Psychologie inversée

Contrairement à la position orgasmique et au titre incitant à la partouze, il n'en sera rien de ce film...

J'ai toujours détesté les comédies musicales. Je les hais, je les excècre Je vomis sur Jacques Demy et ses parapluies de Cherbourg qu'il peut se carrer où je pense et les ouvrir en grand. Je chie sur Gene Kelly qui préfère chanter sous la pluie que d'utiliser un parapluie que lui a prêté Jacques Demy (parce qu'il trouve qu'il a une drôle d'odeur). A de rares exceptions près, comme le film de Tenacious D ou les Blues Brothers, je n'arrive à accorder aucune valeur à ce genre cinématopgraphique. Il n'y a rien de plus énervant que de voir des personnages démabuler dans les allées de franprix à la recherche d'un kilo de pâtes "ET DE SOU-DAIN-CHAN-TER-COMME-CA-HAHA-LALA" (imaginez des notes de musique autour des mots en majuscule, dans ma tête ça marchait bien) en faisant une ronde avec les caissières et une bourrée auvergnate avec les vigiles, suivi de breakdance provoqué par un bon coup de taser dans les omoplates parce que le vigile il a pas que ça à branler quand même. Bref, une horreur.

Imaginez donc ma joie lorsque l'on me fit découvrir la bande annonce de ce film, dont vous pouvez voir l'affiche en tout début d'article (si tu vois une image d'un cheval qui fait du viet vo dao avec Alain Duhamel, tu t'es trompé de site), intitulé "Toi, moi et les autres", titre qui n'est pas sans nous rappeler la soupe à la merde de Grégoire, et dont le premier rôle est tenu par Benjamin Siksou, dont on m'apprendra qu'il a été candidat à la nouvelle Star. Wouahou. Film français + titre aussi frais que du colin de supermarché + nouvelle star + comédie musicale = bonheur pour bibi. Mais là où je pensais que ma haine prévisible pour ce film allait s'arrêter à ces quatres éléments de base déjà bien gratinés, c'était sans compter sur le thème du film, que je vous laisse découvrir en regardant la bande annonce ci-dessous, qui est plus que parlante. ATTENTION! Attention, attention, attention. Hein. C'est à bien regarder en entier pour ne pas louper toutes les subtilités que renferme ce magnifique trailer. Vous êtes bien accrochés ? Go:

Bon ça y est on a bien regardé ? On est encore en vie ? Vous voyez où je veux en venir ou pas ? Toujours pas ? Bon. J'vous sors le résumé du film, rigoureusement authentique, je n'ai modifié aucune phrase:

Gab a une vie rangée : une fiancée, un mariage en préparation, une famille aisée. Leïla ne s’autorise pas à vivre la sienne : des études de droit, un petit frère turbulent, une maman partie trop tôt… Alors lorsque Gab renverse le petit frère de Leïla, c’est le choc des mondes et le début d’une grande histoire d’amour qui va se heurter violemment à la réalité.Tina, la plus proche confidente de Leïla est sans papiers, sous la menace d’une reconduite à la frontière et se fait arrêter. Alors que le monde de Leïla s’effondre, Gab est prêt à tout pour elle, même à s’opposer à son père, préfet de police.
Et qui a dit que rien n’était impossible tant qu’on a de l’amour ? 

Toujours pas ? Vraiment ? Vous le faites exprès. Bon mettons en avant les mots clefs:

Gab (...) fiancé (...) aisé (...) Leila (...) choc des mondes (...) amour (...) amie (...) sans papiers (...) menace (...) frontières (...) arrêter (...) père [de Gab] (...) préfet de police (...) impossible (...) amour.

Voilà. C'est plus clair comme ça! A la limite le film est même finalement résumable comme ça. Avec de tels mots clefs, difficile de ne pas écrire l'évidente histoire autour. Quel alignement de clichés, mes amis, quel alignement de clichés! Un tel cadeau pour moi, c'est Noël qui continue. Déjà j'aime beaucoup le pitch de départ qui veut qu'un mec ne se démonte pas dans un plan drague, le sourire aux lèvres, après avoir renversé un enfant. Le genre de mec qui doit prétexter nourrir de ses parents mourants en leur urinant dans la bouche. Et puis surtout, j'adore ce genre d'histoire dégoulinantes avec ces prétextes de message de prévention contre le racisme aussi subtil qu'un Cerf faisant du smurf sur le toit d'une kangoo , car en plus de nous servir ça 4 ou 5 fois par an (Cf. productions Besson) ça veut tellement jouer l'ami de nos voisins de couleur et porteur d'un amour fraternel entre les peuples et de mon cul sur la commode, que pour faire passer un tel message, ça passe par l'utilisation des pires clichés sur les populations étrangères. Vous ne me croyez pas ? Explication de texte en image.

Bon déjà on passera sur les deux héros de base, Gab (pour Gabriel je suppose, et pas son nom de famille qui doit probablement être De la Charbonnière Du Val) le blanc riche et bien entouré, et Leïla (pour Leïla je suppose, et pas de nom de famille qui doit être Abdelkétifazizismallah) la pauvre seule, qui se trimballe en supplément une amie sans-papiers. SANS PAPIERS! Arabe = pauvre = sans papiers, donc. On pourrait s'arrêter là. C'est tellement déjà fendard de clichetons (oui ça ne veut rien dire) que je pourrais m'arrêter ici. Mais poursuivons car le reste est tout aussi drôle je trouve.

Premier réflexe de notre ami Gab de la tour d'argent, aller voir les amis de Leïla. Ou bien ce que l'on SUPPOSE être des amis de Leïla, car ce n'est pas précisé. Bref, pour cela, Gab va voir:

DES RACAILLES! CLICHÉ NUMBER ONE!

Casquette, doudoune, gens de couleurs et chiens (un petit chien pour faire plus lol décalé mdr),  posés là dans un coin à ne rien foutre à part de parler le langage de la lieuban. J'applaudis notre ami Gab de la Rochefoucault qui a dû se dire dans sa tête "mmmh elle s'appelle Leïla, prénom arabe, ses amis doivent donc être ces autochtones qu'on voit à la télé qui mettent le feu aux voitures". Et visiblement, il a eu raison, puisque on peut voir dans la suite de la bande annonce qu'il la retrouve. Vous noterez l'absence de blancs dans les racailles.

Plan suivant, on retouve Leïla chez des ami(e)s. Et qui sont ses ami(e)s, je vous le donne en mille:

DES NOIRES QUI TIENNENT UN SALON DE COIFFURE! CLICHÉ NUMBER TWO!

Avec le petit cliché bonus supplémentaire de l'arabe homosexuel! En seulement deux scène, l'amateur de sous entendus et de clichés interraciaux s'extasie de bonheur, tandis que le rabat joie de service fera remarquer que ce sont des gens "sympas et qui ont l'air gentil". Après tout ils ont raison: un noir, ça rigole tout le temps. Vous noterez à nouveau l'absence de blancs dans les amis de Leïla. Dis donc c'était pas un film Benetton friendly à la base ? Bon bon, bref, c'est sûrement moi qui suis de mauvaise foi, passons à la suite.

Pendant que Leila parle avec ses amies coiffeuses, on aperçoit soudain un plan furtif de Gabriel de la Ballanfraie qui se fait pousser par deux des cailleras entraperçues auparavant. Rien de nouveau ? Vraiment ? Regardons plus attentivement ce plan, et particulièrement cette personne à l'arrière plan. Que fait-elle ?

LE NOIR JOUE AU FOOT! CLICHÉ NUMBER THREE!

C'est bien connu, en dehors d'ouvrir des salons de coiffure, le noir n'a qu'une idée en tête, faire du sport. Courir, du foot, du basket... N'importe quoi, mais faut qu'il y ait le mot sport dedans. Rien à foutre de briller dans les affaires, de tenir un magasin, inventer des choses, c'est dans sa nature: ouvrir un salon de coiffure et faire du sport. En mangeant une bonne banane pour se rassasier.

Suivant. Gab de la Fricassière Dutour retrouve Leïla dans son quartier (populaire bien sûr, heureusement Gab a fait tout ses vaccins avant de venir, comme la fois où il est allé faire du tourisme sexuel en Thaïlande). Leïla est avec des amis. Que font ses amis d'après vous ? Des courses ? Non. Ils lisent un bouquin ? Non. Ils discutent ? Perdu. Non, ce que font les amis de Leïla, en pleine rue je vous le rappelle, est la chose suivante:

ILS DANSENT BIEN SÛR! CLICHÉ NUMBER FOUR!

J'allais l'oublier ça! L'étranger à le sang chaud, il aime bouger son corps sur de la musique de chez lui (Saga Africa, la Lambada, la musique de la pub Banga...). Sans compter que les noirs ont le rythme dans la peau. J'imagine qu'il n'y a pas de blancs parmi la troupe de danseurs improvisée, car comme le dit Patrick Timsit, les blancs n'ont pas le sens du rythme. Aucun voisin ne s'en plaint, car voir un noir qui danse, c'est "se cultiver" tu vois, parce que tu comprends "ça doit être dans leur culture".

Mais au fait, un détail vous a peut être échappé dans l'histoire du film. C'est que notre Gabriel de la Fourmillère est déjà fiancé! Ah le bel enculé que voilà. Il a déjà ensorcelé le coeur d'une demoiselle, et le voilà qui va s'encanailler avec une femme de la forêt! Non mais je vous jure. Rappelez-vous ce que je vous ai dit au début à propos de l'urine et de ses parents. Ca se confirme de plus en plus.

Bref, notre bourreau des coeurs n'est pas seul à la base donc. Mais qui est cette jeune donzelle, me direz-vous, et bien découvrons là ensemble:

Mais, mais... Quelle agressivité! Comment elle addresse la parole à ses contemporains! Ok, son fiancé la cocufie, ok elle la surprend avec celle qui lui fait pousser des cornes! Mais quand même! Quelle insolence! Et puis cette queue de cheval arrogante. Ce sac à main qui semble voter à droite. Ce petit tailleur de pute. N'avez-vous pas un étrange pressentiment ? Vite, faisons une recherche sur notre ami l'Internet! Direction le facebook du film! Et prenons, au hasard, cette autre photo de la fiancée:

J'en étais sûr! Un manteau de fourrure!

CE QUI NOUS AMENE A NOTRE CLICHE NUMBER FIVE! LA FIANCEE EST UNE MECHANTE RICHE*!
 *pléonasme

Aaaaaah pauvre Gab DuBourgoniais, obligé de se fiancer à une riche! Les riches! Ces odieux personnages qui crachent à la gueule des nourissons et se trimballent avec des jerricanes d'essence pour brûer les premiers clodos venus! Pauvre Gabriel, lui si gentil, il a choisi une fille méchante! Et il est tellement gentil qu'il reste avec pour pouvoir permettre un rebondissement scénaristique prévisible! Trop sympa le Gab'. On notera l'arrivée d'un blanc donc. Mais qui n'est ni gentil, ni l'ami de Leïla.

Sur 2 minutes 11 que compte ce trailer, nous en sommes déjà à 5 super clichés interraciaux bien golri au bout de seulement 1 muinute 10. C'en est limite éprouvant. C'est pourquoi je vous propose de marquer une courte pause opportuniste de danse indienne totalement gratuite pour plaire au public féminin de banlieue fan de films au curry.

Voilà merci. C'est toujours agréable de voir que les étrangers ont la danse dans le sang.

Reprenons le cours de cette explication de texte. Bon on se dit qu'on a épuisés tous les clichés faussement strangers friendly, impossible de nous sortir un de ces rebondissements hilarants supplémentaires. Vraiment ? On vous remet l'hisoire en mémoire. L'amie de Leïla, une SANS PAPIERS, arrêtée par les FLICS. Le PERE DE GAB est préfet de POLICE... Est-il vraiment nécessaire de décrire ce qu'il va se passer par la suite ?

Tu as deviné! L'ami... D'ailleurs l'ami ou l'amie ? Dans le résumé on nous parle d'une amie, mais dans la bande annonce on a l'impression que c'est un homme qui est dans la panade du zéro moltonel. Bref passons, c'est pas le plus intéressant. La connaissance sans papiers de Leïla se fait arrêter par les flics donc, et qui en a donné l'ordre, je vous le donne en mille! Le préfet de Police, à savoir le père de Gab! Apprenant que le père de son cher et tendre prétendant - qui au passage, accumule sérieusement les casseroles autant qu'une cuisine Mobalpa (renverseur d'enfants, cocufieur en série, et fils de kidnappeur d'immigré clandestin, si ça c'est pas le CV de l'enculé de l'année, je sais pas ce que c'est), Leïla s'effondre. Le trailer nous prépare bien à l'arrivée du flic: noir dramatique, bruit sourd, révélation fracassante qui aboutit sur l'air dégoûté de Leila. "QUOI TON PERE EST UN FLIC ?" Toutes les conditions sont réunies pour acceuillir comme il se doit...

... NOTRE CLICHÉ NUMBER SIX! FLIC = MÉCHANT!

Pas de demie mesure, ici le flic est bel et bien l'enculé parmi les enculé! Le Dieu Enculé en quelques sortes. Il crie, et est détesté par nos amis étrangers (qui on le rappelle sont des racailles coiffeurs joueurs de foot pédés qui font du tapage nocturne, mais sont gentils), ça prouve à quel point il est méchant! La preuve, les amis racailles, dans la bande-annonce, poussent Gab de la Morandière par terre, pour exprimer leur refus de l'autorité! Le flic est donc le méchant de l'histoire. D'ici à ce que ça soit la fiancée de Gaby de la retournure de veste qui ait dénoncé le sans papiers, il' n'y a qu'un pas qu'Olivier Besancenot aurait sans doute rêvé: le flic et la bourgeoisie qui opprime le peuple, plus Marxiste que ça tu meurs!

Scène qui au passage, nous laisse ce bonheur d'assister à ce qui sera sans aucun doute LA réplique cinématographique de l'année. Gabriel, qui ne se démonte pas (il peut pisser dans la bouche de son père à tout moment, faut qu'il lui rappelle à qui il à affaire ? A Gaby le mange-merde! Alors qu'il joue pas trop le malin à faire les gros yeux, Papa Schultz), s'oppose à son père dans l'affaire du "dossier" de l'expulsion. Car oui, le père de Gab' fait partie de ces paternels étriqués qui ne voient la vie qu'en dossier. Il fait un dossier rencontre avec le dossier femme, avec qui il effectue un dossier mariage, avant de lui mettre son dossier bite dans un dossier chatte, afin que naisse le dossier enfant. Et c'est bien là tout le drame!!! Ce que tente de lui expliquer son fils via cette réplique géniale. Attention, Kubrick, PRENDS CA DANS LES DENTS!

"CE NE SONT PAS DES DOSSIERS! CE SONT DES GENS!"

"HEAL THE WOOOOOOOOOOORLD!"

Cette réplique est essentielle pour la carrière d'acteur de Benjamin Siskou. Non ne riez pas, je suis très sérieux. Vous savez pourquoi ? Regardez-le dans la vidéo sortir cette réplique. Il ne bronche pas, il est impliqué, il fait même la petit moue qui annonce le trémolo dans la voix pour faire pitié à papounet. Bref, il est dedans. Et moi je dis que Siksou System c'est un futur grand acteur (oui t'as bien aimé la blague du Siksou System hein), car sans déconner, sortir une réplique aussi naze sans se marrer, c'est vraiment balèze! Je vois mal en effet des heures de scènes coupées au montage où il sors 39 fois la réplique en se marrant comme une baleine tout en disant à la réalisatrice: "Non mais sans déconner, je peux pas dire ça, tu as vu la gueule de la réplique, on dirait un texte d'une pièce de maternelle. C'est Benjamin Castaldi qui l'a écrite ?".

Si en deux minutes, ce film arrive à aligner un genre que je déteste, des clichés interraciaux à gogo sous couvert de Benetton attitude et de répliques navrantes à pleurer, je n'ose imaginer ce que peut proposer ce qu'un tel concentré de conneries à a proposer en 1h30. Ca me donne envie de le voir. Pour en dire du mal bien sûr, sinon à quoi bon regarder des trucs bien. Se faire une culture ? Pfff, c'est bon pour les ringards.

Je laisse le mot de la fin au facebook officiel du film qui sous titre la photo suivante de cette manière -attention je n'invente rien-:

"Si seulement tous les conflits pouvaient se régler en dansant ! :)"

Cela voudrait dire deux choses:

1 - qu'on aurait vraiment l'air cons

2 - de dire aux étrangers de trouver une autre vocation (comme le Basket).

Merci bonsoir.