En ce triste dimanche, j'ai envie de reprendre le micro, le mäillecrophone comme disent les djeunsses, pour pondre un article, afin de rendre un hommage à mon pote Maurice Papon qui vient de nous quitter afin de rejoindre le Grand Satan, pour se faire une merguez party du tonnerre.

Salut l'artiste, et si tu vois Satan bah... Dis-lui qu'on paye trop d'impôts!

Pouet pouet.

Reprendre une blague d'un Juif (Elie Semoun en l'occurence) est le plus bel hommage qu'on pouvait lui rendre. Donc l'article, je sais que tu attendais ça avec impatience, vil gredin. Un thème qu'affectionnait tout particulièrement mon pote Maurice, grand fan devant l'éternel de ce concours musical (sauf l'année où un transexuel israélien a gagné, là il a failli y passer bien avant l'heure).

On dirait pas comme ça, mais ça fait déjà presque un an qu'on s'est tapé notre 30ème honte eurovisonnesque, en finissant parmi les premiers en retournant le classement. Avec seulement 4 points (Four Points), Virginie Pouchain (c'était son nom, ne me dites pas que vous l'aviez oublié!) s'est faite oublié aussi vite qu'un vieux sans sa couche Confiance. Le saint graal fut donc remporté par un groupe de métal Norvégien déguisé du nom de Lordi (dans leur pays natal, leur tube le plus connu est "Dür dür d'être ein bébéglügen").

Ca a donné des idées à France télévisions, chargée de trouver le ou les futurs kamikaze qu'on enverra au casse-pipes, qui a décidé de dépoussiérer la sélection des artistes. Au programme, jeunes inconnus, artistes montants, et artistes confirmés se cotoieront. Vous allez les découvrir ici même, accompagné de leur clip respectifs (classés dans mon ordre de préférence, je vous emmerde d'avance quand à mes choix musicaux si vous n'êtes pas d'accord. Si vous m'approuvez, je vous fais des poutous.), accompagnés de leur taux de chance d'être sélectionné et de leur taux de chance à gagner l'eurovision.

Les plus connus. La victoire de Lordi n'est sûrement pas étrangère quand à leur présence à cette sélection. Quand au titre, il ne respire pas l'originalité, puisque les Lituaniens nous ont fait presque le même coup l'année dernière avec "We are the winners of Eurovision" et avaient fini en bonne place.
Les chances d'être sélectionné: Si comme ça, avec un son studio, la chanson peut paraître assez gentillette, méfiance, car en live, les Wampas sont capables de la rendre beaucoup plus vivante, plus bruyante... Bref, ça va envoyer le pâté quoi. Pas sûr qu'a l'issue de la chanson il reste grand chose du public de France 3 (dont la moyenne d'âge est de 98 ans je le rappelle) et donc peu de chances de votes.
Les chances de gagner l'Eurovision: Les Lituaniens, eux, ont eu l'intelligence de faire leur chanson gag en anglais. Du coup, ça a touché plus de monde. Pas sûr que les pays pigent la vanne en Français. La prestation scénique peut toutefois sauver le coup. Mais c'est quand même con que la vanne soit purement franco-française.

Diantre. Du hop-hop sur France 3. Ouais enfin, la seule chose qui justifie la présence de rappeurs sur France 3 est la présence d'accordéons dans la musique. Plaisanterie mise à part, M.A.P (Ministère des Affaires Populaires en langage trop long et non Michel Arrache ses Poils), est un groupe émergeant de la scène hip-hop, qu'on peut également assimiler à ce qu'on appelle la Nouvelle Scène (bon sang que je n'aime pas ce terme) parce qu'il y a de l'accordéon dans la musique. D'ailleurs, foncez dans votre Fnac, vous ne trouverez pas le disque au rayon hip-hop, mais en variété française. Paye ta logique. Comme vous l'aurez compris en visionnant le clip, ils nous viennent tout droit d'euch'Nord, le pays ou l'accent est plus moche.
Les chances d'être sélectionné: Aucunes. Des arabes ch'ti c'est pas crédible.
Les chances de gagner l'Eurovision: Aucunes. Des arabes ch'ti c'est pas crédible.

NON! Je ne suis pas mort! Je ne vous ferais pas ce plaisir mes petits loulous.

En effet, les mises à jour sont devenues très rares ces derniers temps, la faute à un surplus de travail (je sais, tu t'en fous, mais c'est mon blog et je dis ce que je veux, connard).

Là j'en profite que j'avais rien à foutre (et surtout que j'avais l'envie) pour mettre une petite mise à jour, certes pas exceptionnelle, mais que j'avais énormément envie de mettre, afin de me faire des nouveaux amis!

D'ailleurs à ce propos, je remercie les fans de Louise Bourgouin qui m'ont fait part en masse de leur amour qu'ils avaient envers ma personne. Je respecte tout à fait votre droit de vous palucher sur sa météo tous les soirs de la trouver drôle. Moi c'est pas le cas. Comme vous m'avez bien fait rire, et si je trouve un moment prochainement, un courrier des lecteurs vous sera consacré. Bande de petits veinards.

Trève de blabla, voici la mise à jour que tu attends depuis deux mois:



Et oui tout ça pour ça. A bientôt toutefois (du moins je l'espère).

PS: n'hésitez pas à faire tourner sur des forums "Metal, suicide et petits lapins", histoire de faire exploser mes stats, et surtout, qu'on rigole un bon coup tous ensemble, et afin que vous puissiez tenir ces 2 prochains mois!

Désolé pour ce retard. T'as pas à savoir pourquoi sale voyou. Tu devrais même être habitué.

Canal+:

Quoi de neuf ?
Déjà l'éviction de Karl Zéro et de son magazine "La pauvreté c'est mal, la guerre ça tue des gens et le sucre c'est sucré". Remplacé par Laurence Ferrari pour un magazine politique certes de bonne facture, mais somme toute assez banal. On retiendra (ou pas) la non-originalité du titre "Dimanche +" qui, en plus de ne pas du tout évoquer le sujet du magazine, fait d'avantage penser à un magazine gériatrique dominical avec ses fiches bricolages et ses pages de Sudoku.
La semaine on retrouve Le grand journal de Michel Denisot. Une bonne émission (la meilleure en tous cas qui passe à cette heure... T'as déjà essayé de regarder les boîtes d'Arthur en entier ?) mais qui gagnerait en peps et en saveur si le public n'arrêtait pas d'applaudir pour rien à cause d'un chauffeur de salle trop zélé. Trop de monde aussi, les rubriques intéressantes passent quasi-inaperçu. On regrettera aussi le transfert de l'excellentissime équipe de Sébastien Thoen, réduite à 5 minutes d'antenne par semaine, là où l'année dernière, ils en avaient 6 fois plus avec Radio+. Reste aussi à décoincer Denisot. Certes, ça n'a jamais été le roi de la provoc', mais avec l'âge, ça en devient limite irritant. Preuve en est la semaine dernière, avec la venue de Borat, alias Sacha Baron Cohen, comique britannique qui a enchaîné les provocations sur le plateau. Denisot, transpirant dans sa veste, ne cessait de rappeler à chaque réponse qu'il s'agissait d'un personnage, pendant que Laurent Weil esquissait des sourires gênés.
Et puis bien sûr, le 4 Novembre prochain, arrivera Thierry Ardisson, avec l'émission au titre le plus ridicule du PAF, j'ai nommé "Salut les terriens!" (là au moins, il pourra accuser personne de plagiat, tellement pesonne n'aura envie de s'inspirer de ce titre). Le concept sera de décrypter l'actualité de manière décalée. On verra bien.

Qui est parti ?
Karl Zéro, mais ça je l'ai déjà dit plus haut. Tu ne suis pas, cher lecteur et je me demande à quoi ça sert que tu me tires de mes périodes d'hibernation pour t'écrire des articles si tu ne les lis pas. Maïténa Biraben aussi... Enfin pas totalement... Elle devrait revenir le dimanche après-midi présenter des documentaires... Super. En attendant, elle s'est faite remplacer par une version quotidienne d'En Aparté qui, malgré la sympathique qualité de l'émission, bat des records de non-succès. Biraben s'est fait éjecter de cette case pour les mêmes raisons. Pas de bol.

La tête à claques:

Louise Bourgoin: C'est la nouvelle miss météo du soir. Canal a voulu renouer avec la tradition des filles qui font la météo avec un physique très agréable. Le hic, c'est qu'ils ont voulu aussi garder la tradition qu'ils ont instauré depuis 2 ou 3 ans, à savoir une météo présentée par des gens drôles. Alors pour ce qui est du physique, si la miss remplit parfaitement son contrat, niveau humour et gaudriole, on pourrait dire sans trop se tromper que c'est une catastrophe. Louise Bourgoin entoure sa météo de blagues absolument bidesques auxquelles personnes ne rigole (sauf Denisot et sa team qui se forcent pour masquer l'insuccès des vannes auprès du public) et des rubriques inutiles (genre l'anniversaire des stars) histoire qu'on justifie son salaire, le tout sur un ton très forcé. Alors ma chère Louise, tu es sûrement très gentille et tout ce qu'on veut. Mais par pitié arrête l'humour. Fais juste la météo, la pilule passera mieux.


France 5 / Arte:

Quoi de neuf ?
Je vais être très honnête, je ne regarde pas souvent ces deux chaînes. DOnc je vais me baser sur ce que je connais à peu près de ces deux chaînes. Sur France 5 on doit donc toujours avoir Le magazine de la santé, qui vous montre des images de gros kystes dégoulinants de pus à l'heure du repas (d'autant plus que ce jour là, votre femme vous a préparé des boulettes de viande à la béchamel. Autant dire que votre femme venait d'inventer la télé en relief et en odorama), le tout entrecoupé des vannes du docteur Michel Cymes du type "Savez-vous pourquoi une hernie viscale s'opère par des bricoleurs ? Parce que la vis cale ! Arf arf arf!" pendant que sa collègue co-animatrice supplie ses patrons de la changer de poste. Sur Arte, les émissions culturelles telles que "La vie des lémuriens androcéphales en milieu urbain conditionnent-ils le mal être des femmes battues qui vivent dans une Austin Mini à Berlin en s'interrogeant sur la vision d'Ingmar Berman sur les pingouins ouzbèques qui vivent en autarcie en cherchant la reconstruction anamorphique et rationnelle du prix du litron à Franprix" ont encore et toujours leur place pour le plus grand bonheur des théoriciens sur les lémuiens andocéphales en milieu urbain qui conditionnent le mal être des femmes battues qui vivent dans une Austin Mini à Berlin quis'interrogent sur la vision d'Ingmar berman sur les pingouins ouzbèques qui vivent en autarcie en cherchant la reconstruction anamorphique et rationnelle du prix du litron à Franprix. Je vous conseille tout de même l'émission Tracks le jeudi soir, parce que c'est vachement bien. A moins que vous préfériez regardez La méthode Cauet.

Qui est parti ?
Arthur, après avoir vu 5 minutes du documentaire cité ci-dessus (vous pouvez relire le titre si vous voulez), s'est retiré dans son bureau et a créé une émission en 5 minutes: ça s'appelle A prendre ou à laisser.

La tête à claques:

Le professeur Van der Klügen: Ce petit filou a osé avancer une thèse des plus farfelues lors de l'émission "Archimède". en effet, il a osé avouer que la composition chimique et hydraulique des composants nucléo-alternatifs des neutrons à protéïnes nucléaires phisio-chirurgicales était tout simplement physiquement et chimiquement impossible à consolider par des thèses utilisant une matrice boléenne. Allons professeur ! Vous perdez la tête.

M6:

Quoi de neuf ?
La petite chaîne qui a déjà trop grimpé continuera à enchanter nos mardis soirs avec des émissions de coaching comme "Super Nanny", "C'est du propre", "Au secours, mon chien fait la loi" ou encore "Comment nettoyer la cuvette des chiottes après une nuit bien arrosée ?". Autant dire que les gens sans éducation n'ont pas fini de faire les choux gras de M6. Julien Courbet est d'ailleurs vert de s'être fait souffler le marché. A venir également, une émission venue tout droit des Etats-Unis intiulée "Un incroyable talent". Le but: venir faire des numéros visuels et se faire humilier en public devant un jury de gros cons. Bah quoi il était parfait ce numéro de jonglage avec des hallebardes. Surtout quand il est venu se planter sur la tête de la petite fille au 3ème rang.
Et enfin, big nouveauté de la rentrée, l'arrivée de Marc-Olivier Fogiel qui, après avoir présenté "On ne peut pas plaire à tout le monde" présente "T'empêches tout le monde de dormir". Ce monsieur n'aime décidément pas l'écologie pour sortir des titres à rallonge et ainsi faire gaspiller une quantité phénoménale d'encre dans les magazines TV rien que pour écrire ses titres et son nom. quand je vous dis que cet homme est fourbe. Bon sinon c'est strictement la même chose que sur France 3, avec les mêmes invités et les mêmes sms à lire ("oué kel kouraj el a izabel ajdani ! zoubir 36 du neuf-trois"). Sans intérêt donc.
A noter aussi l'arrivée de Mélissa Theuriau, qui s'est attiré les convoitises de toutes les chaînes pour remplir leur quota d'animatrice à gros nichons. C'est M6 qui a décroché la timballe en la refourguant dans Zone Interdite. Dommage, à quelques heures près, elle aurait pu trouver une activité qui lui correspondait plus... le dimanche soir... vers minuit...

Qui est parti ?
Alors là je vais vous dire, je ne m'en rappelle plus vraiment. Quelqu'un qui s'en va de M6, c'est un peu comme Christine Bravo qui se met minable à la vodka: c'est un non-évènement, une banalité. Alors je crois qu'on va pas s'attarder sur le sujet. Je crois qu'il y a Anne Sophie Lapix qui est repartie sur TF1. Qui c'était Anne Sophie Lapix ? Alors là c'est une très bonne question...

La tête à claques:

Laurent Boyer: Est-ce vraiment utile d'expliquer pourquoi ?


En ai-je oublié ?
- Star Academy: qui va devenir le prochain non-vendeur de disques à handicap comme Grégory Marchal (dit l'asthmatique) ou la grosse (dit Magalie Vaé) ? On s'en fout.
- Les Experts: replacé à toutes les sauces par TF1, dès que la concurrence s'avère menaçante. Un projet de "Les Experts TV" serait à l'étude avec la Expert Academy, le JT des Experts, ou encore des jeux comme A prendre où à l'expert, avec le chacal d'expert au téléphone. Si tu perds, tu es exécuté et une analyse de tes excréments sera effectué avec une valisette avec plein d'éprouvttes dedans.
- Ce soir où jamais: l'émission culturelle quotidienne (enfin sauf le vendredi) de France 3. Un évènement extrêmement attendu par la majorité des téléspectateurs français pour qui, rappelons-le, Arte est la chaîne préférée. Mais ils aiment tellement Arte qu'ils préfèrent ne pas regarder afin de ne pas gâcher tout cet élan d'amour envers la culture. Et bien avec "Ce soir ou jamais" c'est pareil.

Merci de votre attention (oui j'ai envie de finir comme ça).

Si tu es un fidèle de ce blog (vu le temps qui s'écoule entre les mises à jour je t'en remercie), tu te souviens peut-être que l'an dernier, j'avais fait un bilan de la rentrée radio qui s'était avérée assez riche. Etant donné que cette année, à part quelques exceptions, c'est un peu le désert, je m'intéresse ce coup-ci à la télé qui, cette année, s'avère riche en transferts divers.

TF1:

Quoi de neuf ?
Sur Ti Ef Ouane, peu de changements majeurs. On prend les mêmes (sauf ceux qui sont partis en ayant marre d'être affiliés à Bataille, Fontaine et Consorts) et on recommence. on a juste changé les décors et refait quelques peintures afin de paraître toujours dans le coup. Ils ont même repeints certains présentateurs puisque Harry Roselmack est redevenu blanc et s'est vu pousser quelques cheveux en plastoc. Les candidats des boiboites d'Arthur continuent à chialer sur de la musique très forte pendant que ce dernier s'entraîne à faire tester les vannes de son one-man show pourri.

Qui est parti ?
Les Ken et Barbie de l'info sont partis en bons termes pour l'une, en désaccord pour l'autre. Je veux parler bien sûr de Laurence Ferrari et Thomas Hugues. La première est partie remplacer Karl Zéro de son Vrai Journal que ce dernier a dû ranger dans ses cartons (il parait même que désormais, Karl Zéro y vit... dans ses cartons). Le second est parti sur I>Télé, fâché de s'être fait piquer son job par un black (alors que normalement c'est l'inverse). Du coup, ce dernier s'est rebellé. Il se fringue en noir et s'est aplati les cheveux sur la tête. Ouah, le rebelle !

La tête à claques :

Benjamin Castaldi : ça devait être le gros coup médiatique de la rentrée télé, le choix de la maturité pour Castaldi Junior. Résultat: sa première émission sur la une n'apparaîtra qu'en Janvier, il a tourné des pilotes d'émissions qui ont tous étés refusés, et son futur projet en tant que producteur, serait de faire un magazine people en seconde partie de soirée, soit un beau retour à la case départ, car avant de partir sur M6, Benji co-présetait... une émission people de seconde partie de soirée sur TF1. Et après ça vient chialer au harcèlement quand on lui demande de dévoiler son salaire en gros euros. Petite nature va.


France 2:

Quoi de neuf ?
Comme me l'a gentiment fait remarquer un ami roturier (qui se reconnaitra) l'autre jour: le but de France 2 cette année est de passer le plus de fois au zapping. En effet, la première chaîne publique de France a décidé de vous exploser les tympans en criant très fort. D'une part chez Stéphane Bern, qui nous fait un remake de Ciel mon Mardi avec des thèmes aussi divers et variés que la pornographie ou bien les bigoudis en bois. Et on crie également le samedi soir chez Laurent Ruquier, non pas pour avoir entendu les dernières conneries sorties par Steevy Boulay, mais à la simple vue d'Eric Zemmour, chroniqueur de "On n'est pas couchés", le nouveau talk du samedi soir. Charles Berling, Bernard Kouchner ou bien encore Guy Bedos pourront en témoigner. Enfin, une énorme nouveauté, un concept de ouf, un truc de dingue, est arrivé tous les après midi: un bêtisier de la télé présenté par Olivier Minne, le gentil Hulk e la télé. Le tout est produit par Endemol, évidemment...

Qui est parti ?
Ca n'a pas pu vous échapper, le martyr Thierry Ardisson est tombé pour la cause. Suivi par une horde de fans hystériques hurlant au scandale (pour avoir supprimé Tout le monde en parle... Quelle injustice !) et menaçant De Carolis avec des poupées vaudou, Ardisson s'est fait mousser durant le dernier mois, en faisant des blagues sur De carolis (bon en fait c'est pas DES blagues, mais UNE blague, la même chaque semaine, son portable sonne et il dit "Hahaha c'est De carolis, mais c'est trop tard hahaha". Hilarité du public). Il part sur Canal+.

La tête à claques:

Thierry Ardisson: Malgré son départ de France 2, et qu'il soit, il est vrai, un bon animateur, ça reste la grande tête à claques de cette rentrée du service public. Non content de s'être fait mousser deux mois par ses potes-invités et par son public de fans, il a promis des samedis soris noirs à Patrick De carolis. Manque de bol, la nouvelle émission de Ruquier a fait plus d'audience que lui lors des deux premiers numéros. Thierry part donc sur Canal+ en se mordant les couilles, pour animer une émission au contenu encore vague, mais au titre bien connu et bien ridicule: "Salut les terriens !" Le voilà bien puni.

France 3:

Quoi de neuf ?
Pour le coup, j'aurai pu intituler ce paragraphe "Quoi de vieux ?" tant la seconde chaîne du service publique, malgré ce qu'en disent les dirigeants, accueille les programmes destinés au troisième âge. Ainsi, les téléspectateurs devront passer leurs journées avec Derrick, Des chiffres et des lettres, Questions pour un champion, Plus belle la vie... Wouhouhou, ça respire le rock'n'roll et la DHEA. France 3 en a profité pour relooker (entendez par "relooker", changer la couleur du beandeau en bas...) ses JT. Et pour rester dans le sujet "vieux", France 3 a songé très sérieusement, et c'est pas une blague, à faire un nouveau générique joué à l'accordéon sur un fond électro minimal ! Devant le ridicule qu'a provoqué ce générique, l'accordéon a été retiré...

Qui est parti ?
La jeunesse ?

La tête à claques:

Derrick: Mais comment fait-il ? 30 ans qu'il squatte les antennes du service public avec ses enquêtes à deux à l'heure au pays de la bière. 30 ans qu'il nous affiche en pleine poire cette explosion de couleurs marrons et ternes, accentué par le port de lunettes énormes et de même couleurs. Bref, 30 ans qu'il fait chier, et qu'il est encore là! On a bien dû lui dire à un moment donné de partir, mais vu la vitesse à laquelle il va, il a pas encore dû atteindre la sortie. Alors on l'use jusqu'a la moelle. Et nous avec.

La suite prochainement si t'es sage.

AVERTISSEMENT: Amateurs de bon goût sans humour, vous pouvez passer votre chemin afin d'éviter de nous faire chier dans le commentaires, car ce débat verse dans la réflexion bien grasse. Cordialement.

Si vous le voulez bien, on va laisser tomber pour une fois les bd créé avec grand talent par mes soins (j'ai quand même eu le droit de rentrer à l'école des Beaux-Arts cette année, alors vos gueules...), pour revenir un tant soit peu à du texte. Je lis la joie dans les yeux des lecteurs de la première heure, le retour aux sources du blog qui a contribué à la fondation de l'humour en 1921. Vous allez pouvoir participer à un débat d'une importance capitale. Je vous incite même, histoire de rigoler, à lancer ce débat sur les forums auxquels vous participez, et à me rapporter les réactions diverses et variées que poseront cette grande question de société.

Je vous situe le contexte. Mardi soir, je me branlais les couilles devant ce grand show qu'est Koh-Lanta. Je vous passe les effets de mise en scène divers afin de rendre la chose ridiculement dramatique, les états d'âme Leader Price des participants ("On a tellement à apprendre des Vanuatais... C'est le rêve de vivre comme eux !" Tu parles ! Si on vivait comme eux, en tant que grands citadins que nous sommes, on n'aurait qu'une envie: retourner à nos buildings et à notre vie moderne au bout de 15 jours...), ainsi que les expressions monofaciales de Denis Brogniart. Bref, je regarde donc Koh-Lanta, et soudain, durant une de leurs épreuves que leur a concoté le Père Fourras de Fort Boyard, un plan furtif sur une des candidates (ce détail a son importance) a rapidement éveillé mon attention... Sur le coup, je me dis "Non... C'est pas ce que je viens de voir quand même ?". Mais j'ai réagi trop tard afin d'être totalement sûr...

En me rendant sur le site de TF1, j'ai pu revisionner cette séquence et m'attarder sur ce fameux plan. Je capture la scène, retouche rapidement le tout afin de rendre ça plus visible, mais au final, je reste toujours aussi perplexe. Je décide donc de soumettre le fameux plan à un expert.

Cet expert, il s'agit de
MONSIEUR POULPE.

S'en suit alors un débat d'une violence rare. Je lui pose la question que je me posais en rapport avec l'image et me répond tout de go, la version avec laquelle je ne suis pas vraiment d'accord, ou plutôt qui me décevrait s'il s'agissait de ça, car ce que je pensais à une heure de grande écoute, ça aurait été magique.

Mais quelle est donc cette fameuse image, vous demandez-vous l'oeil agard ? Et bien la voilà, pas plus tard que dans quelques lignes... Vous trouverez en dessous de celle-ci, la question qui nous divise. Attention, réflexion:

S'agit-il d'un bout de chatte, vulve, lèvre vaginale ou bien d'un bourrelet de fesses mal placé ?

Je pense personnellement qu'il s'agit d'un bout de chatte, vulve, lèvre vaginale. Monsieur poulpe penche pour un bourrelet anal mal placé. Sa copine (que nous appellerons Patate, pour préserver son anonymat), pense qu'il s'agit d'une couille et donc que la candidate en question (dont nous tairons le nom, et ne citerons que le prénom pour également préserver son anonymat: Marie - EDIT: j'ai changé le nom car il s'agit effectivement de Marie (dont nous ne citerons toujours pas le nom, toujours pour garder son anonymat), et non d' Émilie) est un homme.

Voici les arguments des deux thèses qui s'opposent, respectivement représentés par votre serviteur et Monsieur Poulpe.

LES ARGUMENTS AVANCÉS PAR MOI-MÊME:
- Observez la position du maillot à l'entrejambe, il se porte curieusement vers la gauche, et ne couvre pas entièrement celui-ci. Ce qui laisserait dépasser... Enfin vous savez quoi.
- C'est trop bas pour être un morceau de fesse.
- Parce que ça me décevrait que ce soit pas ça.

Bref, cette question sans réponse perturbe mon cerveau étriqué, et ne se reposera pas, sans un élément de réponse tangible. C'est pourquoi je vous demande de prendre part à ce fabuleux débat plein de bon goût (je sais mesdames, que vous adorez ça) et de laissez vos propres thèses en commentaires. Je sais que cela amusera certains (surtout toi Ariel).

Ce qui reste de mon cerveau vous en sera reconnaissant.

Merci bonsoir. Sur ce je m'en vais regarder "Zobzilla contre les pétasses nymphomanes".

POUR CEUX QUI N'AURAIENT PAS COMPRIS LA RÉFÉRENCE