L'une des dernières modes en ce moment, c'est de dépenser 56 centimes d'euros (hors coût d'envoi) pour apprendre des conneries qu'on sait déjà. Même moi qui suis un sans amis pestiféré je ne suis pas désespéré au point de perdre mon temps à envoyer ce genre de sms à la con. Dernièrement, les commerciaux rivalisent d'ingéniosité pour savoir quel sera le service sms le plus con.
Au début c'était gentil, ça commençait avec des photos de bébé, de Clara Morgane à poil, ou du Pape à la morgue papale (la papa-morgue, avec ses papa-chambres froides et ses papa-cercueils). Puis on a vu débouler les poèmes d'amour de 2 lignes (un exemple authentique: "Si j'étais Mozart, tu serais ma Joconde!" Cet exemple a été laissé tel quel dans une des publicités!), ou, au contraire, les messages pour casser (ou KC comme ils disent) avec ta/ton conjoint(e). Puis il y a eu le thermomètre de l'amour: un service qui demandait à un robot comment allait notre vie sentimentale! Comme si on avait besoin d'un robot pour le savoir! Si une corde est attachée non loin de toi sur cette poutre apparente, alors c'est que tout va pour le mieux... Puis il y a eu la compatibilité entre prénom (Tu t'appelles Bertrand ? Tu aimerai savoir comment ça va marcher avec Marie ? Envoie Vilnius au 8 machin machin), le robot qui te dit coment va être ton couple dans le futur (Bertrand, envoie Prison au 8 truc truc), les extraits de la bible par texto (Jésus il est trop chébran)et plus récemment, et je vous jure que c'est vrai, le servce SMS pour recevoir les meilleures recettes de philtre d'amour!!! A quand les meilleures techniques de toucher rectal ?
Toutefois, les états d'âmes des comerciaux ont des limites, puisque je vais vous dévoiler dans les lignes qui vont suivre, des services SMS qui ont été refusés pour quelconques futiles raisons:
Bébé-Texto:
But: après les images de bébé, voici les sonneries polyphoniques bébé. Avec des choix tels que "Vomi de purée", "diharée du matin", "pleurs de nuit", "bébé contre un mur".
REFUSE!
Motif: à réserver pour la 4G, avec l'odorama.
Texto-Con:
But: "tu veux savoir si tu es con ? Envoie con au 85050 et tu auras la réponse", prévision d'un plan communication avec Jean-Pascal.
REFUSE!
Motif: les consommateurs risquent de ne pas comprendre.
Texto-déprime:
But: réussir son suicide avec des conseils pratiques à moindre frais et sans écouter Macha Béranger sur France Inter.
REFUSE!
Motif: on a pensé à les inclure sur les factures.
Texto-Adolf:
But: Après la Bible, les meilleurs extraits de Mein Kampf par SMS. Prévision de sponsoring avec la Lazzio de Rome.
REFUSE!
Motif: problèmes de droits sur le livre.
Texto-Padbol:
But: envoie "Padbol" au 84040 et gagne des cadeaux pourris comme des slips usagés, des bouts de peaux mortes ou des places pour le one-man show d'Arthur.
REFUSE!
Motif: même la personne ayant le moins de scrupules et la plus cruelle au monde ne pourraient offrir des places pour le one man show d'Arthur. La convention de Genève est très stricte là-dessus.
Texto-Pute:
But: Mieux que les canulars, des spoilers surprises à envoyer à tes amis sur leur film/série/livre préféré.
REFUSE!
Motif: non finalement on garde c'est marrant.
