin Siskou. Non ne riez pas, je suis très sérieux. Vous savez pourquoi ? Regardez-le dans la vidéo sortir cette réplique. Il ne bronche pas, il est impliqué, il fait même la petit moue qui annonce le trémolo dans la voix pour faire pitié à papounet. Bref, il est dedans. Et moi je dis que Siksou System c'est un futur grand acteur (oui t'as bien aimé la blague du Siksou System hein), car sans déconner, sortir une réplique aussi naze sans se marrer, c'est vraiment balèze! Je vois mal en effet des heures de scènes coupées au montage où il sors 39 fois la réplique en se marrant comme une baleine tout en disant à la réalisatrice: "Non mais sans déconner, je peux pas dire ça, tu as vu la gueule de la réplique, on dirait un texte d'une pièce de maternelle. C'est Benjamin Castaldi qui l'a écrite ?".

Si en deux minutes, ce film arrive à aligner un genre que je déteste, des clichés interraciaux à gogo sous couvert de Benetton attitude et de répliques navrantes à pleurer, je n'ose imaginer ce que peut proposer ce qu'un tel concentré de conneries à a proposer en 1h30. Ca me donne envie de le voir. Pour en dire du mal bien sûr, sinon à quoi bon regarder des trucs bien. Se faire une culture ? Pfff, c'est bon pour les ringards.

Je laisse le mot de la fin au facebook officiel du film qui sous titre la photo suivante de cette manière -attention je n'invente rien-:

"Si seulement tous les conflits pouvaient se régler en dansant ! :)"

Cela voudrait dire deux choses:

1 - qu'on aurait vraiment l'air cons

2 - de dire aux étrangers de trouver une autre vocation (comme le Basket).

Merci bonsoir.