Alors que notre beau pays s'est engagé dans la lutte contre le chomage, que le peuple est amené à se lever à l'appel du travail, vla-t-y pas que certains trouvent encore des combines pour se dorer la pilule aux frais de la princesse. Mais plus de ça chez nous, c'est ainsi que les autorités nous ont ramené une belle paire de feignasses du Club Med Irakien. Ils n'avaient rien trouvé de mieux que de passer des vacances en amoureux dans leur paillotte toute équipée (en Irak "tout équipé" veut dire "chiottes avec chasse d'eau". Par contre le contrat ne stipule pas qu'elle doit forcément fonctionner).

Il faut dire que les G.O du coin (Gentils Organisateurs pour ceux qui ne connaissent pas ces initiales) se sont montrés très convaincants pour les retenir chez eux. Et puis la pléïade d'activités locales, comme l'organisation de feux d'artifices d'intérieur ou les stands à balles réelles des fêtes foraines du coin, ont convaincu nos deux tourtereaux de rester un peu plus longtemps. De plus, le club med proposait le voyage pour la seconde personne à 1 euro. Pour Hussein, c'était l'occasion rêvée de prendre l'avion autrement que dans un charter.

Alors pour illustrer sa politique sur le travail, les autorités en fait des exemples et les affiche partout. Pour faire comprendre qu'ils feraient mieux de bosser ces feignasses au lieu d'être en vacances "depuis 158 jours", ce qui assurait les 15 secondes de comblage quotidien de tous les JT. . Mais ils n'auraient pas pu faire ça un autre jour que celui du grand prix de formule 1 ? Un dimanche en plus! On leur a quand même organisé des rassemblements de plongeurs unijambistes collectionneurs d'étiquettes de roquefort pour qu'ils reviennent, même organisé des concerts avec Patrick Bruel... mais en l'entendant ça les a plutot décidé à rester. Ingrats! .Décidément ces salauds de rmistes en vacnaces nous feront chier jusqu'au bout!

Allez pour fêter leur libération, une grande foire à la saucisse est organisée à Jouy-sur-Jean-Louis...

Hein... Quoi ? Pfff... Mais non là t'es relou avec ta promo...

...

... Ouais bah désolé mais t'es chiant là ça fait chais pas combien de fois que tu la fais alors je vois pas pourquoi je devrai m'y mettre... Hein ? Sinon tu exécutes mon doudou que tu retiens en otage ... Pfff....

(ton enjoué)

Oyé oyé.
Je vous annonce ce soir la diffusion sur Canal+, en clair, à 18h40, de l'émission Les Films Faits à la Maison spéciale Une Case En Moins.

Hip
Hip
Hip
Hourra...
(bruit de langue de belle-mère et lancer de confettis)

Qui sont les Une Case En Moins ? Une bande de conna... de joyeux lurons qui font des films qui déchirent grave mortel chanmax sa mémé cowboy. Au programme: du sexe, de l'humour, de la violence, du sexe avec des vieilles, de la zoophilie, et même du Patrick Sébastien.

Si l'émission vous a plu vous pourrez retrouver ces joyeux drilles sur http://www.unecaseenmoins.com/ et ainsi admirer leur musculature dans tout leur détails (hein? Ah c'est pour faire vendre...)

N'oubliez pas, Les FIlms Faits A La Maison, ce soir 18h40, sur canal+, en clair, juste avant Michel Denisot.

Youpi...

Bon ça y est je l'ai faite ton annonce de merde Davy maintenant tu me rends mon doudou... Comment ça "donné en pature au chien" ?

...

Espèce d'ardéchois va.

Salut c'est Alliage, bonjour c'est Romain, bonjour c'est Steven, bonjour c'est Brian, bonjour c'est Quentin...

Y'a des jours comme ça, on n'est pas du tout inspiré pour faire des articles pourris. Puis y'a des jours, le destin fait les choses toutes seules, comme d'une évidence.

C'est ainsi qu'aujourd'hui, la très sérieuse agence de presse AFP nous apprend une grave affaire de licenciement. Le méchant patron: M6. Et le gentil nemployé... Séverine Ferrer! Encore une fois, la miss ne manque pas de se ridiculiser, après avoir rendu visite au Dalaï Lama (ce dernier ne s'en est d'ailleurs toujours pas remis, faut voir le sourire idiot qu'il arbore en permanence, prêt à éclater de rire. Evoquez lui le nom de Severine Ferrer et il s'écroule).

Alors, rassurez vous, rien de grave, M6 a juste décidé de supprimer Fan De, la déclinaison Tv de Star Club ou de Trop Cool (Salut c'est alliage) où l'on voyait la jeune gloubina, handicapée physique en fauteuil roulant, rencontrée la star de sa vie de durant deux mois, Kayliah, handicapée mentale. M6 a jugé qu'il fallait passer à autre chose.

Sauf que la Séverine Ferrer elle y voit un complot, et assigne la chaine qui descend aux prud'hommes! En effet, selon la dépêche AFP (pour vous prouver que tout ceci  est très sérieux quand même, hein, c'est Severine Ferrer...). Selon son avocat (carrément), Me Guilloux, il s'agit là d'un "licenciement sans cause réelle et sérieuse". Les arguments avancés ? Hum... Vous êtes bien assis là ? Votre machoire peut tenir le choc ? Bon allez c'est parti... tout de suite après ce jingle.

"Salut c'est Severine Ferrer, aujourd'hui dans Fan d'eux, comment rouler une pelle à un mec qu'a pas de langue."

Alors bon voici les arguments en béton de la plaignante. Selon elle, les "manquements graves" que M6 lui aurait reproché, sont les suivants:
- elle a évoqué sa maternité sur France 2 chez Jean Luc Delarue.
- elle a posé en pin-up pour le calendrier 2005 de Télé 7 Jours.

Voilà. Hum... Hé non je ne plaisante pas, ce sont les très sérieux arguments qu'avancent le Severine Ferrer et son avocat... Bon oui d'accordc'est très merdique comme argument! Mais bon, quand on est con à bouffer de l'avoine (normal pour un poney) on va pas aller chercher loin non plus hein...

Alors dans ce cas je demande à Christian Blachas de se rebeller, aux vieilles actices des films érotiques moisis de crever les ballons de foot de Delperrier (oui les films érotiques vont se faire remplacer par un Jour de foot du pauvre présenter par Alexandre "Star 6" Delperrier. Peut etre pourra-t-on gagner 500 euros en répondant à cette énigme: Gui Rou_ : compléter ce nom pour découvrir un entraineur célèbre), ou bien encore à Phillipe Risoli de déposer une tonne de banans cuitas devant les locaux de TF1 pour s'etre injustement fait virer du Juste Prix! Le monde la télé est si cruel...

Encore un nouveau pas en arrière pour la bonne télé... L'émission Culture Pub, après 16 ans de bons et loyaux services tirera sa révérence ce soir, et pas des manières les plus élégantes. Après avoir été instaurée en hebdo le dimanche en seconde partie de soirée, l'émission deviendra bientôt culte. Un ton impertinent et surtout la première (et seule) émission capable de décortiquer et de critiquer les méthodes employées par les grandes entreprises pour faire consommer les patates de divan que nous sommes.

Seulement voilà, depuis l'ère Loft Story, galvanisée par le succès de cette émission, M6 a décidé qu'il fallait passer à autre chose, se passer des bonnes émissions dequalités et originales. Il faut désormais jouer dans la cour de TF1, faire des émissions complètement connes même si on sait petrtinnament que c'est de la merde, faut faire de l'audience. Même si Culture Pub n'avait pas à rougir de ses audiences (L'émission aura même connu les honneurs du prime time avec succès), ce n'était plus assez pour M6, qui décida petit à petit de remplacer l'émission par Secrets d'Actualité, émission capable de faire passer le moindre accident domestique en crime contre l'humanité organisé par le grand capital et les fabricants d'épluches patates qui sont à sa solde. L'émission passa de hebdomadaire à trois fois par mois... Puis par deux fois par mois... Pour finir mensuelle et crever.

La formule mensuelle a conservé ses excellents reportages et son ton aussi jouissif, mais a vu aussi l'arrivée de deux chroniqueuses complètement inutiles. Après une première émission catastrophique (où Christian Blachas n'a pu dissimuler son exaspération) les choses sont un peu rentrées dans l'ordre ensuite. Faustine Bollaert, s'en sort plutot bien, mais l'autre (dont je ne me rappelle plus du nom) dresse un portrait de l'invité en en faisant des méga-tonnes et en n'étant pas drôle une seule seconde. Heureusement, le reste décrit plus haut sauve le tout...

Culture Pub divorce avec M6, cette dernière ayant tout fait pour que l'émission se casse d'elle même... Aujourd'hui, fini de parcourir le grand amour de qualité. M6 préfère se taper des petites prostituées aux spécialités plus salaces (Un bel exemple: Hit Forme, pseudo émission de gym matinale qui n'est que prétexte à se rincer l'oeil sur des pouffiasses en costume moulant)...

Alors ne manquez pas la dernière émission de Culture Pub ce soir à 22h45 sur M6, vous pourrez raconter à vos enfants que vous avez connu la télé de qualité et que ce n'était pas une légende.

Badoumba...

Oui je crois que c'est le mot... Depuis plusieurs, mois, au sein de l'actu pipolllllllllllllll on ne voit quasiment plus que lui: Tom Cruise. Tout ça pour quoi ? Parce qu'il parait qu'il forme le couple le plus glamour du moment, avec la (jolie) Katie Holmes (que l'on a vu dans la série Dwason ou bien encore dans... euh... dans la saison 2 de la série Dawson). Passionnant.

Seulement voilà, Mister Cocktail (sans alcool la fête est plus folle) n'est pas content parce que des voyous, que dis-je, des malandrins ont osé déclarer que leur couple est totalement bidon, parce que chacun doit promouvoir un film bientôt à l'affiche ("La guerre des mondes" pour Tom Cruise et... euh... pour Katie Holmes... euh... "Dawson le film" ?). Quelle ignomignie. Seulement Tom Cruise n'est pas une fiotte. Et va venir démentir tout ça sur le plateau de l'émission la plus populaire de la télévision américaine, celui de la très lourdingue Oprah Wimfrey.

L'émission d'Ophrah Wimfrey est tout ce qu'on peut imaginer de pire dans le domaine "j'en fais des méga tonnes". Dans cette émission, dès qu'un pipol se casse un ongle, le public est en larme. Quand un pipol a un enfant, tout le monde est en larmes aussi, mais tout le monde applaudit pour montrer qu'il est content. Et quand un pipol dit "vous etes un public génial", là c'est la folie, le public saute partout, crie à s'en faire péter les tympnas, et fait des signes au pipol en plateau du stle "toi t'es mon pote" (absolument véridique). Le public est surbriefé à mort, et la dénommée Oprah Wimfrey est pas mal non plus dans le genre.

Revenons à Tom Cruise, le nabot-gosse (Pas © Laurent Ruquier mais ça aurait pu... ) était invité chez Oprah. Et comme Oprah c'est sa pote, et qu'il doit rentrer dans le style de l'émission, il a fait son méga show. Il a sauté partout, monté debout sur le canapé, faisait des grands gestes avec ses bras, gueulait partout, ce qui à chaque fois enflammait le chauffeur de salle, et donc le public. Chaque fois qu'il ouvrait la bouche, Oprah riait très fort, comme à son habitude. Cruise a donc cru à chaque fois qu'il fallait renchérir.

Quand arriva la question fatidique (à savoir votre couple est-il bidon ?") il se leva, se barra du plateau pour aller chercher Katie Holmes en coulisess, qui, comme de par hasard, l'avait accompagné. Après j'ai pas suivi, c'était insupportable. Peut être lui a-t-il roulé une pelle, ou bien même qu'il lui a fait un gosse en direct sur le plateau pour prouver que c'est aps des conneries et que les journalistes c'est tous des méchants.

- Cruise: Oh putain mais c'est trooooooop géniaaaaaaaaaaaaaaaal!
- Wimfrey: Ouais hahahaha! Ha tom tu es si géniaaaaaaaaaaaaaaaal!
- Le public: Ouaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiis! Géniaaaaaaaaaaaaaal!
Retrouvez la géniale Oprah Wimfrey et ses invités trop géniaux dans sa trop géniale émission "Oprah elle est géniale". Sur la géniale télé américaine.

En tous cas, le "Cruise-méga tonnes show" a eu un impact extrêmement négatif, tellement il n'a pas paru un seul instant naturel au yeux de la presse, mais aussi du public... Ajoutons à cela une interview ou Cruise vantait les mérites de la scientologie ("Ouais la psychanalyse c'est pour les fiottes. La scientologie, c'est top branché mec!"), et des rumeurs qui feraient état du fait que Cruise aurait cassé les couilles à toute l'équipe du tournage de "La guerre des mondes" avec la scientologie (où il aurait installé un stand sur le plateau de tournage. Il aurait également choisi un des visuels d'une des affiches du film qui ressemble étrangement à la couverture d'un des premies bouquins de Ron Hubbard le fondateur de l'église de Scientologie).

Une tellement mauvaise publicité, que les studios Paramount, qui s'apprêtent à tourner Mission impossible 3 (génial, vive la créativité), auraient carrément décidé de laisser tomber Tom Cruise pour ce film (où il a joué dans les deux premiers de la saga).

A l'heure qu'il est, Tom Cruise doit être en train de se lamenter au bord de la piscine de sa villa de Californie à siroter un cocktail en se disant "Putain ma carrière est finie pour un an! Après je vais refaire un film où tout le monde me trouvera génial! Putain chuis dèg'! Je vais faire une partie de golf avec Bruce Willis pour me détendre tiens..." Ah Tom, la vie est trop cruelle avec toi. On compatis.

Avant toute chose, j'aimerai signaler que j'ai supprimer l'article parlant de ma piètre vie. Il n'était pas là pour être publié constamment, j'avais juste besoin de m'exprimer dans un moment pas facile. Donc merci à ceux qui ont réagi, mais bon je considère que ce blog est là pour faire le genre d'article que j'avais fait auparavant, et non exprimer mes états d'ames et vous faire chier avec ça. Voilà ça devait être dit, j'avais juste besoin de m'exprimer, maintenant c'est passé zou on passe à autre chose recrue Castaldi...

 Alors bon, j'ai remarqué que ce soir, c'était le final de la fameuse série "Sex and the City" sur Meu6. Pour ceux qui ne savent pas ce que c'est, c'est une série qui raconte les tribultations de quadragénaires (en tout cas si elles sont moins âgées elles le paraissent...) qui se racontent leur plans cul. Genre comment truc s'est faite trucher par machin derrière un camion poubelle... Je n'ai personnellement jamais compris l'intérêt suscité par cette série mais bon... M'enfin bon si je vous parle de cette série, ce n'est pas pour dire ce que j'en pense, mais pour évoquer la particularité de cette saison finale: ça se passe à Paris. Et c'est ça qui va nous intéresser aujourd'hui.

On peut souvent remarquer que, lorsqu'une production américaine (que ce soit série, film, etc...) se passant en France, ou même plus généralement en Europe, on a droit à  une pluie abondante de clichés!!! Et quand je dis clichés j'exagère à peine. Tiens écoutez bien la musique dans ces cas-là, écoutez bien la musique... Vous aurez 99% de chances d'entendre de l'accordéon!!! Mais pourquoi de l'accordéon ? André Verchuren a-t-il fait autant de mal à travers les oreilles américaines pour que ces derniers se disent "Salaud de Verchuren! Tiens la France pays de vieux, on va foutre de l'accordéon partout hahaha!" Enfin je sais pas, la France n'est pas réputée mondialement pour ses accordéonistes ou pour son championnat mondial de bal musette... (enfin si quelqu'un a eu ouïe dire de l'existence de ce genre de manifestation qu'il me le signale...)

Revenons en à Sex & the City. Scène typique de cliché que l'on retrouve habituellement, c'est l'américain qui s'émerveille devant nos vieilleries françaises... J'ai aperçu une scène de la série, où l'une des principales héroïnes arrive dans sa chambre d'hôtel, sort sur son balcon pour admirer (les quartiers riches de) Paris avec un large sourire idiot sur sa tronche. "Hahaha! Oh monne Dieuwww! Le Fwaancce! C'est si wondewfouuuul!" A un moment elle se retourne et elle se met à sauter en éclatant de rire! On se dit qu'elle a aperçu raffarin se faire catapulter depuis Matignon... Pas du tout. Le plan suivant nous apporte la réponse:

"Oh my goooooooddddd! Le touw euuufelllllllll!!!"

Vous imaginez si Julie Lescaut s'expatrie à New York ? Si on avait droit à ce même genre de scènes clichés ? Avec le langage cristallin de Véronique Genest ça nous ferait: "Ohlalala vache hé putain! Hé r'garde moi ça! C'est l'empailleur state büldingue!" Enfin bon quand on regarde une série française comme Julie Lescaut ou Nestor Burma, on comprend pourquoi certains américains nous voient comme un vieux pays...

Autre cliché typique, en France, personne ne semble avoir évolué depuis 1856! La preuve avec cette image tirée de Smallville, où l'on peut voir deux charmants bambins français s'apprêtant à aller à l'école:

Scène tirée de la série "Smallville"

Beaux bérêts, tresses pour la petite fille, cravate pour le garçon, uniformes, et surtout, de magnifiques cartables en cuir qu'on ne trouverait même plus chez les meilleurs brocanteurs! Faudrait peut être leur dire qu'on a découvert les vêtements... Si ça s'était déroulé en Allemagne, nul doute que les écoliers auraient été gros, auraient porté des salopettes marrons à jambes courtes, une chemise blanche, un chapeau tyrolien et une bière ou un saucisson à la main!!!

Enfin voilà, tout ça ne fait rien avancer, mais je suis à chaque fois sidéré de voir à quel point la France est encore considéré comme un vieux pays qui s'habille comme aux dixneuvième siècle, roule en ds, n'a pas découvert le téléphone à touches (sans fil) et qui vote encore Chirac... Ah on me signale dans l'oreillette qu'un de ces éléments est encore vrai...

Jeudi soir dernier était une très belle soirée. 4 heures de show musical et inclassable non-stop dans une petite salle de Caen (le théatre des cordes entre 200 et 300 places). Pour moins de 14 euros, qui s'en priverait. Alors que certains "grands" (mouais) artistes nous proposent des show pourris dans des salles gigantesques en moins de 2 heures pour 300 balles, des artistes de célébrité moindre nous offrent des show de qualité pour pas cher dans une ambiance conviviale. C'est un peu Carrefour VS Leader Price. Sauf qu'on a pas la grosse Maïté qui vient nous présenter le concert.

La soirée a tout d'abord débuté par Gablé, groupe Caennais, qui a été révélé au tremplin "Les Jeunes Charrues" (tremplin musical des... Vieilles Charrues bravo tu es fort tu as gagné un lingot invisible). Un peu froid au premier abord (arrivent sur scène en commençant à jouer direct), leur univers est très glauque. Pleins de sons torturés viennent se mélanger à la musique. En arrière plan, plein d'images de vieux films défilent. Le ton est donné. Ne croyez pas pour autant que c'est pas bien. Et ne croyez pas non plus que c'est QUE du glauque. En fait glauque n'est pas la bonne expression. Ils sont plutôt barrés atypique. n change souvent d'ambiance entre les morceaux. Entre des petites compos à la guitare, des sons de xylophone, une fausse chanson country (avec le cow boy gueulard qui va avec), un morceau électro bien puissant sur la fin... Bref les Gablé s'aventurent sur des contrées diverses. Le public apprécie, la soirée démarre bien. Ne cherchez pas d'album pour le moment, il n'en existe pas. Mais ça ne saurait tarder.

Après une petite pause clope pour certains, pause pisse pour les autre, et pause du magnétoscope pour les amateurs de jeux de mots foireux., est arrivé PrésidentChirac. Ne voyez aucun message politique dans ce nom, qu'il soit pour ou contre l'amateur de sumotori corrézien, il n'y en a aucun. Dès leur arrivée, ils donnent le ton: "Bonsoir nous sommes les PrésidentChirac et nous sommes gentils!" Ils enchainent direct, après avoir réglé quelques petits problèmes techniques. Eux, l'ambiance est plutot joyeuse, avec un univers électro-pop-funk (oui c'est très tendance de mélanger les style pour faire nouvelle tendance). Les morceaux sont très longs, et très entrainants. Il y a aucune monotonie, ce n'est absolument pas un groupe qui prend une boucle et qui laisse une pierre de deux tonnes sur le bouton "repeat" (oui les Daft Punk je parle de vous). Très bonne surprise que les PrésidentChirac, je vous le conseille. Le public bouge bien, il est chauffé à bloc pour la suite de la soirée.

PresidentChirac - "Surfing the volcano"
Paru chez Platinum Records/ Discograph - http://www.pasdechichi.org/

Alors que l'on pensait le public déjà au bout de ses forces (il était déjà 23 heures après deux concerts) c'était loin de se douter qu'il allait réserver un accueil triomphal à LA star de la soirée, j'ai nommé Didier Super!!! QUOI ? Vous ne connaissez pas Didier Super ? Et ben t'es con... C'est d'ailleurs le titre de l'une de ses "chansons"... Pour vous décrire le personnage, c'est un abruti qui chante des conenries sur un sythé à deux balles. Bien évidemment tout cela n'est qu'un personnage et son spectacle relève du show plus que de la performance musicale. Son look: lunettes cassés tenant par des bouts de scotch, pull marron à col roulé et cheveux gras. Dès les premières secondes j'ai cru qu'on courait vers un show décevant. Didier commence directement à chanter "Y'en a marre des pauvres" sans une once d'orignalité, sans son look habituel. Puis en plein mileu de la chanson, il se met à boire... alors que la chason continue toute seule!!! Sifflets du public "Ben quoi ? Tu t'attendais à voir quoi ? Maintenant que t'as payé pour voir un concert c'est normal que je chante en play-back comme tout le monde!!!" Les rires fusent, la machine est lancée. Tel un super héros, il enlève sa tenue de civile sous laquelle se cachait le costume de Didier Super. Et c'est parti plus d'une heure de chansons connes et de show débile. Alors que Didier interprètes ses tubes tels que "Pas faicle d'être un gros riche", "Petit enfant de chine" (ton patron il doit etre trop cool il te laisse pas aller à l'école), "On va tous crever" ou encore "Dis-moi Didier Super", le public connait toutes les chansons et les reprends en choeur avec lui. C'est vraiment ZE star de la soirée. Entre les chansons, Didier parle avec le public. Morceaux choisis:

- Est-ce qu'il y a des pauvres dans la salle ?
- OUAIIIIIIIIIIIIS!
- Non mais j'parle de vrais pauvres hein, pas de jeunes cons qui s'habillent mal pour faire chier leur mère...

- Ma mère elle me disait "Attention Didier! Si tu tues des méchants, c'est toi qui va devenir méchant..." Elle est conne sérieux! Elle a rien compris...

- Maintenant je vais vous faire une chanson pour les mômes. en fait les chansons pour les mômes c'est comme une chanson normale, sauf que tu t'casses pas l'cul... Comme les chansons qui passent sur M6, on s'casse pas l'cul à les faire du coup qui c'est qui écoutent ? (réaction du public) Les enfants voilà! (un groupe dans la salle: "Nouuuuus!") .... Ouais et les mongols aussi...."

De l'humour très bête et très méchant, mais le public en redemande. Bref ça rigole et ça chante, rien de tel qu'un Didier Super pour égayer les fins de soirée. Si vous allez l'occasion d'aller le voir n'hésitez pas, grosse ambiance garantie. Par contre, si vous ne connaissez pas Didier Super, je vous conseille fortement de faire connaissance avec le personnage et être armé d'un très fort second degré.En tous cas merci à Art's Attacks pour cette excellente soirée. De très bons groupes et une bonne grosse tranche de rigolade.


Didier Super - "Vaut mieux en rire que s'en foutre"
Paru chez V2 Music/Chronowax - http://www.didiersuper.com

EDIT: 2 précisions à propos de Gablé et de Didier Super:

- Trois albums de Gablé et de ses membres sont disponibles en téléchargement sur le site de leur label BOUDIOU RECORDS (rubrique Disks, cherchez Gablé). Merci à Benoist, a.k.a le cow boy pour l'info.

- Autosatisfaction: Didier Super a aimé le concert qu'il a donné ce soir là. Ce qui est quand même bien vu qu'il aime rarement les concerts qu'il fait (cf. les avis sur son site, rubrique concerts). On peut donc se vanter de lui avoir fait passer une bonne soirée!

Pour le concours de l'Eurovision, la France à misé sur une chanson de areinebi (qui, je le rapplle, n'a rien à voir avec le rythm'n'blues pour ne pas froisser, et on les comprend, ceux qui écoutent de la musique). Chanson de areinebi chantée par une certeine Ortal (ça fait nom de mammifère marin... [mode Cousteau on]"L'ortal se nourrit essentiellement de plancton dans les eaux du zimbabwé...[/mode Cousteau off] ) totalement inconnue avant l'Eurovision et qui risque de le redevenir juste après.

Quand je dis que le areinebi c'est de la merde, je ne mens pas, puisque, la preuve, pour cette édition 2005 de l'Eurovision, qui est pourtant le concours ringardissime par exellence, la France, avec son "tube" areinebi a terminé avec 11 points soit... avant dernières!!!

Bravo clap clap clap. Chère gloubina et gloubina, si vous voulez vous humiler devant l'Europe entière, je vous conseille en effet de suivre la voie de vos idoles.

Pour info les Grecs ont terminé avec plus de 200 points au compteur...

Bref, comme je l'ai toujours dis
Le arienebi c'est pourri
Et ça finit derrière l'Albanie
Poil au zizi.

Bonne soirée (ou bonne journée si vous lisez ce superbe texte en journée).

Ouhlala, en lançant un sujet aussi épineux que le r'n'b, je ne pensais pas recevoir des avis aussi emportés sur la question. Le r'n'b complot du gouvernement ? Création des extra-terrestres ? Toutes ces questions ne trouveront pas réponse ici.

Plutot que d'encombrer les commentaires, je vais répondre aux récentes réaction des comités dr défense du r'n'b, un peu comme quand une petite fille reçoit la réponse du club barbie parce qu'ils n'ont pas reçu les 84,75 euros de frais de réabonnement (les réponses du genre "Chère Gloubina, je n'ai pas reçu ta lettre de réabonnement. Tu n'es plus ma copine..."). Attention, les réactions sont d'origines avec de vraies fautes d'orthographes et de langage sms dedans (sinon ce n'est plus drôle). C'est parti.

1ère lettre:

wé beh dslé mé jpense ke t'a bien tort tu vois!!
la tu fais un débat sur les nouveaux chanteurs "r'n'b" de maintenant...
et alors ca fait koi si ils s'habilent comme tu le dit?! ca c'est chacun ses gouts c'est tout et les gouts ca se discutent pas!!!

Chère Gloubina, relis bien mon texte. Je parle dans ce texte des "chanteurs" (enfin des chanteurs... mmrppprrrfffhahaha... désolé j'essaie de me retenir de rigoler). Comme tu le dis chacun ses goûts, et mon goût à moi c'est pas ce genre de soupe. Maintenant j'interdis personne d'en écouter... même si j'ai du mal à le concevoir.

moi j'adoore tout ces chanteurs...
("avec leur caskette, leur chaines ringardes et leur t'shirt taille XXXL"...comme tu dit, pff elles sont trop belles leurs sapes!!)

En effet c'est trop beau d'ailleurs je te propose un jeu. Parmi ces deux images, une seule représente le duo Tragédie (portent bien leur non ceux-là) et leurs sapes qu'elles sont trop chanmés. Sauras-tu les retrouver ? Attention y'a un piège.

Vous ne connaissiez peut être pas cette personne.

Gérard était con.
Gérard était sale.
Gérard était alcolique.
Gérard était handicapé.
Gérard était violent.

Pourtant,

Gérard faisait rire beaucoup de personnes.
Gérard avait beaucoup de fans.
Gérard animait une émission sur Fun Radio qui s'appelait les débats de Gérard.
Gérard n'était pas aimé de ses patrons mais aimé des auditeurs.

Gérard est mort mardi soir, dans un hopital de MontLuçon, dans la solitude.

Et sa mort a attristé beaucoup de monde.

Repose en paix Gérard, tu n'as pas eu une vie facile, espérons que ta nouvelle vie soit meilleure.


Pour en savoir plus sur Gérard: http://www.webgege.net