Bon je vous en parlais hier, il y avait du Poker sur Canal. Alors c'était sympathique. C'est mieux quand on connait un peu plus les règles. Mais bon je ne suis pas là pour parler de ça. J'ai en effet pu remarquer que les séquences plateau (qui filmaient la partie) étaient réalisées par des américains. Réalisation à l'américaine donc, avec des vues à la louma (caméra aérienne), plateau de fou (avec fumigènes, spots dans tous les sens, etc...) tout ça pour une simple partie de cartes. Tout était typiquement américain. Et alors là je me disais, quel dommage de ne pas avoir eu le monsieur sport U.S de Canal, j'ai nommé Monsieur George Eddy!!! Là on aurait pu dire qu'avec lui tout aurait pris une ampleur encore plus démente. Les commentaires de Bruel étaient sympa, mais peut etre un peu trop technique pour les non-initiés. Alors qu'avec George Eddy ça aurait donné à peu près ça:
"Oui en diwect (oui j'imite l'accent aussi) des états-iounis, pour la finale du Wooooooooooorld poker tour. Et tout de suite on retwouve les athlètes dans leur plus gwande fowme.
Ouhlalalala Superber Quinte Flush Royaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaale! Incroyable coup de génie! Sublime! Fantastique extraordinaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiire. Boom shakalakala! La pawtie bat vwaiment son plein!
Owlala! Il n'auwait pas du tant miser ! It's a fuck! Very bad pour lui! Et voilà comme pwévu il est é-li-mi-né ahlalala twop dommaaaaaaaaaaaaaage.
Oh mais attention il se pwépawe un coup du côté des finaliste... je cwois que... OH OUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII! UN CARRE D'AS STWATOSPHEWIQUUUUUUUUUUUUUUUUUUEEEEEEEEEEUUUUUUUUUUUH!
Ahlala et ben on en auwa vécu des sensations fortes dans ce spow riche en émotions comme savent nous l'offrir les améwicains! n'est-ce pas Patwick ?"
Sacré George va!
"Ouhlala le caleçon stwatospériqueuuuuhh!"
Il y avait l'affaire de la josacine. Aujourd'hui, il y a l'affaire de la positive attitude. Souvenez vous il y a quelques semaines, un fou dont on taira le nom (un certain Jean-Pierre R.)attaquait la france à coup de phrases ridicules. Delarue avait cru à un toc au départ et voulait l'inviter dans Ca se discute. Comme ça, il sortait des phrases sans queues ni tete (comme toi qui lit ce blog). Et puis dernièrement le disque à rayé: Positive attitude par-ci positive attitude par là. Il était shooté aux disques de Lorie. Quand sa semaine de boulot était finie on l'entendait brailler "c'est le week eeeeeeeeeeeeend!" Ca l'amusait même de faire peur aux vieilles le soir. Dans les rues sombre, il surgit en gueulant "LA POSITIVE ATTITUDE!" 5 meurtres par attaque cardiaque. Francis Heaulme aurait déclaré: "pas de traces de coup, pas de trace de luttes, pas de sang. Le crime parfait. Chapeau l'artiste."
Ces attaques à coup de Lorie n'iront pas plus loin. En effet, la jeune ch(i)anteuse a déclaré aujourd'hui à la une du Monde (rien que ça. Ils n'ont rien d'autre à foutre au Monde ?) qu'elle en a marre que sa chanson soit reprise par la droite. "Je ne suis pas le porte parole de la droite" a-t-elle déclaré. C'est pas tout à fait vrai: quand on est porte parole d'une jeunesse décérébrée c'est un peu la même chose hein!
En tous cas Jean-Pierre est déçu. Il ne pourra plus positiver la France avec son attitude. Mais il ne se laisse pas abattre: "C'est pas grave. Y'a de la joie, je chante soir et matin devant la mer qu'on voit danser. La France est un jardin extraordinaire".
Merci Jean-Pierre. Un gars qui a la patate comme toi, ça fait plaisir à voir. Tu as bien mérité une Positive Attitude Award.
Une positive attitude award.
Vous n' avez pas pu y échapper: les pubs BNP Paribas qui envahissent l'écran depuis plus d'un an. Cette campagne publicitaire me laisse franchement perplexe. En effet, j'aimerai savoir ce qui est passé par la tête des publicitaires pour nous présenter des banquiers aussi cons.
Salut, je suis un banquier BNP Paribas, et je suis très con.
Pour avoir un peu étudié la pub lors de mes études, le but d'une publicité est de présenter quelque chose sous son meilleur jour (même si ce n'est pas vrai). Or, dans ces pubs, je ne relève rien de positif. Résumé pour ceux qui n'ont pas suivis: les pubs mettent en scène une situation assez critique: panne d'ascenseur, invasion d'extra-terrestre (!), poursuite avec un t-rex (!!!). Dans ces situations se trouve toujours le ou la banquier(e) à l'intelligence de poulpe qui a la super idée de casser les couilles à un client au téléphone pour lui proposer je ne sais quelle offre dont il ne voudra jamais. Ce qui a pour conséquence d'aggraver la situation dans laquelle se trouve le banquier et les autres protagonistes. Bon jusqu'ici, on pourrait penser que c'est en accord avec le slogan "le meilleur taux d'implication du marché". Seulement voilà arrive la suite: la situation est telle que le banquier est obligé de raccrocher à la gueule de son client en lui prétextant une excuse bidon. Non seulement le client va penser que son banquier n'en a rien a foutre de lui, mais en plus, si le banquier est obligé de lui mentir, bonjour la confiance qu'inspire la BNP!
Je prend l'exemple le plus flagrant: un ascenceur. Trois blaireaux à son bord, ainsi que la banquière BNP Paribas. Paf, l'ascenceur tombe en panne. De plus le bouton d'urgence ne marche plus. La tuile. Heureusement la banquière annonce avec fierté qu'elle a un portable. Sourire sur les visages des trois autres qui étaient derrière elle. Et là surprise, la banquière n'appelle pas un réparateur, mais un client. Mais elle a à peine le temps de placer trois mots que son portable se décharge. Plus de batteries. "Bon bah tant pis" se dit-elle. Les trois nigauds sont consternés. La suite on la connait: elle est prise au milieu d'une tournante dans l'ascenceur, par vengeance. Le client au bout du téléphone de la banquière à l'impression d'être pris pour un con et passe au Crédit Lyonnais. De plus, la banquière, qui était en pleine journée de travail, loupe tous ses rendez-vous bêtement et par conséquent, se fait virer le soir même.
Les publicitaires auraient pu aussi jouer la carte des clients cons. Tellement cons qu'ils sont prêts à leur faire confiance. Je sais de quoi je parle... puisque j'en fais partie...
"Ouais je vous rappelle. Un stage d'équitation ?
Ah non c'est juste que j'ai pas envie de vous parler..."
Ce soir, à 22h25, Canal+ lance une grande première à la télévision française: la retransmission d'une finale d'un tournoi de Poker. Quel intérêt me direz-vous ? Ben justement faut voir ce que ça donne avant de juger. Cela sera-t-il chiant ? Cela sera-t-il intéressant ? Et pourquoi que je fais des phrases pour combler des trous ?
Canal a décidé de se lancer là-dedans au vu du succès que représente ces retransmissions à la télé américaine. Près de 20 millions de personnes se réunissent à chaque rencontre diffusée. La dernière rencontre a même grapillé pas mal de télespectateurs lors du dernier SuperBowl, programme le plus regardé aux Etats-Unis.
En France, le tout sera commenté par Denis Balbir, commentateur maison de la chaîne, et Patrick Bruel (qui nous épargnera ses chansons pour une fois), qui a déjà été champion du monde de Poker. Alors véritable coup de Poker ou coup de bluff de la part de Canal+ ? (cette phrase à reçu le Prix Jean Roucas dans la catégorie "phrase cliché avec jeux de mots faciles") Réponse ce soir à 22h25 sur Canal+ (en crypté). Espérons que ce ne soit pas aussi chiant que le golf. Un reproche quand même: Canal aurait pu se targuer d'une émission en direct... (cette rencontre de poker a été enregistrée).
Denis Balbir, Emmanuel "sourcils" Chain (le producteur) et Patriiiiiiiiiiiiiick Bruel
Vous vous apprêtez à entrer sur "Ma vie c'est de la merde et je l'échangerai bien contre celle du roi du Maroc". Il est tout d'abord nécessaire de vous rappelez les règles en vigueur de la maison, fondateur de blog depuis 1911:
- Pas de langage SMS
- Veuillez vérifier votre orthographe et votre grammaire. Les fautes de frappe sont tolérées (par exemple "Oh la belle fdaute!": le d se trouvant à côté du f sur le clavier, le doigt a pu glisser. Par contre "Ô! la bêl phôt'!" sera suivie d'une sanction suprême pour cause de foutage de gueule (sanction suprême: un disque de Chimène Badi... en boucle).
- Vous ne trouverez pas sur ce blog ce type de phrase totalement ridicule comme "Lâchez vos coooooooooooooommmmmmmmmmm! "
(NB: bon les chieurs qui disent que je viens de le faire c'est un exemple...)
En résumé: les utilisateurs fréquents de Skyblog et d'Adoskuat seront quelque peu déroutés par la lecture de ce blog.
En dehors de ça, je vous souhaite bonne lecture pour les articles qui arriveront.
Et n'oubliez pas: gardez la positive attitude.
Votez Positive Attitude
"Yéhiyéhéhééééééééééé wooooooooooou moi j'te kiffe sur mon flow-oh-oh-oh trop sexy pour ouate..."
Tel est le genre de phrase que vous pouvez entendre en écoutant un morceau de r'n'b actuel (surtout si vous avez le malheur de tomber sur du R'n'b français). Il parait que c'est le genre de "musique" qui marche le mieux en ce moment. Bon si vous voulez. Non en fait, non je ne veux pas.
Quel intérêt à ce style ? Toujours la même mélodie, changez deux notes à chaque fois, vous pouvez faire un album. Pas besoin non plus de se sentir pousser des âmes de poètes. Dans le R'n'B mon gars, parce qu'on est pas des fiottes, on parle dans 98% des cas des plans drague en boîte (wesh). Les maisons de disque ont pensé raconter directement raconter les parties de rodéo sur les banquettes arrières des clio en sortie de boîte, mais ils se sont dis que le public murisse... vers 14 ans. Alors en attendant, récits de tocards sapés comme des sacs à patates (casquette sur le côté, bandanan bien apparant juste en-dessous (au cas où la casquette se dissolve sous une pluie acide, je sais pas), maillots de sport taille XXXL, grosse chaine de blaireau (on appelle ça des bling-bling) pantalons baissés jusqu'au genoux, laissant apparaître le magnifique caleçon (ben oui, rappelez-vous, public pas assez mûr tout ça... pas encore prêts pour les poils). On ne sait jamais si les "lascars" en question arrivent à leur fin. Vu leur dégaine, pas difficile de deviner la réponse.
Heureusement, sous ces aspects de machisme dégoulinant, il y a l'amour et l'espoir. thème de chanteuses de R'N'B. Avec elles, pas question de capotes, de boîtes et de benz benz benz qui zoome zoom zen. Avec nos miss R'n'b, l'amour et l'espoir, mais aussi l'espoir et l'amour. tantôt l'amour, tantôt l'espoir. Vous ai-je déjà parlé de l'amour et de l'espoir ? Un seul thème pour 4589 chanteuses clônées sur un même modèle. Que d'originalité dites-moi. Mais heureusement, il y a des chanteuses de R'n'B qui ne jouent pas dans ce registre, où l'on retourne dans ce monde de drague de boîte et de textos (oui, je ne vous ai pas parlé de Tragédie: le seul groupe qui a réussi à caser le mot "texto" dans une chanson. Quel exploit). Je prend pour exemple une certaine Kayilah, avec un titre "La Belly Dance" qui raconte en effet un plan drague, mais alors le rapport avec le titre... (le refrain fait: "Belly belly bellybelly dance: j'sais que tu me kiffes alors danse la belly dance!" Hum... Ca doit être de la bonne!). Souhaitons à cette dénomée Kayilah, dont le nom ressemble à une chanteuse de R'n'b décédée en avion, de connaître le même destin fulgurant que cette dernière.
Bref: une mélodie, un thème, un modèle de chanteur. Le r'n'b: la musique qui s'écoute avec un neurone ?
Tout ça vaut pas un bon Gille Luka.
Kayilah: Belly Belly Dance je sais pas ce que je chante mais c'est trop cool...
Parce qu'à un moment j'ai pensé l'appeler "Le blog de Pascal Obispo" mais ça aurait pu prêter à confusion.