Jeudi 3 Novembre, Caen, le BBC.

Qu'est-ce qui se passe quand on va voir le concert d'un groupe qui a horreur de faire des concerts ? Ca donne un concert de Stupéflip, le groupe le plus inclassable de la scène rock française. Pourtant pour des gens qui ont horreur de faire des concerts, leur show est plutôt bien préparé, avec une mise en scène travaillée.

Le concert reprend le thème du dernier album, à savoir la Stup Religion. Alors évidemment, c'est ambiance mystique à gogo. King Ju débarque en gourou drappé dans de longs voiles noirs, pendant que d'étranges bestioles derrière lui prient une espèce de totem bizarre.

La religion du Stup, avec une foi inébranlable...

Le CROU (comme ils se nomment eux mêmes) entament les titres les plus mystiques et les plus sombres (parfois réorchestré) de l'album. Le public, bien qu'enthousiaste, ne sait trop comment réagir, et d'ailleurs, Cadillac ne tarde pas à le faire savoir: "Bougez vous là putain! On se fait chier!" Le ton est donné!

Car oui, Stupeflip n'est pas là pour caresser son public dans le sens du poil. Il n'en ont rien à carrer d'ailleurs. Mais c'est aussi pour ça qu'on est venu les voir, histoire de se faire prendre une claque par King Ju et sa bande. A ce niveau là, le public fut servi.


Tremblez humains!

Entre certains morceaux ont lieux d'étranges rites comme des prières auxquelles se joignent le public, ou bien encore frapper de grandes frites en mousse sur la scène (et parfois sur le public)... Pendant les morceaux, bon nombre de personnages défilent, affublés de déguisements pour le moins saugrenus (c'est pas tout le temps qu'on peut caser ce mot dans une phrase) qui brandissent une tête décapitée...

Le concert devient un peu plus "classique" (sans pour autant perdre grandement de son originalité) au moment où débarque Pop-Hip le souffre douleur du CROU, qui est là pour vendre la musique du Stup aux radios ("Il faut penser aux programmateurs des radios! es pauvres! Ils vont perdre leur travail s'il y a que des morceaux méchants!") grâce à de morceaux pop dansants. Le public commence à se lâcher alors et se met à accumuler les pogos.

Le CROU ne perd pas son habitude de prendre le public à rebrousse poils: qu'ils soient 300 ou 30000, ils s'en foutent, pas de favoritisme. Certains membres du pulic sont appelés à monter sur scène pour danser la "Stup Danse", mais King Ju à ses têtes et les malheureux recalés sont gentiment raccompagnés dans l'assistance ("Tu peux aller te faire enculer s'il te plaît ?"). Une fois venu le temps de redescendre dans le public, King Ju prie les spectateurs de presser le pas ("Magne toi le cul putain!"). Et quand Cadillac n'arrive pas à se faire entendre, il rappelle le public à l'ordre ("Mais fermez là putain!"). Ca peut paraître super agressif, mais pourtant le public en redemande.

Le guitariste et le bassiste du CROU: sur scène tout le monde est masqué (même l'ingé son).

Le CROU n'héiste pas non plus à faire part de ses problèmes avec leur maison de disques (Sony BMG) qui, selon eux les a volontairement coulés. D'ailleurs, King Ju hurle à l'assitance "Il n'y aura pas de troisième album! Vous êtes contents ? J'espère que vous en avez bien profité parce qu'après c'est fini...". Bluff ? En tous cas, espérons que Stupéflip saura rebondir (car cette mésentente entre le groupe et Sony BMG est réelle) et ira signer ailleurs.

Seuls les titres du second album sont interprétés. Seuls "Stupéflip" et "A bas la hiérarchie" issus du premier album éponyme, seront repris. D'ailleurs, ce sera le seul point noir de la soirée, assez mal digéré par une certaine partie de l'assistance, le concert n'aura, de ce fait, pas excédé l'heure. Une heure dix environ de concert et le CROU et c'était torché. Mais après tout, ne vaut-il pas mieux avoir une heure 10 de concert intenses plutôt que deux heures et demies remplies de vide hypocrite ? Car le show du CROU était peut être court, mais il était intense et assurément réussi.


Cadillac: "On est allés voir un spektak! Spektak de casimir..."

Le dernier rappel est une forme de joyeux n'importe quoi. Le public rentre dans le jeu de Stupéflip et crie "Enculés! Enculés! Enculés!"  Le groupe revient: "Encu quoi ? Enculés ? Vous n'avez aucun respect pour les pédés! Sales racistes!". S'en suit une magnifique imitation de David Hallyday et de Jean Jacques Goldman (et autres chanteurs français...) de la part de King Ju, suivi d'un discours assez hardcore sur la chanson française, où Jeanne Cherhal s'en prend plein la tronche:

- King Ju: "Vous en pensez quoi de la chanson française ?"
- Le public: "Ca craiiiiiiint!"
- King Ju: "Qu'est-ce que vous pensez de Jeanne Cherhal ?"
- Le public: "Bouuuuuuh!"
- King Ju: "Quoi! Elle est cool Jeanne Cherhal... Sale putain!"

Le public aura également droit à d'autres joyeusetés ("On est très contents de jouer en Allemagne...").

Hardcore jusqu'au bout, le CROU s'en va sous un nuage de fumée et un flot de bruits agressifs, en rappelant qu'ils disparaissent de la scène française. Les lumières se rallument, une partie du public reste devant la scène en espérant un retour du CROU, tandis que l'autre partie va au bar attendre également un éventuel retour. Ils ne reviendront pas.

Bref, furieux, agressif et étrange... ce fut un excellent concert.


Salut les p'tits lapins c'est Pop Hip!

Stupeflip en tournée:
- le 11 Novembre au Bikini Test à La Chaux de fonds (Suisse)
- le 12 Novembre à La Vapeur Club à Dijon
- le 15 Novembre à La Coope à Clermont Ferrand
- le 16 Novembre à La Salle Tournefeuille à Toulouse
- le 18 Novembre au Cabaret Aléatoire à Marseille
- le 19 Novembre au Centre Culturel Oecuménique à Villeurbanne
- le 21 Novembre à La Laiterie Club à Strasbourg
- le 22 Novembre au Grand Mix à Tourcoing
- le 25 Novembre au Rockstore à Montpellier (avec La Phaze)
- le 26 Novembre au El Médiator à Perpignan
- le 30 Novembre à L'Olympic à Nantes
- le 1er Décembre au Chabada Club à Angers
- le 9 Décembre à La Lune à Bordeaux
- le 10 Décembre au Confort Moderne à Poitiers

Une autre date est à prévoir sur Paris.

Réservez votre place


"Ta gueule Pop Hip!"

Stupeflip: les disques


"Stupéflip" - Premier Maxi
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"Je fume pu d'shit" - Second Maxi
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"Stupéflip" - Premier Album
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"Stup Religion" - Second Album (et dernier ?)
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Copyright photos concerts: ©Rokenrol

Tout d'abord, désolé pour avoir une certaine tendance à ne pas faire vivre ce blog, mais il me faut vraiment trouver le sujet adéquat pour faire un bon article. Mais croyez-moi, ce coup-ci, vous allez pas être déçu du voyage, c'est moi qui vous le dis...

Car oui, je veux vous parler de mes nouveaux Dieux. Ce sont des hommes (et des femmes ?) de l'ombre, et pourtant, ces personnes sont issues d'une intervention divine... ou d'une création extra terrestre, mais une chose est sûre: ces types là ne sont pas comme nous.

Qui sont-ils ces hommes et ces femmes qui me procurent tant de bonheur ? Non il ne s'agit pas des partouzeurs professionnels du "Explozfionarium" (la nouvelle boîte des guetta) mais des dirigeants d'une société de productions de films, j'ai nommé Ciné Excel!

Le logo de Cine Excel: là où est passé tout leur budget.

Oubliez les Twenty Century Fox, les Warner et autres Universal. Ce ne sont que des fiottes qui ont peur de se mouiller. Cine Excel fait ce que personne n'a jamais osé: c'est à dire des films avec quasiment aucun moyen. Mais alors attention, là où certains films sont volontairement à budget "réduit" (oui car aujourd'hui 1 000 000 de dollars c'est un budget réduit...) car c'est le genre qui veut ça, chez Cine Excel, c'est parce qu'ils ne peuvent pas faire autrement!

Chez Ciné Excel, on fait plus que racler les fonds de tiroir, on les casse directement à la pioche. Deux décors (arrangez vous pour que ce soit le domicile d'une personne de chez Cine Excel), des acteurs recrutés sur le tas que vous ferez revenir dans plusieurs films en tant que star récurrente de la firme (arrangez vous pour que ce soit les neveux ou cousins de quelqu'un de chez Cine Excel), deux camescope (sans micro), Photoshop 95 pour les trucages et c'est parti! Vous avez un blockbuster Cine Excel.

J'aimerai insister sur ce point: le manque de moyens. Car je crois que vous ne vous rendez pas compte à quel point  le niveau zéro du budget explose littéralement à la gueule du spectateur. Je ne sais pas si vous connaissez l'émission "Les films faits à la maison" sur Canal +, où les télespectateurs font des films avec leur camescopes. Bon y'a des trucs c'est supe nases mais certains (non Davy, ferme là je ne citerai personne, sinon on va m'accuser de faire la lèche) arrivent avec un bon montage à faire de très bons trucs, si bien qu'on n oublie que le film n'en est que "amateur". Dans cette émission certains films sont donc amateurs dans le sens où ils n'ont pas le statut de professionels.

Chez Cine Excel, c'est l'inverse, ils sont amateurs dans le vrai sens du terme: ils sont amateurs dans le sens où ils n'ont aucun talent!
Les acteurs: soient ils surjouent à mort, soit ils paraissent totalement absent du truc. On notera des stars récurrentes telles que Ron Hall (le clône moisi de Blade et de Morphéus), Mel Novak (qualifié de Guset Star (!)), ou encore Gerald Okamura, l'asiatique de service des films où apparaissent un semblant de kung fu ou de mafia. Il y a même un petit frenchie bien de chez nous, j'ai nommé Olivier Gruner, ancien commando de la marine française.

 
 
Dans l'orde: Olivier Gruner, Mel Novak, Gerald Okamura et Ron Hall.
JE JOUE MAAAAAALEUUUUUUUUH!

Et encore, il ne s'agit que d'une partie visible de l'iceberg de talents que nous réserve Cine Excel...

Second point: les décors. Pas de studios chez Cine Excel, on fait ça maison. Alors, lors d'une réunion de tournage (appelée aussi "soirée autour de pack de bières"), on décide de celui ou celle dont la maison accueillera le tournage du prochain film. Ainsi, il n'est donc pas rare de remarquer que certains décors sont réutilisés pour plusieurs scènes censées se passer dans des lieux différents.

Exemple: dans le film SWAT Warhead One:

 
Un hôpital (qui, au passage, ne sera représenté dans le film que par cette cage d'escalier. N'espérez pas voir de chambres ou de salles d'opération!)

Un swat qui descend un escalier, dans un lieu différent, à un autre moment du film.

Vous ne remarquez rien ? Il s'agit de la même cage d'escalier! Il aura juste fallu à l'équipe de décoration de retirer les plaques faisant illusion pour l'hopital (comme ci-dessous, panneau indiquant la salle des rayons x):

Une bon petit panneau, et hop ça te fait un hopital.
Pourquoi s'embarasser avec un surplus de moyens ?

Troisième point, la technique. Je parlerai surtout du son. C'est bien simple, ils n'ont toujours pas assez de de budget pour s'acheter des micros, ou encore se payer un perchman. Du coup, obligés d'utiliser les micros pourris intégrés aux camescopes qui tournent le film. Ah oui je vous ai pas dit, évidemment pas assez de budget non plus pour s'acheter des caméras 16 millimètres Panavision. Même les caméras des téléfilms allemands c'est trop cher pour eux.

Quatrième point, et non des moindres, les trucages. Ah alors ça je pourrai vous en parler durant des heures, tant ce point là reste un mystère. Chez Cine Excel, on n'a peut être pas de pognon, mais on surfe sur la tendance pour être top chébran. Alors comme nos collègues Hollywoodiens, on insère des trucages numériques à tout va. Le problème, c'est que les trucages, ben ils se voient... un peu trop même. Les responsables des trucages ont dû passer des nuits entières à faire des détourages d'images sur photoshop, comme nous le prouve ce magnifique détourage d'explosion d'un détourage d'hélicoptère.

 

Mais comme ils ne manquent pas d'idées chez CIne Excel, ils ont quand même un point positif dans les trucages: ils savent innover. Vous savez sûrement que dans certains films (vieux pour la plupart), pour rzemlacer un acteur dans une scène dangereuse, on utilise des mannequins en mousse. A l'heure des images numériques, Cine Excel n'utilise plus cette méthode (et oui même pour eux!) mais a eu une idée de génie: réaliser des mannequins en mousse... numériques. C'est à dire réaliser des corps inertes par ordinateur! Incroyable mais vrai, ils ont inventé le double trucage nanar. Une preuve pour illustrer ces propos, cet extrait du trailer de "The Abominable" (un sous King Kong à venir, que je vous conseille de surveiller).


Un mannequin numérique jeté par un mec déguisé en yéti suivi d'un hélico en carton.
Tout ça en une petite seconde. On ne connaît aucun répit chez Cine Excel...

Je ne vous parle même pas des images de synthèses, extrêmement mal intégrées au film , modélisées avec les pieds et surtout pas assez abouties pour qu'on ne remarque pas que ce n'en sont pas... Quelques exemples...


Mon dieu, je suis poursuivi par une image de synthèse!


Vas-y tu es tout seul mais couvre toi la tête pour montrer que t'as peur...

 
 
Haha! Tremblez devant cette terrifiante bombe de synthèse qui va faire des morts de synthèse.

Et enfin le top du top:

Une tour de synthèse, dans une ville de synthèse, escaladée par un yéti de synthèse.
Cine Excel n'a aucune pitié pour nos yeux.

Je vous passerai aussi les nombreux scénarios sans queue ni tête, comme des militaires qui déclarent la guerre à un volcan (!) et d'autres choses tout aussi improbables que nous réservent ces productions.

Chez Cine Excel, on a le sens de l'inspiration également. Ainsi on n'hésite pas à surfer sur la vague de quelques blockbusters à succès, quitte à en reprendre exactement les mêmes thèmes.

Le jeu des 7 différences.
Toi aussi ami lecteur, amuse toi à retrouver la différence qui oppose chacune de ces affiches!
 
 
 
 
 
 
 
 

Mais oui tu as trouvé ami lecteur: il s'agissait du pognon!

Enfin, afin de leur rendre hommage à juste titre, je vous conseille de jeter un oeil à ces quelques trailers, parce que c'est encore mieux lorsqu'on le voit de ses propres yeux. On se pince, on se baffe, on se dit "non je ne l'ai pas vu! C'était une hallucination!" pour finalement se rendre compte qu'ils sont bien là, parmi nous...  Tout ce que je viens de vous décrire se trouve réunis en quelques minutes, un véritable festival de mauvais goût, une explosion de n'importe quoi...Croyez moi ces gens là ne sont pas humains...

Trailers:
The abominable
Reptilicant
Magma
Giants
Vampire Assassin
SWAT: Warhead One
Internetrix

Vous pensiez avoir tout vu ? D'autres se trouvent sur leur site...

Merci à Barracuda pour les captures de SWAT Warhead One et de Power Elite.
Merci à Cédric pour le gif de The Abominable.

Récemment à Paris, au Forum des images, a eu lieu la première d'un festival... comment dire pour être poli... étrange. C'est le festival Pocket Films.

http://www.festivalpocketfilms.fr

Ce festival, comme l'indique le logo, est dédié aux films tournés... avec des portables.

C'est marrant toute cette manie de tout faire avec des portables. Vous imaginez si maintenant les disques étaient enregistrés par l'intermédiaire de portables ? Ca donnerait à peu près ceci:



Les réalisateurs étaient passés à la réalisation en DV (petites caméra numériques), à quand des longs métrages entièrement tournés avec des portables ? Le charme des films sur formats de 5 centimètres sur 7 laissant éclater la beauté de pixels gros comme des poings de bûcherons, un son comme si on écoutait avec un tuyau en métal, et une animation de deux images par secondes.

Aujourd'hui, on en est encore qu'aux stade de petits films de très courte durée, mais nul doute que les réalisateurs exploiteront cet effet de mo... pardon, ce formidable procédé technique...

Il y a tout de même quelques films qui valent le coup d'oeil, j'en ai sélectionné 4 parmi tous les films diffusés. De la comédie au suspense, en passant par le documentaire et même le porno. Vous trouverez ci dessous la retanscription de films en intégralité ou d'extraits, avec une fiche descriptive et les dialogues.

Mon premier portable
Genre: documentaire
Durée: 37 secondes
Synopsis: un homme décide de franchir le cap des nouvelles technologies et de s'acheter un portable, alors qu'il était réfractaire, jusque là, à ces petites machines. On assiste dans ce film à la rencontre de l'homme et de la machine.

  
 

- Image 1: Bon alors découvrons cette "merveille de la technologie"
- Image 2: Bon... Alors déjà pourquoi je me vois dans l'écran ? Voyons la notice... "Cet appareil a une fonction caméra". Super... Sauf que moi j'suis pas Lelouch, j'veux juste téléphoner...
- Image 3: Alors que dis la notice ? "Si vous voulez activer la fonction téléphone, appuyez sur la touche "vérouillage" et tapez 9758"... Ok... "Tchouk tchouk music!" Putain c'est quoi ça ? J'ai activé une sonnerie! Mais je veux téléphoner bordel!
- Image 4: Bon je vais essayer de me démerder par moi même: alors qu'est-ce que nous propose le menu... Calculette, convertisseur, appareil photo, agenda... Et sinon on peut téléphoner avec ? CLIC! Putain j'ai déclenché l'appareil! FAIS CHIER! Il ne me reste plus qu'une chose à faire...
- Image 5: Poubelle! Après tout, c'est là qu'est sa place...

Le méchant masqué
Genre: Suspense
Durée: 24 minutes
Synopsis: un fou masqué décide d'anéantir la france grâce à un virus injecté dans des aiguilles à tricoter. Ce qui tuera tous les tricoteurs de France et de Navarre (c'est déjà un bon début...). Dans cet extrait, le méchant masqué nous révèle son identité.

  

- Image 1: Bande de mécréants! Vous allez faire les frais de mon plan démoniqaue qui anéantira tous les tricoteurs de France et bientôt... Du monde!!! Tricots et Travaux forcés peuvent déjà trembler dans leur rédaction!
- Image 2: Mouahaha! Et maintenant je vais vous dévoiler mon identité, car en effet je suis... - Bip bip bip, batterie insuffisante -

Le fist fucking suggéré
Genre: porno conceptuel
Durée: 8 minutes
Synopsis: dans ce film le réalisateur veut laisser suggérer chaque plaisir au spectateur que peut procurer le fist fucking car seuls les objets qu'il insère dans le fondement de sa partenaire apparaissent à l'écran.

  
  
 

- Image 1: "Mmmmh allez vas-y commence! J'en peux plus d'attendre!"
- Image 2: "Mmmmhh Ah ouais, la télécommande! Avec les petits boutons c'est comme plein de mycoses c'est excitant"
- Image 3: "Oooooh ta PSP! Ouais! Déjà que tu t'es bien fait enculer niveau prix! Mmmmh! Au moins ça devient vrai!"
- Image 4: "C'est quoi ça ? Surprise ? En tout cas c'est vachement agréable! Oh ouaiiiiis!"
- Image 5: "Ben quoi t'as plus rien ? Bah trouve autre chose et vite!"
- Image 8: "Ohhhh ouais! en plus y'a des micro vibrations! Mmmhhhhh!"

La vie de bébé
Genre: documentaire/comédie
Durée: 47 secondes
Synopsis: Des parents ont confié pour un court laps de temps le portable à leur bébé, pour qu'il filme sa vision des choses. il en ressort un résultat symathique et amusant. Dans cette scène, il filme son père qui lui donne le biberon.

  

- Images 1 et 2: "Glou glou glou..."
- Image 3: "barglableuh gou oh (traduction: "c'est marrant il avait un drôle de goût le biberon...")



Merci à Ariel pour la doublure fesses.

Telle est la phrase que l'on peut lire si l'on se rend ces jours-ci dans un Mac Donald's: "Priscilla dans ton Happy Meal". J'avoue que ça m'a laissé perplexe: nulle part le cadeau était annoncé pour les gamines. Elles auraient droit à quoi ? A un bon disque de Priscilla ? A une photo de Priscilla autrement que dans ses fringues de pétasses ? Le placenta de Britney Spears ? Autant de cadeaux imaginaires se mirent à défiler dans mon esprit mais dont je sais qu'il est impossible qu'un bon disque de Priscilla voie le jour.

Alors j'ai voulu en avoir le coeur net, et j'en ai pris un. Et voilà le contenu de Happy Meal spécial Priscilla:

Les frites Prscilla:


De succulents doigts de Priscilla* frits enrobés de sauces Barbecue fera le régal des grands gourmands.

Le Big Mac Priscilla:



Le célèbre hamburger de chez Mac Donald's agrémenté d'un véritable bras de Priscilla** marqué au fer rouge, pour une viande encore plus croustillante.

Le Yoco^TM Priscilla:



Un délicieux yaourt à la fraise mélangé à du sang de Priscilla*** éventrée dans la plus pure tradition des agriculteurs de France du 18ème siècle.

Mais je me demandais où été passé le cadeau promis à chaque Happy Meal... Ronald se servirait-il de la crédulité de ces pauvres chérubins ? Heureusement non, ce sacré gredin de clown ridicule nous gratifie une fois de plus d'un merveilleux cadeau qui ravira nos chères têtes blondes:


Un véritable coussin de silicone utilisé par Priscilla. Souple, il rebondit partout, et sa matière visqueuse amusera les enfants.

Mac donalds ne nous a donc pas menti: il y a vraiment Priscilla dans le Happy Meal.

Que les jeunes garçons se rassurent, un Mac Donalds Joey Starr est prévu avec de véritables Chicos en or à l'intérieur et un Big Mac à la viande de singe.

*ou doigts d'enfants du tiers-monde selon la disponibilité.
** ou bras de toxicomane selon la disponibilité. Les aiguilles de seringues trouvées dans chaque menu ne sont pas remboursables.
*** ou sang d'animal bovin selon la disponibilité. De toutes façons, la diffrénece entre les deux est minime.

Aujourd'hui j'ai bouffé un Kinder Délice.

Résultat:

- pas de samba ni de danseuses à poil dans mon bus.
- pas de chinois qui envahissent mon quartier.
- y'a pas matt pokora qui vient danser dans ma cuisine... quoique ça vaut peut être mieux.

Publicité mensongère, donc.


Kinder Délice: ça ressemble à une grose barette de shit, mais ça n'en a pas les même effets, contrairement à ce qu'on essaye de nous faire croire.

L'une des dernières modes en ce moment, c'est de dépenser 56 centimes d'euros (hors coût d'envoi) pour apprendre des conneries qu'on sait déjà. Même moi qui suis un sans amis pestiféré je ne suis pas désespéré au point de perdre mon temps à envoyer ce genre de sms à la con. Dernièrement, les commerciaux rivalisent d'ingéniosité pour savoir quel sera le service sms le plus con.

Au début c'était gentil, ça commençait avec des photos de bébé, de Clara Morgane à poil, ou du Pape à la morgue papale (la papa-morgue, avec ses papa-chambres froides et ses papa-cercueils). Puis on a vu débouler les poèmes d'amour de 2 lignes (un exemple authentique: "Si j'étais Mozart, tu serais ma Joconde!" Cet exemple a été laissé tel quel dans une des publicités!), ou, au contraire, les messages pour casser (ou KC comme ils disent) avec ta/ton conjoint(e). Puis il y a eu le thermomètre de l'amour: un service qui demandait à un robot comment allait notre vie sentimentale! Comme si on avait besoin d'un robot pour le savoir! Si une corde est attachée non loin de toi sur cette poutre apparente, alors c'est que tout va pour le mieux... Puis il y a eu la compatibilité entre prénom (Tu t'appelles Bertrand ? Tu aimerai savoir comment ça va marcher avec Marie ? Envoie Vilnius au 8 machin machin), le robot qui te dit coment va être ton couple dans le futur (Bertrand, envoie Prison au 8 truc truc), les extraits de la bible par texto (Jésus il est trop chébran)et plus récemment, et je vous jure que c'est vrai, le servce SMS pour recevoir les meilleures recettes de philtre d'amour!!! A quand les meilleures techniques de toucher rectal ?

Toutefois, les états d'âmes des comerciaux ont des limites, puisque je vais vous dévoiler dans les lignes qui vont suivre, des services SMS qui ont été refusés pour quelconques futiles raisons:


Bébé-Texto:

But: après les images de bébé, voici les sonneries polyphoniques bébé. Avec des choix tels que "Vomi de purée", "diharée du matin", "pleurs de nuit", "bébé contre un mur".

REFUSE!

Motif: à réserver pour la 4G, avec l'odorama.




Texto-Con:

But: "tu veux savoir si tu es con ? Envoie con au 85050 et tu auras la réponse", prévision d'un plan communication avec Jean-Pascal.

REFUSE!

Motif: les consommateurs risquent de ne pas comprendre.




Texto-déprime:

But: réussir son suicide avec des conseils pratiques à moindre frais et sans écouter Macha Béranger sur France Inter.

REFUSE!

Motif: on a pensé à les inclure sur les factures.




Texto-Adolf:

But: Après la Bible, les meilleurs extraits de Mein Kampf par SMS. Prévision de sponsoring avec la Lazzio de Rome.

REFUSE!

Motif: problèmes de droits sur le livre.

Texto-Padbol:

But: envoie "Padbol" au 84040 et gagne des cadeaux pourris comme des slips usagés, des bouts de peaux mortes ou des places pour le one-man show d'Arthur.

REFUSE!

Motif: même la personne ayant le moins de scrupules et la plus cruelle au monde ne pourraient offrir des places pour le one man show d'Arthur. La convention de Genève est très stricte là-dessus.




Texto-Pute:

But: Mieux que les canulars, des spoilers surprises à envoyer à tes amis sur leur film/série/livre préféré.

REFUSE!

Motif: non finalement on garde c'est marrant.

Aujourd'hui c'est la rentrée. Et chaque élève d'école n'a qu'une idée en tête en cette rentrée des écoles: c'est d'en sortir (de l'école).

Et à chaque rentrée, cela signifie aussi également rentrée des 2 principaux médias: télé et radios. Chacun nous abreuve de nouveautés... enfin bon c'est dernières années les nouveautés sont plutôt devenues "nouvelles saison d'émission en bout de course qu'on a rajouté des trucs pour essayer de faire plus mieux". Les vraies nouveautés, en général, sont soit toutes pourries, soit bien mais sans succès et dégagées au bout de quelques semaines. Ce qui fait qu'on revient au même point qu'avant la rentrée.

Si cette année, la télé obéit encore à cette implacable équerre (cette implacable règle... équerre, règle, rentrée des classes... HUMOUR), il semblerait que cette rentrée radio soit (un peu) plus riches en vraies nouveautés.

On commence par NRJ, qui semblerait se décoincer un peu puisqu'en effet, cette année on a droit à... une fille!!!!!!!!! Non non ne rigolez pas, si cette nouveauté peut paraitre ridicule, sur NRJ elle est plutôt révolutionnaire, puisqu'en effet jusque là, 100% de l'antenne était occupée par de la testostérone. Enfin, preuve que NRJ est encore frileuse quand à manipuler cette curieuse machine qu'est la femme, ils l'ont reléguée la nuit, de minuit à 4 heures du matin pour une libre antenne. Bon de ce côté là, rien de rvolutionnaire, ça consiste toujours à appeler l'animateur pour dire tous ses problèmes:

- Ouais salut j'appelle parce que ma femme m'a plaquée et qu'elle s'est barrée avec mon meilleur ami.
- Ah merde... tu veux qu'on t'aide ?
- NON! Au contraire je suis venu exprimer ma joie, j'en pouvais plus de voir cette conasse et ce faux cul de Roger! Haha! -clic-
- Euh... Allo ? Pas grave on prend un nouvel auditeur, qui se trouve etre une auditrice.
- Ouais allo j'appelle pour dire que je viens de plaquer mon mec t que je me suis barré avec son meilleur ami qui s'appelle roger et...
- Et ?
- Et alors j'aimerai bien renouer avec lui! Roger il me sort par les trous de nez, il baise mal et en plus il a des moeurs bizarres -en fond sonore: Ouaf! Ouaf! Ah chérie laisse un peu de place au chien dans le lit! Allez je sors les capotes et tu vas voir ça va être sympa!-

Le tout entrecoupé d'un horoscope ridicule. Le genre d'horoscope avec des petites phases de merde du genre "Lion: vous allez faire une rencontregéniale aujourd'hui! Tiens rien qu'en te levant tu vas rencontrer ta mère! Génial non ? Vierge: Attention en vous baissant aux petits coups de pute venant de derrière. Remarque, vu ton signe, ça ne pourrait etre que bénéfique. Balance: Vous saviez que Daniéle Gilbert était de votre signe ?"

Il s'agit donc de T-Miss, animatrice de Générations FM qui annonçait du rap underground et du jazz, et qui se retrouve à annoncer de la variétoche et du areinebi.


T-Miss, 00h - 04h, du lundi au Vendredi sur NRJ

On continue avec la radio qui a fait un grand coup de balai cette anée, Europe 1, qui, dirigée désormais par Jean Pierre Elkabach (monsieur Patates de l'affaire des animateur producteurs de France 2 en 1995), a vu sa grille de programmes balayée d'un grand coup de... aspirateur (un balai ça aurait fait répétition avec balayée). Ainsi, au rang des rendez vous inchangés, on retrouve Jean Marc Morandini et sa fausse dénonce, Laurent Ruquier et ses jeux de mots, ou Denis Brogniart et son sourire éclatant. AU rang des nouveautés, on retrouve entre autres, le très réjoui Frédéric Taddéï qui remplace Christophe Dechavanne. A propos de Dechavanne, vous avez remarqué, à chaque fois qu'il se fait virer, il dit toujours que ses émissions ont toujours été des succès. Son émission d'Europe 1 n'a pas cédé à la règle... enfin à sa règle. C'est dingue ça, ces émissions cartonnnent tellement qu'elles sont supprimées au bout d'une saison à chaque fois... RTL, RTL2, Europe1... Faudrait peut etre maintenant désactiver la fonction "inversée" de son cerveau. Ainsi, on ne l'entendrait plus dire que La Ferme célébrités c'est génial et que TF1 négocie constamment avec lui toutes sortes de projets (qu'on ne voit jamais aboutir).

Ensuite, y'a Télé-Radio... euh pardon... RTL. Excusez moi hein, mais y'a tellement d'animateurs télé qu'on se croirait pas forcément sur une radio. Ainsi la grande nouvauté d l'année, c'est l'arrivée de Marc Olivier Fogiel pour des interviews quotidiennes de 12 minutes (oui c'est un concept RTL les émissions qui ne durent pas longtemps. Bientôt on aura l'animateur qui sera là juste histoire d'être là. Il dira "bonjour-au revoir" et sera placardé sur des affichez 4 par 3 pour dire qu'il est sur RTL). Il y a aussi l'arrivée de Sébastien Folin pour coanimer avec l'exaspérante Isabelle Morini Bosc (la femme à la voix horripilante (autant que celle de Lumbroso) et aux jeux de mots pourris (plus pourris que les miens) )l a nouvelle version de "On refait la télé" censée contrecarrer l'émission de Morandini. C'est vrai, quand on pense "télévision" on pense inévitablement à Sébastien Folin, l'homme qui présnte la météo et Vidéo gag, tu penses bien qu'il a des choses à dire sur latélé, lui et sa coupe de cheveux en forme de serpillère. Quand à l'émission elle même, avant elle durait 20 minutes, et bah là c'est à peu près pareil, sauf que pour faire croire que ça dure une heure, on ajoute la patte RTL, c'est à dire 3 pages de pub la demie heure et 5 disques.


On refait la télé (et les brushings), du lundi au vendredi, 14h-15h, sur RTL

On ne pouvait pas le rater (par contre Fogiel on peut rater son émission c'est pas bien grave), du lundi au vendredi, 09h03-09h15, sur RTL.

Il y a aussi Skyrock qui ne change rien de rien comme tous les ans, avec toujours Difool qui assure les émissions du soir et du matin (bientôt il fera toute la journée, servira à la cantine de la radio, réparera les machines à café, et femme de ménage la nuit), et du pseudo hip hop la journée (avec le dernier tube de Matt Pokora, c'est trop hip-hop). Il serait temps de sortir les plumeaux à Skyrock, tant on imagine que les choses n'ont pas bougé. Il doit y avoir quelques toiles d'araignées autour de Difool.

Enfin, je me suis réservé les deux plus beaux foutages de gueule de cette rentrée radio pour la fin: Fun Radio et Europe 2.

Europe 2, si la musique reste potable, niveau émissions c'est une cata. Le matin, pour relancer le morning qui a chuté depuis le départ de Cauet, on a mis Alexandre Pesle. Vous ne connaissez peut etre pas ALexandre Pesle, et pour cause, c'est d'avantage un homme de l'ombre qu'un homme de terrain. Ancien auteur (notamment pour Les Nuls), il avait fait une émission sur France 2 qui fut un bide complet, et c'est le binoclard qu'on retrouve dans Caméra Café. Autant dire que, si il demeure très sympathique, ce n'est pas franchement l'espoir incarné, et le retour de l'audience pour Europe 2. Pour l'émission en elle même je n'ai pas écouté, mais les auditeurs préfèrent aujourd'hui les têtes d'affiche... L'après midi, on devra à nouveau se coltiner Arthur. "Une journée sans mes deux heures de radio est une punition" a-t-il récmment déclaré. Autant dire tout de suite qu'il a dû être bien souvent puni, et qu'il continuera de l'être. Avant, c'était beaucoup d'absences à cause de son activité d'animateur. Cette année, ce sera absence pour cause de One-man show. Et l'année prochaine, absence totale pour honte générale suite à son one man show, retiré dans une grotte de Lascaux. Et enfin le soir, Europe 2 nous signe une nouvelle libre antenne, après Barth (C'est quoi ton truc) sympathiquement remercié, puis le crispant Maurad (parti rejoindre la bande à Ruquier... enfin l'équipe de Ruquier croyez pas qu'il est allé lui faire des gâteries), voici Double F, jusqu' alors pousse disques, dans une émission intitulée "Radio Blogs". Le principe ? on parle de blogs.. Et ? Ben c'est tout. Des interventions de 30 secondes noyées dans dans un robinet à musique, autant dire que Double F ne sera pas dépaysé... Inintéressant.

Enfin, niveau foutage de gueule, la palme va à Fun Radio. S'il devait y avoir un prix nobel du foutage de gueule, Fun Radio serait multi championne. Petit rappel: Avant les vacances, Olivier Jacobs, directeur de la prog se barre et les sondages sont en chute libre. Bref tout va pour le mieux. Rentrée 2005: Fun Radio fait appel à Sam Z qui avait déjà officié chez eux (et qui, avant d'arriver à Fun, avait déclaré quelques semaines avant "Je ne vois pas pourquoi je partirai de NRJ, je suis bien chez eux"). Sam Z a alors une putain d'idée qu'elle est géniale: après avoir remplacé le mot Groove dans le slogan par R'n'b mais sans changer la programmation musicale, on remplace le mot R'n'b dans le slogan par Soul... mais sans changer la programmaton musicale. Génial non ? Ca a dû chauffer les neurones chez les créatifs du groupe RTL. Il y a du y avoir des putains de propositions pour qu'une idée aussi géniale et inédite en ressorte.
Point de Ray Charles donc, mais plutôt du Leslie et du Mariah Carey. Pas de soul mais ça saoule plutôt (oui c'était facile).
Le matin on retrouve le désormais lourdingue Cauet (je ne parle pas de son poids) qui s'entête à faire toujours la même chose: c'est à dire sortir des blagues pour que son équipe se force à rire très fort, lire des SMS toute les deux minutes qui sont d'un intérêt, vous le pensez bien, qui est... euh... non qui sont sans intérêt finalement, et puis nous sortir toujours les mêmes skteches. Une spécialité de Cauet aussi, c'est de se vanter qu'il cartonne dans les sondages. Pourtant il se garde bien de dire que l'année dernière, il a fini derrière Chérie FM!  La journée c'est donc de la (fausse)Soul et de la Dance, et le soir, qui retrouvons nous ? Là aussi je pense qu'on peut sortir les dépoussiérants, puisqu'on retrouve pourla 11ème année consécutive Max. Max qui, après s'etre fait viré de M6, est obligé de rester sur Fun, sous peine de se diriger vers l'agence ASSEDIC la plus proche. Fatigué, usé jusqu'a la moelle, le ras le bol et la fatigue de Max transpirent des enceintes tellement elle est perceptible, à force de parler de sujets dont on sait qu'il en a strictement rien à carrer.



Bref, une fois encore cette année, je préfère faire une radio des poumons c'est plus instructif.

Hier soir j'ai zappé sur Koh-Lanta, cette émission où l'on voit de faux naufragés faire semblant de pleurnicher  "j'ai faim". Le tout présenté par Denis Brogniart, le légionnaire du PAF. Lui, on a l'impression qu'il a tout fait, le vietnam, la guerre du Golfe, les soldes chez Gap. Rien que son expression semble nous dire "J'suis pas une tafiole moi, j'ai fait la guerre."

Enfin toute cette entrée en matière pour dire que j'ai remarqué un truc que je trouve assez énigmatique. Dans l'émission, Denis Brogniart dit que la prod a filé aux candidats une minuscule torche, avec une bougie qui doit éclairer à 15 cenitmètres aux alentours. "Un élément primordial de la survie" dixit monsieur "J'ai qu'une expression de visage au compteur".

Il faudra alors qu'on m'explique un truc:

Pourquoi leur filer une torche minable si c'est pour les voir, sur le plan suivant, traverser l'île éclairés par les grosses lampes hallogènes des techniciens qui les filment ?

C'est comme si on leur disait "Vous allez devoir trouver de la nourriture vous-même" et qu'on leur filerait une glacière remplie à ras bord de bouffe...

Enfin bon moi ce que j'en dis...