Que de suspense les amis! L'affaire en est à son paroxysme d'intensité dramatique! Et quand une affaire en arrive à ce stade, au point que cela devienne plus intéressant que de savoir qui de Jean-Raymond ou de Kévina va gagner la finale de Koh-Lanta, on voit apparaître tout un tas de bouquins analysant, décortiquant, décapsulant, mangeant avec un peu de mayonnaise les moindres rouages de l'affaire.

Profitant de la prochaine rentrée littéraire (663 livres! Il s'en est fallu de peu pour que Benoit XVI nous fasse un exorcisme géant), nul doute que ce livres remporteront un franc succès. Voici en exclusivité les futurs livres sur L'affaire Goldorak (et non les affaires de Goldorak car il est vrai qu'il pourrait un peu ranger sa chambre).

Goldorak est une grosse pute par Michel Houellebecq

Ce roman réalité de l'auteur à polémique Michel Houelebecq s'inspire des récents faits, et décrit la lente descente aux enfers de Goldorak. Goldo serait devenue pute au Bengladesh après avoir contracté un cancer des ongles, et aussi parce qu'il trouvait qu'il y avait un peu trop de Musulmans violeurs de mobylettes et voleur de grand-mères dans son quartier.
Edité chez Plomb.

Goldorak ennemi d'Israël par Alain Finkelkraut

L'enquête édifiante de Finklekraut nous révèle que ce connard de Goldorak ne serait qu'un sale terroriste islamiste qui en voudrait à tous les Juifs de la planète et voudrait les réduire à sa merci en préparant un plan diabolique à base de glissage de sable sous les ongles. Edifiant.
Edité chez Finklekraut éditions (filiale de Fiklekraut entertainment).

Goldorak: l'imposture Supercosmique par Thierry Meyssan

L'incroyable enquête signée Thierry Meyssan nous révèle qu'aucun avion n'a été retrouvé près de Goldorak. Les témoignages d'un ami qui bosse dans un immeuble qui se trouve à quelques rues de l'empire state building et qui connait un agent de sécu à la CIA par son grand oncle ne laisse aucun doute.
Edité chez Plomb.

Goldo Proute Cadère par Popo Lolo

Une fiction inspirée de l'affaire, racontée aux enfants. Goldorak doit retrouver son ami Plouplou le chien en Chine avant qu'il ne soit réduit en nem. Malheureusement durant le voyage, Goldorak contracte une mycose. Parviendra-t-il a sauver son ami ?
Edité aux éditions koléra.

La musique n'est pas en reste dans toute cette histoire puisque Pascal Obispo a sorti un CD au profit de la lutte contre le SIDA du porte-monnaie de Pascal Obispo. Ca s'appelle Ensemble avec Goldorak et réunit une pléïade de chant... d'artis... enfin de gens qui disent des trucs dans un micro comme Lara Fabian, Julie Zenatti, Florent Pagny, Garou, Johnny Hallyday, Hélène Ségara, Matt Pokora, Nadiya et bien d'autres.

Paru chez Pascal Nègre Entertainment.

Enfin, pour mettre un terme à toute cette histoire, Goldorak lui même devrait aller s'expliquer une bonne fois pour toutes dans l'émission de Thierry Ardisson lors de la première émission de la rentrée prochaine. L'interview a déjà été enregistrée, voici une image et un extrait en exclusivité:

Alors Goldo, moué, tu penses que le fist fucking avec tes fulguro poings c'est tromper ? Moué!

Que de rebondissements dans cette affaire les amis (et pourtant on n'a même pas de ballon)!  Les deux camps se tirent la bourre depuis maintenant deux jours sur le web, pour savoir si Déclic Images est oui ou non dans le tort.

Mais que pourrons nous dire si nous n'avons pas l'avis du principal intéressé, j'ai nommé Goldorak Himself!!! Et justement, il s'avère être en vacances en ce moment. Il a eu vent de cette affaire par quelques autochtones et n'a pas hésité à m'envoyer une lettre pour exprimer son point de vue et sa vérité sur l'affaire et ainsi nous éclairer sur la voix des sages (baillonez Yannick Noah).

Voici sa lettre:


Voilà, donc je crois qu'il n'y a pas à s'inquiéter. Et comme Goldorak ne fais pas les choses à moitié il m'a même envoyé une petite vidéo, dont je vous ai fait une petite capture. Attention, exclusivité!



Je crois qu'il n'y a rien d'autre à ajouter! oldorak est au mieux de sa forme et nous a rassuré sur cette histoire! Les esprits chagrins n'ont plus qu'a retourner à leurs vilaines préoccupations! Bouuuh!

L'évènement de la semaine c'est bien sûr la sortie en DVD de Goldoraaaaaaaaaaaaaaaaaaaak et de ses fulguro poings dans ton cul (à un moment j'ai pensé écrire "dans ta gueule" mais "dans ton cul" c'est plus rigolo). Repoussée sans cesse puisque les auteurs Japonais se battaient entre eux pour savoir qui avait dessiné un poil de plus sur le bras d'Actarus et acquérir la propriété de ce poil. Procès en tous genre ont bloqué les droits de la série partout dans le monde.

Mais alléluïa, le procès étant fini, les droits  et leurs traducteurs arabessont libres de leurs terroristes Japonais. Un éditeur français, Déclic images, s'est empressé de préparer des coffrets de l'intégrale de Goldorak en DVD.

Mais voilà, une odieuse rumeur voudrait que Déclic Images ait fait ces coffrets sans l'aval de la Toei (société productrice de Goldorak), que les DVD sont par conséquent ilégaux. Evidemment, Declic Images nie en bloc (ben oui ils allaient pas dire "On emmerde la propriété intellectuelle! Fuck les niaquoués!") et se trouve être prêt à sortir un contrat pour prouver sa bonne foi.

Plutôt que d'attendre un éventuel procès, je me suis procuré un de ces fameux coffrets (à Paris au magasin "Declic Magasin", 666 avenue de l'entourloupe 75000 Paris, demandez Marcelito (s'il est pas au garage pour son maquillage de voitures quotidien)).

J'ai fait quelques caps et à première vue rien de choquant. Vus trouverez sous les caps, ce que l'on entend à ce moment là:

- GOLDORAK GO! FULGURO POING!

- GOLDORAK GO! FULGURO...
- Merde la caméra...


- GOLDORAK GO! FULGURO POING!
- Merde on entend pas bien!
- Chuuuut! Putain on te voit là!!!
- Merde... Euh... ET ACTARUS SE SAISIT DE LA DIVINE TELCOMMANDE QUI LUI PERMIT DE PARLER PLUS FORT! Ouf, j'crois que j'ai sauvé le coup là...

Donc, vous le voyez tout ce qu'il ya de plus normal. D'ailleurs, en prenant mon coffret je ne pouvais qu'être confiant:


Visuel: ©Mark Maggiori

Vous pouvez foncer les yeux fermés!

Et je m'aperçois que mes visiteurs sont de sacrés pervers...

Dans l'accès à mon blog par mots clés on retrouve ça...

Et par moteur de recherche on trouve ça...

Je crois qu'il n'ya rien à ajouter.

Ah si: dénoncez-vous.

Croyez le ou pas, mais les super héros existent. Si si, la preuve en est avec cet homme:

Cet homme, dont vous connaissez peut etre sa tête, ou peut etre pas (et après tout on s'en fout), est doté de super pouvoirs incroyables. Son nom c'est Piano Man. Découvert il y a quelques semaines alors qu'il ne cherchait rien, normal vu que c'est un amnésique. Depuis, les autorités du monde entier s'arrachent les cheveux à savoir qui est cet homme. Mais bon ils sont un peu cons, un super héros ça ne dévoile pas son identité comme ça. C'est un peu comme si Bruce Wayne dévoilait son identité au début de Batman Begins. Le film donnerait à peu près ça:

Générique: Batman Begins, un film de Christopher Nolan
- Salut Batman.
- Salut.
- T'es qui ?
- Chuis Bruce Wayne.
- Ah ouais... J'me disais bien. Merci.
- Pas d'quoi.
Fin. C'était Batman Begins un film de Christopher Nolan.

Je disais donc, Piano man a des supers pouvoirs. Quand on lui donne un morceau de papier blanc. Il dessine! Incroyable non ? Encore plus fort, quand on lui donne un piano... il joue du piano! Dingue non ? Bon par contre l'inconvénient c'est qu'il ne sait faire que ça. En plus pour le dessin, il ne sait dessiner que des pianos. Ce qui ne lui donnera pas une brilante carrière d'architecte. Ce qui est un peu limité pour un super héros. Mais après tout ce n'est qu'un début, le début d'une nouvelle ère: celle des super héros. Et puis après tous ces pouvoirs, en apparence merdiques, peuvent s'avérer utiles. Dans la rue un agresseur vous agresse. Si vous avez de la chance d'avoir un piano sous le bras (si si, demandez à Serena Williams ou à Amélie Mauresmo, c'est leur activité favorite de se trimballer avec un piano sous le bras), Piano Man ne sera jamais loin et jouera du piano. Et en plus si vous avez la chance d'avoir un carton à dessin sous l'autre bras (l'autre bars ayant traineé le piano), Piano Man vous livrera alors toute l'étendue de ses talents. Bon après à vous de trouver un subterfuge pour vous faire la malle avant que votre agresseur ne découvre la supercherie.

D'autres super héors trainenet parmi vous, j'ai mené mon enquête et voici les identités secretes de certaines personnes que, désormais, vous ne regarderez plus comme avant...

Pas drôle woman:

Super pouvoir particulier: attaque son public à coup de vannes pas drôles.
Note: elle est accompagnée de son mari, Pas drôle Man (photo ci-dessous).


Big mentons boys:

Super pouvoir particuliers: assoment les méchants avec leurs gros mentons.
Note: peuvent aussi assomer avec leurs discours très chiants.

Anonyman:

Super pouvoir particulier: on ne sais pas qui c'est à cause de sa tronche pixellisée.
Note: c'est super chiant pour les photos d'identité.

Poireau Girl:

Super pouvoir particulier: fais fuir tout le monde avec sa sale gueule.
Note: pue le poireau.

La femme à 5 têtes:

Super pouvoir particulier: a 5 têtes (ne me demandez pas à quoi ça sert).
Note: c'est également chiant pour les photomatons.

Cornichons Man:

Super pouvoir particulier: ouvre les bocaux de cornichons (ceux qui sont si durs à ouvrir).
Note: toujours utiles pour les agresseurs végétariens.

Charles Aznavour, 81 ans, chansonnier arménien, a dit:

'Il me semble que la misère serait moins pénible au soleil."

La réponse de Juanito, 8 ans, enfant pauvre du Brésil:

"Qu'il est con cet Aznavour."

Je ne sais pas si vous avez vu récemment, mais il y a un nouveau spot de pub pour une association de lutte contre la pauvreté dans le monde (association parrainée par Bono (U2) il me semble) qui tourne sur le net et à la tv. Le principe de ce spot, des stars (au début pas très nombreuses, puis au vu du succès des spots elle ont rapidement accouru pour y apparaître pour venir au secours de la pauvreté de leur compte en banque), sur un fond blanc, font un claquement de doigt à chaque plan, en tirant une gueule de 3 kilomètres de long. Mais que signifie donc ce claquement de doigt ?

"-Et bien Igor le claquement de doigts est issu d'une réaction chimique de la masse moléculaire qui provoque un déchirement..."

Bon vos gueules les Bogdanov on a plus besoin de vos services. Et bien tout simplement cela veut dire qu'à chaque fois qu'une de ces vedettes claque des doigts, un enfant meurt de pauvreté dans le monde.

Non seulement ces salauds de riches sont pétés de thunes rien qu'en claquant des doigts, mais en claquant des mêmes doigts ils sont capables de tuer des gosses pauvres. Et bien bravo les comédiens je ne vous félicite pas. En plus faire la tronche en faisant ça! Assumez vos actes merde enfin!

Enfin bref c'est pas ça le plus important de ce que je voulais dire du pourquoi de la chose... Ces spots étarangers sont parvenus jusque sur nos contrées médiatiques. Seulement voilà, ils se sont dit, des stars américaines qui font de la pub en France c'est pas crédible. Alors on va prendre des stars françaises. C'est alors là qu'ils ont eu l'idée de faire un spot encore moins crédible...

Ils ont en effet eu l'idée de prendre des vedettes que seuls les français connaissent, et encore pour certains c'est même pas dit (en France on connait bien Brad Pitt ou George Clooney... Mais aux Etats-Unis qui a entendu parler de Faudel ou de Julie Zenatti ?). Bon ça encore c'est pas bien grave, mais le truc qui m'a personellement fait hurler de rire, c'est d'inclure les scènes avec les vedettes françaises ente les scènes où l'on voit les vedettes américaines. genre "t'as vu johnny hallyday il est super pote avec brad pitt et zazie elle s'entend super bien avec cameron diaz. Tous ensemble unis que la pauvreté c'est pas cool". Quand on voit la tronche de Florent Pagny et de Julie Zenatti entre celles de Bono ou de Clooney, il y a un décalage franchement assez comique. Quand on nous evoque George Clooney ou Cameron Diaz, cela nous évoque le rêve hollywoodien, le strass les paillettes, le glamour... Quand on nous évoque Calogéro ou Florent Pagny, cela nous évoque plutot les soirées à la salle des fêtes de Garges-les-Gonesses ou une furieuse envie de savater quelqu'un à coup de pompes...  De plus, en supplément de nous montrer cet espèce de faux copinage, le spot nous montre également que les français ne savent pas claquer des doigts (ce qui donne une espèce de "sprrt" peu élégant).

Ils avaient fait un spot plus long à la base avec d'autre vedettes françaises, mais qui a été raboté au final. Et bien la maison ne recule devant rien et vous propose en exclusivité mondiale ce spot (ci-dessous):

Je dédie donc cet article aux 120 enfants qui sont morts pendant que vous lisiez cet article.

Je m'aperçois que je me suis trompé de voie. J'ai voulu faire un blog sympa, drôle, pas prise de tête, avec des sujets assez futiles mais pas prise de tête (oui je sais ça fait deux fois mais j'aime bien). Mais non, certains ici m'ont remis sur la voie. En organisant au sein des commentaires des débats de fond, je m'aperçois que ce blog a raté sa vocation. Le areinebi, le licenciement de séverine ferrer, l'émission mystères... sont autant de sujet paraissant futiles mais regorgeant de polémiques et de débats brûlants de la société.

D'ailleurs à propos de l'émission mystères, j'aimerai signaler à la personne qui m'a laissé un roman en guise de commentaire sur ce sujet, que je n'ai pas eu le courage de tout lire hein... Dès que ça dépasse deux lignes de lecture mes neurones s'embrouillent... Mais cette époque est révolue!

En effet, ce blog sera désormais voué à différents sujets sérieux "bouillants chaud paf dans l'actu tak tak t'as vu". Finie l'ambiance pouet pouet attitude et la franche gallégeade. Chaque sujet devra vous amener à une reflexion qui vous mènera vers un karma cosmique du chacra intemporel. Cette phrase ne veut certes rien dire, mais... euh bon voilà, ta gueule.

Afin d'inaugurer cette nouvelle ère, je vous propose un débat sur l'espace et l'impact spatial et latéral du big bang sur l'univers avec les frères Bogdanov. Mais avant ça je laisse d'abord place à mes nouveaux sponsors.

  

- Bonsoir Grichka.
- Bonsoir Igor.
- Est-ce que tu penses que le big bang a eu un impact spatial et latéral sur l'univers ?
- Oui.
- Merci Grichka.
- De rien Igor.

Superbe débat. A vos réflexions et polémiques, petits Régis Faucon en herbe!


"Comment est-ce possible ? Que la terre ait une surface inférieure à la dimension spatiale du méridien nord de la planète zurglüb ?"

Il est enfin là! Je pourrai dire que je l'ai attendu avec impatience cet album! La nouvelle galette du CROU Stupéflip et de ses 894 membres est enfin dans les bacs.

Pour ceux qui ne connaissent pas encore, petit rappel. Il y a 2 ans, un groupe d'excités attire tous les regards vers eux suite à un concert apocalyptique au Printemps de Bourges. Masqués et irrespectueux (ils insultent leur public sur scène!), tout le monde s'interroge. Qui sont-ils ? Personne n'arrive à les cerner. Bande de joyeux drilles ou petits branleurs ? Le groupe laisse planer le mystère en ne révélant jamais rien de concret et joue avec cette frontière, sans chercher à faire comprendre qui ils sont vraiment. Ils font leur trucs et se branlent des étiquettes qu'on leur avait déjà collés (l'étiquette des nouveaux Residents est celle qui revenait le plus souvent). On aimait ou on détestait mais au moins ils ne laissaient pas indifférents. Leur premier album éponyme, mélange de rock crasseux, de phrasés hip hop et d'électro divise. Certains n'y voient qu'un sombre coup "hype", d'autres sont vraiment sous le charme.

Ce nouvel album ne risque pas de réconcilier les deux camps. Toujours entretenu dans le mystère, cachés sous des personnages, Stupéflip entretient encore le mystère et ne cherche pas, une fois de plus, à ce qu'on réussisse à les cerner. Ils répondent à tous ceux qui les critiquent et les considèrent comme des gros branleurs, mais en même temps poursuivent dans le style qu'ils ont imposé dès le départ. Ils ne cherchent pas non plus à se remettre en question, chose que chaque critique musical attend au tournant (le fameux "album de la maturité" comme ils disent). Ils font ce qu'ils ont envie à nouveau. Pourquoi se chercher un style qui ne leur conviendrait pas ? Certes ici, contrairement au premier album, ce n'est pas l'effet de surprise qui va jouer, mais plutot de voir si ça tient encore la route.

Ecoutant le groupe depuis leur soudaine "notoriété", l'album est, en toute franchise, excellent. Ca ne prend pas une ride, on reste dans la continuité (d'ailleurs l'album commence où le premier s'est arrêté) et pourtant ce n'est pas du tout un copié collé du précédent album. Ils savent se moquer d'eux même (l'avant dernier piste, une mise en scène de fausse cérémonie genre "victoire de la musique" où ils se font siffler est courte mais hilarante) mais ne se laissent pas faire, car beaucoup les considèrent encore comme un coup commercial. Il n'en est rien. Crasseux, sombre et drôle mais parfois aussi poétique, le second album du CROU, mené par King-Ju, n'est pas un coup d'épée dans l'eau.


Stupéflip - Stup Religion
Paru chez MetaMusic/Jive (Sony BMG)
http://www.stupeflip.com